Por qué amamos/odiamos a...

Top 10 Movies and Tv Shows

2009-01-26T12:46:00.000-08:00

Estaba yo viendo Totally Rad Show, el cual obviamente en algún momento tendrá que tener su propio post, since its my fav video podcast of all times and it features Dan Trachtenberg who is one of the cutest guys i have ever seen in a screen, big, small or really freaking small like in an ipod. Pero bueno, estaba yo viendo el show y ellos hacen su lista de las mejores películas, tv shows y videojuegos del 2008 and im like hey rockmesexyjesus no ha tenido su top 10, porque no es lo mismo el top5 que hicimos de lo mejor del 2008 a francamente darle unos cuantos premios a las mejores películas y tv shows ever. So here it goes, feel free to comment y dar sus propios premios o apoyar los míos, que sé que en algunos casos van a ser too weird to be truth, pero la verdad esq sí veo cosas muy raras y me enamoro de programas poco comunes, but thats how you love me, or at least that how i think you love me and if you dont you hypocriiiiiits!!!!!!

There there, entonces empezamos con el top 10 movie doovie time:
10. The host : es una película coreana, estuvo en el ficco este año, yo la pude ver hasta que salió a la renta and it fucking blew my mind. Es una especie de Gozilla meets the simpson, i just loved it like a whore loves satin underwear. Es de "terror" absolutamente anti yankee and stuff, yo sé que muy poca gente la habrá visto but really, you should.

9. Hellboy 2: I cant help it, todo lo que toca Guillermo del Toro hace que me moje, and God knows i dont like fat people, but in this case its just inevitable. En verdad que no es la mejor película del mundo, but its quite good y vale la pena por la enorme cantidad de puppets que salen de la gorda cabeza de Memo.

8. REC: freakkkkkkyyyyyy and creepppppyyy as Sarah Pallin, Dios mío hace mucho que una película no me asustaba tanto, its just so different, una mezcla entre Blair Witch Project y El Exorcismo de Emily Rose just fucking amazing y yo estoy más que encabronado de que los gringos hayan decidido sacar su propia versión robando cuadro por cuadro de la película, just foolish.

7. Burn after reading: Brad Pitt i loveeeeee you, marry me, neta i dont even find this guy cute, pero en esta película me parece que crea al mejor personaje del mundo junto con la no siempre reconocida Frances McDormand, no puedo decir lo mismo de George Clooney a quien personalmente no amo con locura y pasión desvordante, pero en general me pareción una gran película con un increible sentido del humor.

6. The Darjeeling Limited: Wes Anderson es de esos hombres que si algún día se propone para adoptarme como padre putativo sin pensarlo firmo, no ha habido una sola película suya que no sea maravillosa en toda su extensión, and believe me i dont even like Owen Wilson but in this movie i wanna be like him. Todo el happy, joy, joyness lo colorfull de la película es como un signature que me hace sonreir y el pequeño corto con Natalie Portman al principio vale la pena como película aparte.

5. Australia: yo sé que mucha gente no estará de acuerdo con esta decisión, and i know it seems like there are 3 movies in one, but those 3 movies are so great i dont even care. Además Baz Luhrmann es como el hombre que siempre he querido ser, pero en gay...wait...No hay mejor director en cuanto a estética y coreografía que este hombre y si bien Australia is no Moulin Rouge sigue siendo una gran película and for me it completely makes it to top 5.

4. Be kind rewind: Super fun to watch, no podía dejar afuera de este top a Michel Gondry, coz i totally wanna be like him someday, or at least like Mr. Ripley compeltely rip him off his personality. El director más él de la historia del cine gringo, todo lo que hace lo convierte en cartón and i really mean it, mucho del arte de sus películas es tan artesanal que termina por ser de cartón, so priceless. Jack Black actuando again de Jack Black pero en una película con muchísimo corazón y con unos planos secuencia videoclipers that rock my world upside down, just amazing.

3. The Dark Knight: Goooooosh i so miss Heath Ledger, con esta película me hizo darme cuenta de cuánto lo amaba y BAM va y se muere tantito después such a waste. El mejor guasón de la historia and let me tell you im a bif freaky Jack Nicholson fan, pero Heath tops it like a star on a Xmas tree. Creo que Nolan hace de esta película una gran muestra de como una secuela puede ser mejor que la primera. Y creo que todos agradecemos un Batman sin pezones en el disfraz.

2. Mamma Mía: Im gay i cant help it, me resistí a poner esta película en mi top top, but then again i decided to flow with my gayness. I just wanna have sex with Meryl and hang her in my window, amooooo las canciones de ABBA, amooo a Dominic Cooper, después de mucho que peleé con mi novio porque él no encontraba más guapo que yo y amo por sobre todas las cosas a Collin Firth he´s so sexy and english i just adore him. Mamma mía pasó directo a ser uno de mis musicales preferidos y el hecho de que sea prácticamente una bandera en mi grupito de amigos definitivamente la coloca en el puesto número dos.

1. Vicky Cristina Barcelona: Wooooooow hace mucho que Woody Allen no me hacía sentir tan bien con una película, de hecho desde los Enredos de Harry no sentía to tanta admiración for my dear jew Woody. Las actuaciones son lo mejor del año, todos y cada uno de los diálogos me hacen bailar en las estrellas y querer ser una de ellas, i just loved everything about it. Penélope Cruz cada vez va aprendiendo más lo que ser actriz significa y si no sales enamorado o queriendo ser ella tras ver esta película, then you should go blind, and deaph and smell weird.

Me costó mucho trabajo y he de decir, muchas películas las dejé afuera, especialmente de las nominadas al Oscar porque en México aún no estrenan y por tanto we havent been able to watch them y si las viste en pirata well shame on you Mr. Bush, you should have known better.

Y bueno pasando a una pantalla plana más chica, nos vamos a Tv Shows que son mi otra gran adicción, like meths for my eyes:

10. Fringe: JJ Abrahams did it again, además quién no ama ver una y otra ves a Joshua Jackson que desde Dawson´s Creek no veíamos en la tele, and he´s so damn cute. Es una especie de X files pero en vez de Moulde and Scully we have the blond, the old and the beautiful. Come what may y aunque el piloto parezca lo más random del mundo, vale la pena verla.

9. Dr. Horrible Sing Along Blog: Técnicamente esta es una webi, pero cuenta dentro de televisión sólo por estar creada por Josh Whedon que es un magnate de la tv, así que he decidio meterla en este conteo, besides i totally have all the songs in my ipode, and Neil Patrick Harris´s so damn cute!!!

8. Lipstick Jungle: Chick Flick o Chick Show Flick total, pero no me importa, la temática es completamente feminista y en el capítulo pasado que vi uno de los personajes más guapos sale del clóset como gay, lo cual le sube como mil quinientos puntos en mi lista del amor. Muy muy light, pero you can have a nice time with it.

7. Project Runway: Forver and ever, creí que no iba a meter ningún reality show en esta list, but then again reality bites y este programa es un must para cualquier amante de la tele, la moda, el reality y Heidi Klum, ya va en su quinta temporada and believe me people, it gets cooler every time.

6. Lost: Ha ido bajando de categoría, pero aún así no la podemos sacar el del top 10 y mucho menos cuando esta última temporada es la segunda mejor temporada de la serie. We have to give it to JJ el hecho de que después de 5 años nos siga teniendo pegados a la televisión esperando a ver que pasa, la serie rockea puta madre digan lo que digan and we are all waiting to know what happens in the end.

5. Ugly Betty: Wooooow Mark y Amanda rock my world, neta si algo quiero ser cuando crezca es un working bitchy employee en una fashion magazine. America Ferrera es lo más tierno de este mundo y en general todo el humor de la serie es tan pop y tan gay que no podía no entrar a esta lista. Gracias a Ugly Betty la gente le volvió a tomar respeto a Lindsay Lohan and believe me people that aint easy.

4. The Big Bang Theory: La mejoooooor sitcom del año, es más me voy a ir tan lejos como para decir que ésta es la mejor sitcom desde Will and Grace. Geeky, cute and funny qué más necesitas en el mundo, además de que no conozco gente que no use el famoso "I looooooveeeee stakeeee" como parte de su cultura diaria. Y Sheldon, uuuuuuuf, totally fuckable.

3. Gossip Girl: XoXo, you know you love it. La mezcla bitch con teenage drama hace de esta serie la receta perfecta para querer ser millonario y queen bee, además de contar con la presencia de los hombres más guapos de la tierra y entre ellos Ed Westwick en el papel de Chuck que es por unanimidad el hombre más cogible 2008. Im so debating entre querer ser Blair o Jenny, but lets face it, podrá ser una especie de guilty pleasure, pero todos vemos Gossip Girl and we love it y todos pretendemos querer ser Serena y Dan cuando nuestros adentros rugen por ser Blair y Chcuk, so live the gossip live.

2. True Blood: Sex and vampires all around. Hasta el día de hoy, no existe serie de HBO que me haya decepcionado. Anna Paquin es una joya i even love the gap between her teeth y el dumb blond que sale de su hermano vale la pena por la enorme cantidad de tiempo que sus nalgas están al aire, and let me tell you they are effing perfect, como pocas. No es mi caso, pero conozco a mucha gente que los dos vampiros principales les parecen sumamente yummiliscious y en sí la historia southern creepy de vampiros ya es un gol per se (OMG i totally wrote gol im not believing myself)

1. Pushing Daises: and this comes with a tear. La mejor serie jamás creada y alguien en el mundo ejecutivo de la televisión decidió cancelarla, its like cancelling Jesus, that just aint right. El mundo que Pushing Daisies o criando malvas como literalmente la llamaron los españoles, es el mejor mundo del mundo. ¿Quién no quiere ir a comer a The Pie Hole? o trabajar en un bee hive gigante, el arte de la serie era una cagada de toro y nada nunca se le va a igualar. Besides Lee Pace has this lovely puppy eyed face que me derrite de solo vibrarlo. Pushing Daisies you´ll always be my number one, and i´ll miss you like warhog!!!!

So there you have it people, comenten, mencionen sus shows o películas más importantes 2008 y demás, just dont stay quite, nobody likes a silent lamb.

The Spirit

2009-01-25T21:41:00.000-08:00

En el banquillo del no acusado, acusadísimo, voy a sentar a la película, or at least wanna be movie, "The Spirit". Les advierto que este post va a tener uno que otro spoiler, pero anyway si son inteligentes no verán esta película, a menos claro que quieran perder hora y media de existencia sin sentido por las siguientes opciones:
a) you´re running away from your own wedding Julia Robert´s style
b)you´re drunk and sexy and dont know what to do with your time
c)acaban de ver Soilen Green y creen que esta es la mejor manera de morir
Si ninguna de las opciones de arriba te parece apropiada para ti, entonces por ningún motivo te pares en una sala de cine que esté proyectando "The Spirit" y continua leyendo:

So here´s the deal, hace un putero de años, meaning like 50 or more, un hombre llamado Will Eisner creo un cómic llamado "The Spirit" donde una especie de ex policía resucita de la muerte para volverse un vengador del crimen, much like Batman but without the sexy factor. Su disfraz de batalla es un sencillo traje azul cielo, un sombrerito y un antifaz (clearly stolen from El Zorro, but yet again without the sexy factor) Volvemos al presente donde un hombrecito dedicado a la escritura de novelas gráficas de nombre Frank Miller decide que he´s too good for comics y que va a dar el salto al cine. Recordarán uds que hace unos años, my very chicano proud Bobby Rod le hizo favor de dirigir Sin City, which we all love and want to be like Devon Aoki someday. Lo cierto esque lo que hizo de Sin City una awesome geek movie, no fue el talento nulo de Frank Miller, pero la gran capacidad cinematográfica de Mr. Sexy Director Rodriguez que logró pasar la estética del cómic a la pantalla grande: claro que Mr. I love hats Miller se atribuyó gran parte del crédito y decidió mostrarle al mundo que puede hacer cine con su propia versión de "The Spirit"
So here are the flaws: Frank Miller está tan sumido en su propia existencia que en algún punto del camino entre salir del útero y comenzar a vestirse como Pimp para salir al trabajo, he came to the conclusion that he was God y God in deed he is, pero God of the creepy forver kind. Tras terminar "Sin City", Miller concluyó que era una obra tan perfecta, pretty much like The Bible or The Da Vinci Code, que decidió que todo cómic o película que no tuviera su estética no valía la penar existir en la misma dimensión que él. De modo que decidió remover el trajecito azul del cuerpo de "The Spirit" y vestirlo de negro con una gran corbata roja, very much like Sin City, después decidió tranformar completamente la estética del comic original que mantenía un estilo de arte cuarentero para componerlo de forma posmoderna Sin Citiesca, colorless, digitalfull y green screen only; pero su plan tenía una falla Whereeee is Rob Rodríguez? oh yes, nowhere to be found, its just he´s "style" whats there but not he´s talent, de modo que el estilo visual de Frank Miller sólo logra pasar como una copia aburrida y mal hecha del de Our very own, taco lover Bobby Rodríguez.
Segundo error enorme. And let me tell you, me being gay and telling you this is biggo timo. Miller contrata a Scarlett a Eva y a Paz como las femme fatale de las películas y más que femme fatale logra que parezcan Krusty the clown in very tight pants, you can puke on those bitches the moment they appear on screen. El sex factor se pierde en cuanto abren la boca porque la dirección de actores está tan mal hecha que parece realizada por Pedro Damián, i bet Mayte Perroni could do a better work actually.
Frank también decidió en su inteligencia suprema darle total libertad de creación a Samuel L Jackson para el papel de The Octopus. Resultado: un villano de Los Ositos Cariñositos con un extraño amor draggish por los disfraces. Nota para futuras referencias: unless your star´s Johnny Depp, you dont give complete freedom to an actor y menos si dicho actor lleva el nombre de Samuel im the king of all characters nobody else wants to play Jackson. ¿Alguien más recuerda al maestro whatever en Star Wars o a Mr. Glass en Unbreakable?

So here´s the deal, esta película merce pasar directo de celuloide a celulitis, meaning fat nobody wants in their body so they get lipo to get rid of it, no paguen 50 pesos por verla en el cine, ni paguen 40 por verla rentada, hell dont you even pay 10 en el tianguis. Alguien debería darle una lección a Frank Miller de humildad, and please not you Tom Cruise, y alguien debería decirle que se dedique más al papel y menos a la pantalla, and please get a face lift you´re starting to look like Mr. Spok 100 years later!!!! (what´s with that nose? i bet he could make a hole in the floor of his house if he wanted to? la aguilita austriaca de mi vecino llamó, he wants his bick back) Today you win the haaaaaateeeeeeeee passport!

¿Qué ha dicho Franky Boy?
- “What I want to bring back to superheroes with this project is a sense of play. Things have gotten so dreary. The heroes have gotten so ugly that even their muscles have muscles.” (and thats why they work so well, Christian Bale someone?)

- Will Eisner was my mentor, and The Spirit was so awesome a property that I at first thought I was not worthy to do it. And then I couldn’t think of anybody else who was, so I decided that I was the right man for the job.” (Oh honey...no)

Me Provoca

2009-01-14T09:34:00.001-08:00

Bueno, ahí voy de nuevo a romper las reglas básicas de este blog, but hey, shit happens. Me llegó este jueguito a mi facebook and i was like enchanted, and not Amy Adams enchanted, just psyched. Pero lo hubiera encontrado mucho más divertido si uno comentara sobre la canción que salió. Digamos a mi amiga Krys le aparece que en su funeral será "Amor a la Mexicana" y que la relación con la persona que le gusta es "Crush and Burn" and she doesnt say anything i meaaaaaaaan seriously, eso es para comentar de aquí a que el último Beatle muera!!!
Entonces pues eso, que comienzo este juego pero con un poco más de spunk, here goes ho´s:

Instrucciones

1. Pon Ipod en Aleatorio (Shuffle).
2. Para cada pregunta presionarás el botón de siguiente para obtener la respuesta.
3. DEBES ESCRIBIR EL NOMBRE DE ESA CANCIÓN SIN IMPORTAR CUAN ESTÚPIDO SUENE. Specially this.

SI ALGUIEN DICE ‘TODO ESTÁ BIEN’ ¿TÚ DICES?
A dream is a wish your heart makes - Cheetah Girls (Yes i have Cheetah Girls in my ipod) Y si nos ponemos a analizarlo its so fucking trueeeee, im keeping faithfull to my dreams, así que oh sí, todo estará bien.

QUE DESCRIBE MEJOR TU PERSONALIDAD?
Reach out i´ll be there - ni puta idea de quien la cante porque yo la tengo con los de Operación triunfo, sad enough.

¿QUÉ TE GUSTA EN UN CHICO/CHICA?
He´s a tramp - La Dama y el Vagabundo (Jaaaaaaaa, que no he que no, actually tramps favor de abstenerse...unless you´re Paul Rudd o Jude Law´s not worth it)

¿CÓMO TE SIENTES HOY?
My Girlfriend who lives in Canada - Avenue Q (Jajajaja, podría ser actually)

¿CUÁL ES TU PROPÓSITO EN LA VIDA?
Love - Zoe (At this point i dont even know, so lets go with yes)

¿CUÁL ES TU LEMA?
Jump - Madonna

¿QUÉ PIENSAN TUS AMIGOS DE TI?
All by myself - Celine Dion (Youuuuuuu bitcheeeeeeeeeeeeeeeeeees)

¿EN QUÉ PIENSAS MUY A MENUDO?
Pure Shores - All Saints

¿CUÁNTO ES 2+2?
Pienso en ti - Adrianna Foster (Creo que mi ipod se equivocó, esta iba en la pregunta de arriba, but ok, i dont really know maths so...)

¿QUÉ PIENSAS DE TUS MEJORES AMIGOS?
Since you´ve been gone - Kelly Clarkson (¿Qué tiene mi ipod contra mis amigos, seriously?)

¿QUÉ PIENSAS DE LA PERSONA QUE TE GUSTA?
Someday we´ll know - New Radicals (Jajajajajajaja bulls eye)

¿CUÁL ES LA HISTORIA DE TU VIDA?
Four Minutes - Madonna (Im really a superhero, and i only have four minutes to save the world, so move it Obama)

¿QUÉ QUIERES SER CUANDO CREZCAS?
Love today - Mika (I do wanna be Mika)

¿EN QUÉ PIENSAS CUANDO VES A LA PERSONA QUE TE GUSTA?
Perdido en mi habitación - Hoy no me puedo levantar

¿QUÉ PIENSAN TUS PADRES DE TI?
Era la música - RBD (I was thinking more like "Ingrata", but RBD´s always fine)

¿QUÉ BAILARÁS EN TU BODA?
Busca un problema - Natalia Lafourcade (Jajaja im so never getting married)

¿QUÉ MÚSICA SONARÁ EN TU FUNERAL?
The money song - Avenue Q (Beats Amor a la Mexicana)

¿CUÁL ES TU PASATIEMPO?
You got me - Irma Nevermind

¿CUÁL ES TU MÁS GRANDE SECRETO?
Nuestro Amor - RBD (Not so secret)

¿QUÉ PIENSAS DE TUS AMIGOS?
Make you feel my love - Adele (¿Qué no esta pregunta ya había pasado? Anyway esta es mucho más lo que pienso de mis amigos que Kelly Clarkson, meaning si eres alguno de mis BFF´s y estás leyendo esto, go to itunes, buy the fucking song y escucha perra, coz i mean it)

¿CUÁL ES LA PEOR COSA QUE PODRÍA PASAR?
Find your grail - Spamalot (Jajajajaj i suppose Monthy Python´s always a thing to be scared of)

¿CÓMO MORIRÁS?
You cant stop the bit - Hairspray (jajajaja please please please let me die this way)

¿DE QUÉ ÚNICA COSA TE ARREPIENTES?
Home - Leon Jackson (I dont even know what this song says, i just love Leon Jackson)

¿QUÉ TE HACE REIR?
Like a star - Von Lee Smith (Yes...no)

¿QUÉ TE HACE LLORAR?
Black horse and a cherry tree - Katherine McPhee (Sí yo la tengo con ella)

¿TE CASARÁS ALGÚN DÍA?
If i could turn back time - Cher (Jajajajaja even my wedding´s gonna be extra gay)

¿QUÉ ES LO QUE MÁS TE ASUSTA?
Listen - Beyonce (Yes mam)

¿LE GUSTAS A ALGUIEN?
When i grow up - Pussy Cat Dolls (Great a kid likes me)

SI PUDIERAS RETROCEDER EL TIEMPO ¿QUÉ CAMBIARÍAS?
Desnúdate - Big Metra (Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja yes, that exactly)

¿QUE TE HIERE AHORA?
Tus Ojos - Belanova (Fuck)

¿CÓMO TITULARAS ESTE POST?
Me provoca - María Daniela y su Sonido Láser

Katy Perry

2009-01-07T12:05:00.000-08:00

California has something to be proud about. Ahora con el comienzo del año me puse a pensar en la celebridad que entró a mi vida en el 2008 y lo transofrmó como el amor de Bella a Bestia, and yes the title goes to Zoey Deschannelle´s stunt singer double: Kary Perry.
Voy a confesar varias cosas, se que su primer sencillo es "ur so gay" que lo sacó a principios del 2008, pero lets face she was no one cuando esa canción pegó en las radios, y ni siquiera en las mexicanas, si no hubiera sido porque the Rose Queen: Madonna la mencionó como su canción favorita, pocas personas realmente la hubieran conocido y its really not my fav song of hers. Pero de pronto the blue eyed bitch, decidió seguir por la línea gay y sacó "I Kissed a Girl" that effing song cambió mi perspectiva del mundo femenil...the taste of her cherry chapstick??? come ooooon!!!! Uno nunca piensa en cómo pueden saber los labios de una mujer hasta que Katy Perry te lo dice!!! De pronto se convirtió en mi canción favorita ever y cuando leí que en Utah los ortodoxoz habían comenzado a mandar al infieron a los fans de Katy Perry, i thought, this is my kind of girl! Para los que no se saben la anécdota, en varias Ilgesias de Utah condenaron a los Katy groupies y escribieron en sus pizarras el siguiente letrero: "I kissed a girl and i liked it...and then i went to hell" Hilarioooooooooooouuuuuuuuus, i love religious people they´re like a cartoon of themselves, and the funniest thing is that they dont realize how ridiculous they are!!

Como sea el caso es que "I kissed a girl" fue la canción del 85% de mis fiestas y buenos momentos y justo cuando creímos que it could get any better, sale "Hot n Cold" que ayer durante la partida de rosca concluímos que era la canción más dedicable del 2008, and please dont say you havent thought about it, porque todos sabemos que alguien a quien conocemos, o cogemos, le va perfecto el Hot n Cold vibe. You change your mind like a girl changes clothes, yeah i could name a few y ni hablar the you PMS like a bitch i should know...maybe i do PMS like a bitch. Katy Perry nos enseñó un mundo en el que besar chicas, chicos y changos era válido y en el que la bipolaridad es merecedora de un single, and i love the world where she exists. And dont even get me started with the way she dresses. La vieron en los VMA´s? con su maravilloso vestidito amarillo con un platano en el hombro que ella pelaba mientras cantaba, it was so beautiful, somewhere in hell Chrisitan Siriano is cursing coz the idea wasnt his. Y sus cinturones de corazones, su blusas que parecen un heavenly marhsmellow o sus shorts que hasta a los gays nos provocan erecciones, she´s so eatable con su 40´s style. Cada ves que la veo en una red carpet, en un evento, en une premier, en un video clip or in my dreams the only thing i can think of es: Gosh if i were a girl...we´d definetly make out.

Así que bloggers acordarán conmigo que en efecto, Katy Perry merece el Gay Love de este blog, y en general el Love y Admiración del mundo este año y con muchas ganas de ver qué tan gay se pone el pedo para el 2009, i bet it will be Clay Aiken Gay!...though she´s more like a lesbian, but anyway. Katy Perry you make our parties so much better!!!! And long live bipolars and bisexuals songs!

Qué se ha dicho:
- “Maybe we’ll have another Britney-Madonna moment on stage. How hilarious would that be? Although I don’t think it would help her career. However, it would definitely help mine!” (Sooooooo right)

- "If people want a role model, they can have Miley Cyrus." (God please no)

- "I wet myself, Fergie-style."(And she didnt even kiss her)

The Good, the great and the worse

2008-12-28T11:09:00.000-08:00

Añooooooooos y añooooooos sin escribir ni una sola letra, really its not slacking its actually work, pero bueno he decidido dedicar este post no a una celebridad pero al 2008 top 5 de música, momentos, celebridades, películas y demás de todas las personas que quieran participar. Voy a comenzar con el mío y pondré algunos que he ido preguntando a mis amigos, si quieren submitir el tuyo, or whatev, comenta y pues ahí que quede, everybody´s fav top 5!!!

Por cierto, i tottaly stole this whole idea forma Pete Wenz´s blog, sí el chico de Fall Out Boy who we love, pero dado que él acaba de tener un hijo al que nombró Bronx Mogwli, me siento en todo el derecho de robarle lo que sea sin sentirme culpable.
So here we go, my 2008 top 5:

1. La salida de las series de Luna Amaranto y todo el universo creado alrededor de ellas (sorry boys pero de verdad que ha cambiado mi mundo y no deja de ser el number one)
2. El nacimiento de "La Matrona" como personaje (the best yet)
3. Jonny Mcgovern podcast (Si no lo conocen you should, búsquenlo en Itunes es gratis y maravillooooosoooooooo)
4. Pushing Daisies, toda la serie fue una maravilla, and the worst of the year and the millenium fue que la cancelaran, those bitches!
5. Las fiestas en el depto de Krys, oh so memorable each and every one of them...y también en la cantina de Luis!!!

Lempe´s top5:
1. Fleet Foxes - Fleet Foxes
2. Los Autenticos Decadentes - Somos
3. Kings of Leon - Blinded by the Night
4. Reencontrarme con amigos de la prepa y que los del Ciudad se terminaran llevando con los de la UIA
5. No sentirme feo nunca

A.D´s top5 (quiero aclarar que lo cambió jaja porque me había dado uno de puras canciones y después lo rectificó, so snaps snaps for Dolfi)
1. The New Gang ( Krys, Pata, Sabí, Iván, Luis, Ana, Regina, Arturo, Boyfriend, Daniel, Mariana... )
2. I.V. (I loooooooooov u toooooooooooooooooooo)
3. Pata & Sabi
4. Alphabeat (Fascinatioooooooon)
5. Hot Chip

Manza´s top5 (Pueden leer también su blog)
1. El disco de los raconteurs
2. Una película sueca llamada "Let the right one in"
3. Burn after reading
4. la milagrosa forma en que revivieron los delfines de miami convirtiéndose en campeones de su división después de ser el hazmerreir de toda la liga el año pasado (Y no no me vale madreeeees jajaja sólo no sé nada de deportes, pero i could with the right motivation)
5. El zapatazo a Bush (jajaja i have to give it to Manza, el zapatazo definitivamente was top5)

Tami´s top5 (Tomen en cuenta que es de provincia jaja)
5.- Cambios en Proyecto 40
4.- El disco de Chuleta Venegas
3.-Vacaciones en Tamaulipas (OK para mi es importante)
2.-El zapatazo contra Bush (Yeeeeeeeei another oneeee)
1.- Tabacotla - terminar la uni

Toribio´s top5:
1. Conocer a mi sobrinita perdida y a la nueva
2. Estar nominado para mi beca (Who´d have thought the boy was not only a slut, but a smart one?)
3. Cervantino
4. Guatemala
5. El shopping del mes

My Mom´s top5 (Y noten que es muuuuuuy mamá)
1. Grabar mi disco
2. Que tu hermano y tú cantaran con sus tíos en Navidad (coz we usually bail them completely, but this Xmas we were so drunk...)
3. Que le ayudaras a tu hermano en su tarea (No comments)
4. Una reunión emotiva con mis amigos de la prepa (Sí, aún se lleva con ellos, es bastante sorprendente tomando en cuenta que en sus épocas no existía el messenger)
5. Construir la casa de mi hermana.

Didi´s top5
1. The Dark Knight; la axila
2. William Levy en Cuidado con el Angel (jajaja por eso lo quiero)
3. Brent Everett en "My First Gay Kiss"
4. James el malo de Twilight
5. Bryan Thomas en el anuncio para Clavin Klein de este año (amigo amo que todo tu top5 haya girado en torno a penes, i cant believe you´re so gay...wait, yes i can)

My boo´s top5 (Que conste que no quiso participar, pero yo lo voy a llenar por él porque sé que su 2008 también tuvo cosas rescatables)
1. Sonia, Lalo, Pepe y demás nueva banda.
2. El concierto de Madonna
3. Los Jonas Brothers y su forma de vestir (sabes que es ciertooooooooooooo)
4. Lucas y sus paseos en la Condesa (He can be such a pain in the ass, pero al final del día lo amamos)
5. Gossip Girl (Le atine? aunque sea a una?)

OK ya no le pregunté a más personas, pero mi gay it forward era más mayoritario así que no sean huevones y en los comments del post pongan su top5, no tienen que estar suscritos a blogspot para comentar así que no hay pretexto, bitches dont slack!!!

Feliz Año Huevo people!!!! y que el 2009 esté tan lleno de top´s que no sepamos que poner cuando pregunten por un top5!

xoxo

Hillary Duff

2008-10-10T16:55:00.000-07:00

Después de años y años de ausencia, or what it seemed liked its, im back!!! Lamentablemente por lo de mis series en Internet, las cuales si no han visto you´re not welcome anymore in rockmeseyjesus, no podré bloggear tan seguido, but i promiss i´ll keep doing it until the day i die...or Miley Cyrus dies in which case i´ll live in an eternal party!!!

Pero bueno el caso de hoy es Hillary Duff, quien hasta hace una semana no recibí nada excepto hate hate hate loath de mi parte, pero ahora después de su video "Its so Asian"...which she actually dont say, he decididido perdonarla y tranformar mis sentimientos hacia ella en una canción de ABBA: la amo la odio la amo la odio, ay como odio amarla...though i dont actually love her, i just stand her.
Para los que no saben de que estoy hablando a excepción de Super Tramp Mancillas, les tengo que contar lo siguiente y terminando los postearé el video de lo que hablo para que quede aún más claro y la felicidad en todos nuestros corazones sea perene. la LGBT Association en EU decició comenzar una campaña para detener el abuso de la plabra: gay como algo negativo. Like thats so gay, or stop talking gay fluently or look at my best gay friend who wants to buy him? Y todas esas cosas that i persoanlly dont feel ofended by, pero you know, la gente en EU tiende a over react (I kissed a girl and i liked it..and the in went t hell someone?)
Bueno como parte de esta camapaña, Hillary Duff sacó un promocional en el que regaña a dos Mean Girls por usar la palabra gay para referirse a una FUGLY shirt, and yes the shirt was actually pretty gay, pero bueno, chequen el video y luego sigo con la broma...

OK ya lo vieron, you cheked and doble cheked, ahora piensen qué hubiera pasado si al final Hillary hubiera dicho: imagine what it´d be like if people said: "thats so Asian" everytime they reffer to something bad!!! LOL i know i shouldnt laugh at my own gags, but this time i really find it hilarious!!! De ahora en adelante y se los advierto para los que me conocen y saben que soy un whore for catch frases, thats so asian, es mi nueva y favorita frase para referirme a absolutamente todo.
El caso es que después de tan altruista video, i cant keep on just hating Hillary, así que ahora por su amor a los gays tengo que darle puntos extras y subirla de Celebrity who should get run by a trailer a Celebrity who should get cancer and survive (nothing personal Christi Applegate). La razón por la cual la odio-aba es porque ok, she´s a Disney star, quién más además de Justin es un Disney star que valga la pena como ser humano? ok maybe Jonas Bros, pero ellos tienen el cabello chino y le roban el vestuario a Dan de Gossip Girl, así que se los perdonamos, pero nadieeeee más and i mean it not even Brit Brit who i hate, even though Womanizer rocks my ass off. Y segundo, Hillary it just pisses me off the way you bragged about being a virge, nobody likes a virgin, excepto fat old rich Indian Majarayas who buy them so they can deflower them and feel joy in their balls again, la próxima vez que quieras alardear de algo, so it with your tits, or your mouth, or your gonorrea, like everybody else!!! Y segundo: qué pasa con sus dientes? su dentadura del tamaño del Partenón lo único que logra es hacerme creer que Mommy Duff tuvo un affair con Mr.Edd y de ahí resultó el aborto de caballo que es our deer Hillary and yes i do hate her Cinderella story, bur i´ve heard Selena Gomez´s one is so much worse!

Pero bueno, ya no voy a despotricar, or in her case relinchar, sobre H.Duff, not beer just wannabe popstar, porque al final del día el apoyo a la comunidad de los seis colores es invaluable, so work it girl!!! and please stop trying to be sexy and go back to your hair chinese chop sticks like you did in the old days, it suits you better with your durkself!

Qué se ha dicho:
- “Mom always tells me to celebrate everyone's uniqueness. I like the way that sounds.” (Dooork)

-

“Isn't she always in the news for being in fights with some other chick?” (Oh i hope she´s talking about Lesbo Lohan)

- “I know I can handle dramatic roles, but I don't think I should have to play a young mother on crack to prove it.” (Oh yes you do)

Michael Cera

2008-09-08T19:24:00.000-07:00

The monkey in his back is the latest trend, i dont see what anyone can see in anyone else but him. Hoy le damos la bienvenida y el love baby love a Mikey Cera, cause you know thats the way his friends call him, el chico que ha robado nuestro corazón cada que sale en la pantalla, lo que hace él, yo lo llamo el efecto: Chicken Little, en el mismísimo instante en que sus grandes ojos y su característica nariz aviar aparece en la tele, the audience goes oooooooooooohhhhh!!! and tears come to our eyes.
Ahora, yo sé que la mayoría de la gente cree, oh come on this kid has only made like Juno, and he wasnt even leading, pues saben una cosa: W-R-O-N-G. Primero que nada, aunque Mikey sólo hubiese hecho Juno, he was the best, except for the burger phone that totally steals the movie, pero él y sus pequeñísimos yellow shorts, para mí se roban la película (sorry Ellen, i love you too, but you dont have any penis) y obvio lo hace mil veces mejor que mi tan bien ponderada and oh so preggers J. Garner!!, el chico es astonishing en todos los diálogos que dice, aunque sean los diálogos de un hitman en serie, en el momento en que tocan los labios de Michael Cera en ese preciso instante se convierten en diálogos de Care Bearse meet Little Pony´s y son la cosa más tierna que el mundo haya probado, and that includes deer meat!
Ahora, no me quiero centrar en love stripes Juno y su personaje que ama las tick tack...or some oder addictive pill; porque como lo dije antes, Mikey is so much more than just a pair of yellow shorts and a bandage. Para mí Mikey es el Michael de Michael and Clark, que gracias a Regina Falangee acabo de empezar a ver. Clark and Michael es la serie web sobre dos guionistas frustrados que van por la vida creyendo que por sus lindas caras un gran estudio en Hollywood or at leaste NBC los va a descubrir and they´re gonna be big like Diablo (she´s the only script writter i actually adoree), pero bueno Michael Cera hace el papel de Michael y como yo lo veo, tiene una vez más, los mejores diálogos y la escena en la tina, del webisodio 2, donde hace su drama porque he has got no appealing personality for the show, realmente logran que quiera entrar a la pantalla de mi Mac y abrazarlo mientras el grita: ¡He´s a dumbass! ¡He´s not even a writter, why is he saying things about me!! UUUUh you´ve got to love him; Clark es actuado por Clark something, que es el gordito que sale del gordito cagante cristiano en Greek, lo bueno es que en este show no es cagante ni cristiano so there´s no issue in loving him too, sólo no me sé su apellido cause...well there´s no need.
Finalmente, Mikey en SuperBad es lo mejor que le ha pasado al mundo de las comedias escatológicas desde el descubrimiento de Will Ferrell. La escena donde él y el otro gordo, which name i always forget, donde se van a dormir en sleeping bags y hablan de lo losers que son, pero de lo mucho que se quieren, makes me wanna be loser and unloved! ¿Ven como Mikey Cera logra que te comprenetes tanto con sus personajes que hasta logra que deseemos ser ellos, aunque hasta ahora no haya ningún personaje heróico, role model, or even physically atractive?
Anyway, Mikey, hoy te doy el Jew Love porque pase lo que pase y aunque llegues a los 120 años de vida, you´ll always have that kido face and that silent voice, casi como un susurro that i love...i bet those mics must be working like beasts in a castle trying to understan what he´s saying: te amo porque provocas sensaciones extrañas en mí, es como: should i feel arouse by this fellow, or should i just skip to breast feeding him y creanme una sensación así de maternal no se provocaba en mí desde que Topo Gigio salió del aire!...actually he kinda reminds of him. Mikey, sigue haciendo exactamente el mismo papel, cause we all know they´re never gonna hire you for nothing else, en todas las películas que pueda, quiero ver Tender Mikey en The Godfather 5, quiero ver Cute Mikey en Rambo the asillum chronicles, y quiero ver Nerdy Mikey en Runaway Bride this time i´m really running away!!! Así que chicos y chicas si no se quieren quedar sólo con : Oh yeah, he was OK in JUNO, vuélvanse más tv cultos y vean SuperBad, Arrested Development y mi nueva fantasía web Clark and Michael!!! Love him like a mother and a pregnant whore!

Qué se ha dicho:
- I sort of gave up my ambition to be handsome... I was excited about people thinking I was an idiot (ven lo que digo, you´re heart going Ooooooooh!!! and he didnt even had to appear on a screen)

- There's some secret pleasure I take in things like that, in things going horribly wrong.

- I robbed all the viewers of a funny thing because I couldn't stop laughing (Im marrying this guy)

New Kids on the Block

2008-09-04T10:50:00.000-07:00

Ya todos sabemos que los ochentas están de vuelta, los leggin´s, el flashdance y Timbiriche but come on, do we really have to go through New Kids on the Block...again?
Here´s the deal, por alguna extraña razón beyond my imagination, NKOTB han decidido que hacer un comeback es lo oportuno a sus cuarenta años de edad, you know, middle life crisis, claro que la mayoría de las personas pasa este middle life f crisis consiguiendo amantes y comptando coches y no sacando nuevos videos en MTV y lanzando discos que ya nadie quiere escuchar!!!
Yo sé que no puede ser all hate no play para los Newbies, porque al final del día gracias a esa boy band alguna vez tuvimos grupos como Backstreet Boys, N´Sync y Westlife, pero si Justin Timberlake va solo y los Backstreet Boys venden las entradas de sus conciertos en primera fila a 30 dólares qué les hace creer que el boy band era is not o-o-o-over, besides, they´re not even hawt!!!!
Tengo que admitir que había una parte de los New Kids que amaba cuando yo era niño, and no its not the coleta on tha back of what the fuck´s his name again?, pero la caricatura que pasaban en el ZAZ, i know!!! they were so big once, they were even made cartoon, like barbie or the simpsons!!! pero ahora la verdad es que lo único BIG en ellos son las arrugas y las ganas de no ser olvidados, give it up already and hop on the obliveration train!!!
OMG acabo de tener una gran idea, creo que es momento de hacer mi primera rockmesexyjesus trivia, ok who can recall the names of the 5 Newbies???? Y no se vale buscar en Wikipedia, besides we all know Wiki´s so not trust worthy!!! Quien lo logre podrá decidir sobre quién quieren que escriba el próximo post!!! even if it´s your grandma are her pea soup!
Bueno, dejando atrás los ochentas, ahora que los NKOTB están de vuelta han decidido sacar su nuevo video, al lado de un negro que, por supuesto, no one knows, y es el primer video que he conocido que tiene product placement like hell, empezando porque desde el comienzo de la primera toma aparece un letrero que dice: Bla bla bla bla club...quién anuncia el nombre de la locación en créditos iniciales de un video...wait, who even has initial credits in a Musica Video, no VMA´s for you crazy blocks!!

El caso es que yo realmente no odiaba a este grupo, lo único que odiaba de ellos era su falso sentido de la moda, que incluía camisetas extra large de basket ball, chamarras de piel a la Dany Zucko equiped with flames y peinados fresa punk, pero fuera de eso eran más bien como una paloma pasajera: i didnt even noticed them; pero ahora que están de vuelta realmente me han dado razones para odiarlos. First of all: you´re not Madonna, who told you you could look great at 40? Segundo, su canción es de huevaaa, si quisieron regresar con más beet, por qué olvidaron meter el beet en ella. Tercero, quién le pone a su new single: "single" come ooooon a lil bit of imagination ple-hase. Y por último, you totally remind me of my psycho bitch cousin who was such a big groupie back in time, y no me gusta que nada me recuerde a esa perra (not you Bon Jovi, i still love you). Así que mi veredicto final es: go back to your suburbios, be fathers, compren camionetas para sus esposas, engorden y vuélvanse calvos, and leave the heck of us alone!!! 80´s can not be completely back, there are boundaries!

Esta vez no habrá: "qué se ha dicho" porque...im not into vintage...unless its clothing!

PD: el video es de su súper single "Single", bore your brains out.

Gloria Trevi

2008-08-31T23:23:00.000-07:00

La tratante de blancas más famosa and dare i say big for our era y protagonista de una de las mejores películas jamás creadas: "La papa sin catsup", give a standing ovation for Miss Gloria Trevi and her hair!!!!!
Antes de continuar con este post sobre el anticristo peor peinado del mundo, debo decir que este Love post se me pidió hace ya muchos meses y lo había ido posponiendo para cuando Gloria realmente se lo mereciera, not that she hadnt, sólo que necesitaba un detonante que me hiciera decir: Gosh i love this gay icon, dont wanna leave Brazil, brincan brincan los borregos woman. Y la epifanía me llegó ayer mientras paseaba por Acapulco y fui a conocer al lado de dos buenos amigos bugas, very scared amigos bugas must i say, el Cabaretito Beach. Y quién estaba en el tan afamado Tito del mundo costeñito, ni más ni menos que la Drag Trevi y sus tacones altos, nalgas perfectas y pasos rebuscados al cantar: Dr Psiquiatra y al verla lo único que pude pensar fue. Why im i not writing about this ho???
So, here you have her, la reina del perm, las medias rotas y las canciones que hablan de locas y fantasmas que se enamoran, Little Miss Trevi, how can you not love her? OK dont answer that porque supongo que siento objetivos there are oh so many f reasons! Pero en mi cerebro y en mi corazón, no importa si la Gloria fue socia cercana de Osama Bin Laden i will always remember her as the little crazy woman who cant tie her shows right, la que grita y no se baña y llega a los conciertos sin tener la menor idea de qué hace allí y grita todas sus canciones al aire como si no hubiera un mañana, thats the real Glory, and the woman of my dreams.
Y tengo que decir al respecto de su cambio a "niña buena" not working for me. ¿Qué pasa con su cabello alaciado y sus flores en la cara, what are you the forth sleeping beauty fairy? Flora, Fauna, Primavera y la Trevi? Give me a break and go back to your crespo, faldas sin sentido y dientes sin lavar, it goes so much better with your face and your lyrics. ¿And what is up with her new album covers? Parece la reina del mal personificada en una especie de aborto de la novia de Frankenstein con un mal diseñador de imagen!!!
Ahora, no puedo pasar por alto, por supuesto, que si de por sí Glora Ho ya era una reina gay en todo lo alto desde antes de ser una mayor criminal, ahora que volvió y creo para nosotros: "Y todos me miran me miran me miran" Glory of love ha subido más escalones en mi piramide del amor que todos los Teotihuacanos juntos en el neoclásico (or whenever they´d lived). Gracias a sus letras me he podido reafirmar como hombre nuevo, después de: "le creo que la luna es de queso" entendí que...its not y después de: "y si te saludé fue pura cortesía" entendí que politeness its over-rated y cómo olvidar "por qué se fue por qué murió?" finalmente comprendí que...God´s am evil killing spawn. Así que le debo a Gloria la mayoría de mis lecciones de vida que me han crecer como el hombre que soy, besides i share with her my loathing for peas and education!!!
Así que muy a pesar de la gente que la considera una delincuente juvenil, una vendedora de hookers, yo la considero una de las mujeres más admirables del mundo del show buiss (the must celebrated are the rehabilitated) so fuck the world and lets join Glora almost Gaynor but not so, en una última y enorme carabana que encierre todo el amor que le tenemos y las ganas de que haga una versión Tecnocumbia de "El recuento de los daños", se pueden imaginar? bailar al ritmo de "¿qué ganabas qué ganabas con besarme?" so ver posmodern Tango! grool!!! Anyhow, a diferencia de mi tan odiada Amy Wino, ya hablaré de ella someday, maybe when she dies, like in a week, Glor Trevi es la decadencia personificada and God we love her everytime she falls, and love her even more every time she stands up again.
Brinca borrego, brinca para nosotros hasta el fin!!!

Qué se ha dicho:
- “Lo único que he hecho es soltarme el pelo, ¡qué! ¿acaso es un pecado o un delito ser auténtica” (Oh honey, no, you so got that felony wrong)

- "Me encantan los animales, incluyendo a los hombres"

- "Mi último concierto me gustaría
hacerlo en Saturno"

Freddy Rodriguez

2008-08-26T16:00:00.000-07:00

Chicano experience!!! Y yo sé que los chicanos tienden a tener esta imagen manchada del: "fuck em they´re not us they´re not them, who the fuck are they?" pero para mí ciertos chicanos tienen un lugar cercano a mi corazón (sorry, not you Eva Mendez, im aiming higher). Y Freddy es uno de esos chicanos that has got it all, además, the guy has my very same last name how can you not love him?
Hoy he decidido darle el: amor a la mexicana, a Freddy Rodriguez porque creo que es de esos grandes actores latinos in Hollywood land que no reciben todo el amor que deberían, i mean the guy cant play anything from a loser to a bad ass stud, y su cara y su cuerpo, aunque no son perfectas y nunca va a ser considerado como el hunk del milenio, tienen ciertos features que a mí e hacen pensar: i could ride that horse tonight! Es un chacal, desde la C hasta la L pasando por la H y la Ah bareback ride, Freddy es el chacal que el movie business estaba esperando y gracias a directores como Night Shyamalan y Robert Rodriguez, cada día tenemos más oportunidades para verlo en pantalla...and sometimes shirtless, just the cherry darling on top.
Ahora, yo aprendí a amar a Freddy LatinLover Rodriguez en Six Feet Under en su papel de embalsamador puertoriqueño, which he actually is, "Rico" me enamoró desde el piloto con su carita de "oh im such a nice fuckable boy" y posteriormente conforme pasaban los capítulos me siguió enamorando cuando su actitud se transformó de: "I cant do nothing except make a corpse look like a beauty queen" a "Fuck im better that all of you crazy gaga people". Y la escena en la que cacha a su primo Ramón poniéndole like a Bunny in Highschool con uno de sus albañiles es simplemente inólvidable (Get out of here you faaaag), yo sé que como gay esa escena debería ofenderme pero por alguna extraña razón this hole i spy on you while your fucking your obrero, really turns me on. Por cierto, trivia trivia, el actor que le hace del primo Ramon el mayate es ni más ni menos que Carlos de Desperate Housewives, que antes de ser alguien tomaba pequeños papeles en series como Six Feet Under y simplemente salía de chacal latino, and God we miss those days; pero hoy el tema es Freddy mi amor te extraño más de lo que crees, y no Carlos im fucking Eva Longoria.
Ya que tenía yo lo suficientemente idolatrado a Freddy y una vez que terminó Six Feet Under mi primer pensamiento fue: OMG they all die y me segundo pensamiento fue OMG im never seeing chacal Freddy again; pero oh sorpresa poco tiempo después apareció en Lady in the Water, que digan lo que digan a mí me gusta y yo voy a permanecer fiel hasta el final a Night...ok maybe with his last breath "The Happening" im starting to believe he´s too much of a Shyamalan even for me, pero en ese entonces Freddy y su magnánimo y elefantíasido brazo en Lady in the Water me hizo recordar las buenas épocas y finalmente hace poco se estrena finalmente en México Grind House (la cual tendrá todo un post posterior) y en Planet Terror, Freddy Rodriguez es casteado como El Wray, bad ass biker boy, can you top that (lets hope we can)!!! El Wray junto con Cherry Darling forman parte del dueto mejor creado para una película gore sin sentido, a quienes simplemente quieres llevarte a tu casa, sentarlos en el comedor y dejar que maten gente...or in this case zombies, que en algunos casos específicos, are the same as some people i know. El Wray como el phoenix before him logró renacer de las cenizas mi amor perdido y olvidado por Freddy Rodriguez y al verlo lleno de sangre desde el prepucio al cerebelo me recordó que para galanes latinos there´s no better than Freddy (Dont you just hate that he has the exact name as some freaky old dude from La Academia, cada que escribo su nombre pienso en el indígena de Chiapas, or wherever he was from de Tv Azteca, so f sad)
Como sea y para no alargarme más: Freddy las películas Hollywood donde se necesitan personajes big, blonde and beautiful chicanos o en su caso latinos, jamás serán lo mismo sin ti and y really mean ever (OK there´s also John Leguizamo, but the day John Leguizamo becomes sexy, thats the day i´ll become straight) Así que Freddy, thank u for bringing sexy bad ass back y si no han visto Grind House, fuck you´re in my little black book, bitches!!!

Qué han dicho sus personajes?:

- Cherry Darling: Name's Cherry Darling...
El Wray: Sounds like a stripper name.

- El Wray: Some of the best jokes are about cripples. Let's go.

-

Rico: Having to admit fucked-up shit about yourself fucking sucks.

Jim Parsons

2008-08-21T23:19:00.000-07:00

Yeah ok, una vez más he decidido viajar al lado oscuro de mi cultura pop y tomar a un actor poco conocido y reconocido para honrar en este post, y esque aunque Jim Parsosns, who´s last name reminds me so much of Parson´s School of design i cant get Heidi Klum of my mind, la verdad es que este blog también tiene derecho a de vez en cuando hablar de esos desconocidos que valen en verdad mucho la pena y que hacen de este mundo un mundo más bello y Oh Jim certainly does!
Para los que viven en un hoyo o como muchos tienen un extraño odio a la televisión a las series norteamericanas, les voy a explicar esto con peras y con manzanas. There was this apple that appeared in a new tv success, y aunque no es la manzana protagonista, pues realmente la historia se trata de la pera, we all know Big Bang Theory rocks because of the apple and fuck the pear!!!! Sí, señoras, señores, jotos y lenchas, Jim Parsons es ni más ni menos que Mr. I stole Monk his personality, but i did it better "Sheldon Cooper" de la maravillosa y ciertamente reciente "The Big Bang Theory" yes that one about the nerds hanging out with the gorgeous dumb blond!! La verdad es que de hecho no puedo decir que amo a Jim Parsons porque sólo lo he visto en "The Big Bang Bla", aunque su biografía dice que también apareció en la película "Garden State" i guess i didnt notice him between Zac Braff and Natalie Portman, who would? Entonces debo ser sincer con mi corazón yeste blog, cause anyway they´re one and the same y aceptar que al hombre que verdaderamente amo es a Sheldon Cooper en el cuerpo y la perfecta cara, con la perfecta nariz y los perfectos ojos atigrados de Jim Parsons; eso obviando, por supuesto que Jim hace un excelente papel como PHD Master in Physics con un severo problema de geekness, obesession, cant talk to women properly, im rude but i dont mean to, cucu´s nest! así que de cierta forma sí, también amo a Jim...so from now on we´ll just call him Sheldon Parsons.
Ahora, qué no nos gusta de él, porque lets face it, the pretty pretty boy cant be all perfect: 1. Al igual que muchos odiados en este blog, Jim carga en su sangre el white trash red neck texan gene, lo cual le quita como diez mil puntos y lo baja a nivel de Z lister, whether he wants it or not. 2. Vive en Brooklyn!!!! OK no porque una de las chicas de Sex and the City se haya mudado para allá en la sexta temporada eso lo hace un sitio remotamente habitable y mucho menos un hot spot, so come on, you´re an actor, go to Beverly fuckinh Hills or something and leave Hellklyn alone! 3. Y la última razón es realmente una razón de odio/amor porque por un lado me desespera que cada que lo veo i can only think: Gosh that man looks exactly like Jack Skellington de The Nightmare before Xmas, pero a la vez sé que parte de su cuteness appeal viene del hecho de que es una espiga con un botón redondo de cabeza y un corte de cabello que acentúa esa redondez y hace crecer 3 milimetros más su cabeza, no como la de Callissta Flockheart, never like her´s.
Pero fuera de esos pequeños detalles que cualquier podría pasar la verdad es que Sheldon Parsons, es el hombre perfecto...at least to have sex with and then cuddle, porque probablemente teniendo una conversación con él pierda todo sentido. Anyway, mientras mi relación con Jim/Sheldon sea exclusivamente televisiva, mis sueños estarán repletos de su imagen (specially the one form Big Bang´s pilot where he shows himself in underwear and my heart goes BUM) Sooo, Jimmy Cricket Sheldon Bang, we Looooove you y si no conocen a este hombre y a su serie, WTF are you doing still reading, go to your F Tivo and tune WB ASAP bitches!
PD: Esta última foto es de una obra de teatro que hizo en su juventud como estudiante de actuación, no de Big Bang in Big Bang ther´re no gays, just geeks...not even geek gays, sorry ho´s!

Qué se ha dicho: (Sheldon not Jimie´s)
- Leonard: We need to widen our circle.
Sheldon: I have a very wide circle. I have 212 friends on MySpace.

- Sheldon: When I was a little boy and got sick, which was most of the time, my mother would read [The Monkey and the Princess] to me. It's about an Indian princess who befriends a monkey who was mocked by all the other monkeys because he was different. For some reason I related to it quite strongly.

- Sheldon: I'll watch the last 24 mintues of Doctor Who, although at this point it's more like Doctor Why Bother. (This and "Oh my first jew" are my fav quotes from Big Bang Love them with a capital V)

Michael Phelps

2008-08-18T14:31:00.000-07:00

Ya era hora de que en este blog se hablará sobre Beijing Olympics, o creyeron que no iba a hacerlo? Come on, not even i am that gay!!! Pero lo que sí les puedo decir es que...you´re gonna hate me with this post, el mundo entero se vendrá abajo y todos los gringos red neks y swimmer lovers are gonna track me down and rape me through the nose!!! Pero tengo que ser sincero con mis sentimientos y mi corazoncito de marmota hinchada (swallen cause i´ve being eating like there is no tomorrow); la cosa está así y lean dos o tres veces para que no quepa duda, que sí, esto que voy a decir, salió de mi boca...dedos: I haaaaaaaate Michael Phelps, lo siento a todos, sorry world, sorry sports fan, sorry sane women and gays out there, no puedo evitarlo, lo veo en la pantalla y todo lo que quiero hacer es colgarle unas pesas en las patas and let him drown, though he´d probably wouldnt, porque cada día estoy más convencido que el hombre nació con branquias y no pulmones.
OK ahora se preguntarán, por qué alguien podría odiar al swimmer, best man ever according to Time´s magazine, y la verdad es que tengo un montón de razones guardadas en el closet especial de las razones del odio inconcevido, like Jesus, aunque él fue mágicamente concevido, no inconcevido y ahora que lo pienso no tiene nada que ver con Earphlps.
La primera y más magnánima razón por la que M Phelps no está en la lista de mis personas favoritas es: me da hueva, ok he won a medal yeeeeeiii, ok he won two good for him, ok he won eight let someone else have them you selfish prick!!! La verdad es que hay un punto en su travesia en el que ya hasta da flojera ver las competencias en las que él participa porque well its no fun knowing who´s gonna win; así que yo las veo y me emociono por el tercer y el segundo lugar, porque el primero ya perdió todo chiste! OK we get it, you´re Pedigree, ahora retírate con estilo (like drowning yourself or getting a chlorine adiction) y deja al suspenso de regreso a las Olimpiadas, it will always be funner when "not knowing" its there!
Segunda razón por la que en este blog le doy el swimmer hate: yo no entiendo a la gente que lo encuentra bello, i personally believe a forest mushroom consumed by fear its prettier than him. ¿Lo han visto realmente? ¿O sólo se dejan llevar por la enorme cantidad de medallas de oro y las pocas burbujas que deja al salir de la piscina? This guy´s not a hunk he´s not even a human, para mí Michael Phelps es la perfecta convinación de las sirenas de Harry Potter (yes the ones thar scream "only one") y una espalda con elefantiasis. Han visto sus manos y pies, those are not feet, son aletas, no wonder he keeps wining thats cheating! Michael Dolphin Phelps, tiene la espalda del Pípila trangénica para parecer aún más grande y déjenme decirles algo, thats sooo not sexy ¿alguien encuentra a las paredes sexys? cause i really dont. Y lo han visto cuando se pone la ropa? or you´re to busy remembering when he was naked? Su cara lo dice todo, tiene un extraño parecido con Cleto el red neck, squirrel eater de los Simpson. ¿Qué pasa con sus dientes y sus orejas? Did Dumbo and Chip and Dale had a trisom? cause i believe i just found their baby boy!
OK voy a dejar mi odio consumido ser y voy a continuar viendo los juegos Olímpicos como si Michael no existiera y los chinos no fueran unos cheating bastards. ASí que por hoy, enjoy, y odiénme todo lo que quieran por odiar al America´s new sweetswimheart, pero al menos denme el beneficio de mirarle la cara detenidamente y preguntarse: ¿Qué le vemos a este macho?, Besos people, ciao!

¿Qué se ha dicho?
- I have reached a place in my life where I need to sit down and say, 'Well, what do I do? What's best for me?' I need to look into options for the future. (Like dying or having an extreme makeover)

- I'm the same kind of guy before all this happened. (Suuuuuuuureeeeeeeee)

- There is a one woman in China that claimed she paid $50 to get my e-mail address. It was pretty shocking. I got one this morning from Scotland. A girl's requesting a signed photo of me.

Daniel Radcliffe

2008-08-10T22:09:00.000-07:00

Ayer durante un precopeo antes del B-day de un amigo, champagne included, discutíamos sobre un tema particular que incluía al former known Harry Potter, nowadays knows Daniel OMG Radcliffe (yes thats what a gay precopeo is like). Extrañamente, este mismo fin de semana había decidido tener un maratón con mi one and only de todo lo referente a Harry P, sí incluyendo la oh so tipical chat sobre la primero latente después confirmada por la misma JK homosexualidad de Dumbledor. Como sea, el caso es que la discusión en el precopeo giraba en torno a la real magic wand de Daniel Radcliff, que en Equs nos hizo favor de mostrar, presumir y más que nada revelar (very much like Bradgelina´s new babies por People magazine). El caso es que unos decían que Mr. Potter mostró que realmente el tamaño no importa, sino el talento en el escenario; mientras otros debatían la idea de que Radcliffe logró confirmar que yes, even a Horse can take it from behind and howl! Yo en mi cabeza concluí una sola cosa whooooo careeeees? Mr. blue eyed, perfect face, Potter puede tenerme today or tomorrow with or without a big Patronus, así que hoy he decidido dedicarle mi post a Daniel i´ve got my way with horses Radcliffe, porque lo amamoooooos!!!!
Una de las cosas que más adoro de Daniel es la manera en la que tuvo una transición de twink a hunk frente a nuestros ojos. De the sorcerer´s stone a the order of the phoenix nos obligó a empezar en un very tender: uuuuu so cute a un very passionate: wow let me have it!! Y eso no cualquiera lo ha logrado, sin siquiera mencionar que la mayoría de las celebridades que empiezan jóvenes terminan por corroerse y desaparecer (You hear me Haley Joel?) Así que un achieve de ese tamaño (and God lets keep the size talk forever) no podía pasar desapercibido por este blog, i still have some self-respect left...i said some.
La segunda razón por la que lo amamos, and this needs no presentation, es por la enorme cantidad de huevos que tiene para poder pasar del magic boy (very much like Sailor Moon but with a scar in his forehead), al zoophilic crazy ho y pretender violar desnudo a un caballo imaginario en un escenario en Broadway con tal sólo 18 años, those fucking british hunks are nuts, god bless them!
Radcliffe nos mostró que si uno es una celebridad infantil, puede salir del estereotipo creando arte y con un hermoso y perfecto cuerpo creado only by steroids and lots of gym; a diferencia de otras Z listers que sólo se desnudan para su telefono y unas cuantas portadas de revistas y creen poder ser nombradas: mature (Miley dont wear the jacket if it doesnt feet). Daniel Radcliffe nos mostró, in God´s intended way, lo que uno debe hacer cuando tiene el cuerpo perfecto, un big uncut penis, blue eyes, Harry Potter fame y un judaismo no practicado: get up on a stage and make an erotic zoophilic performance and that should do it. Como alguna vez lo dijo nuestra oh tan adorada Sandra Oh, if i had his body i wouldnt mind buying clothes, i just would be naked all the time. Un consejo para la próxima película de la saga Potter (lets see some bare ass, seguro hay hechizos para quitar la ropa that would look great on screen).
Y pues eso, como diría Don Tiofilito, he terminado, Daniel te amo por tu talento, tu falta de talento at the same time, your body, your eyes and your guts. Y esperemos verte en un futuro en la segunda parte de Los Soñadores starring the same people as in Harry Potter...ok lets change Ron for Draco and we have a trisom!

Qué se ha dicho:
- “In theory I'm naked underneath.”

- “If this doesn't get you exhilarated, then nothing in life will excite you"

- “If you look at each individual part of my face they look exactly like part of my face. Together it's surreal.” (say whaaaaaaaa?)

I kissed a squirrel

2008-08-07T12:17:00.000-07:00

Hoy por primera vez en la historia de rockmesexyjesus.blogspot, he decidido no llamar la atención de ninguna a, b or z celebrity y he decidio que hoy no amo ni odio a ninguna persona...pero sí a una canción. Lamentablemente no les puedo poner el audio, pero la ventaja es que es una parodia de la canción de Katy Perry que todos conocemos "I kissed a girl", sólo que esta viene en la voz de a tranny diva extraordinaire Jackie Beat, yes the fat he-woman that looks like Amy Winehouse. Ella decidió hacer su propia versión de "i kissed a girl" only she-he kissed a sexy squirrel y aquí está la letra:

I KISSED A SQUIRREL

This was never the way I planned
Not my reality
Walkin’ in the park, lunch in my hand
He looked up and smiled at me
It's not what, I'm used to
Just wanna try you on
I'm curious for you
It’s called Bestiality

I kissed a squirrel and I liked it
The taste of his hairy black lips
I kissed a squirrel just to try it
I hope PETA don’t start no riot
It felt so wrong, It felt so right
Don't mean I'm in love tonight
French-kissed a squirrel and I liked it
I liked it

Don't even know what you’re about
You’re another species
You shoved your nuts right in my mouth
And, they tasted like feces
I shuddered ‘neath those tender paws
I let you have your way
Those anti-sex with animal laws
Hard to obey

I kissed a squirrel and I liked it
You’re intrigued, don’t even deny it
I kissed a squirrel just to try it
There goes my vegan diet
It wasn’t straight, it wasn’t gay
Don't mean I'm in love today
Dont knock it girl, ‘til you’ve tried it
Cuz I liked it

Those squirrels are so adorable
Big brown eyes, and mouths so kissable
Furry bodies so explorable
Too good to - ignore it
I lost control and just went for it

I fucked a squirrel and I liked it
Except the part when he bit my left tit
I hope that squirrel don’t have rabies
Cuz now I’m pregnant with 6 of his babies
He had a tiny dong, Thank God I’m tight
I got some bushy tail tonight
I kissed a squirrel and I liked it
I liked it

Aquí está la página oficial de la mister/sister mama/popa godess almighty Jackie Beat: http://www.jackiebeatrules.com/content/

Katie Holmes

2008-08-03T11:21:00.000-07:00

Por un momento este era un blog que parecía rainbow land wothout any murky or lurky around, pero de pronto y a partir del post pasado he entrado en una racha de odio incandecente probablemente producida por mi falta de pago en E! (hate those people) Como sea, el caso esque he decidido darle la corona del odio a la escalava más grande del 2008, Señorita Cometa Cruise: Katie Holmes.

¿Alguien más en el mundo piensa que Katie debií haberse quedado como Joey para siempre y nunca pasar a ser un ser humano no ficticio? I do, she´s so totally lame as a human, todos sus diálogos en Dawson´s Creek son way much better, de cualquier cosa que pueda hacer en la vida no televisiva, siendo parte de la raza humana, or some kind of alien according to scientology anyhow. Y aparentemente no es sólo lame como persona, esposa, madre y actriz she´s also a big al time fiasco a s a fashionista. ¿Han visto sus últimas fotos paparazzi like? How dare she walk down the street looking like that? TRAAAAIN RACK!!! Para las que no la han visto, Katie Cruise Boo últimamente sólo usa mom jeans a la cintura, arremangados hasta el tobillo y blusas holgadas con chamarras que probablemente pertenecen a la época de Jerry Maguire de su marido. Hace poco leí un chiste sobre ella que quisera repetir con respecto a este su new way of dressing. "Dressing like it’s 1992 will not, in fact, actually make it 1992 again." Sorry dolly, nunca volverás a ser la chica adorada la sonrisa encantadora (which is oh so out of style nowadays), el cuerpo delgado perfecto y la cara de the girl next door. Deal with it! Ahora sólo eres una farsa que intenta emular el pelo de Rihanna (not accomplishing of course), con un marido al que nadie en el mundo soporta, con una religión que parece sacada del fantástico mundo de Isaac Asimov y una carrera que está más en la basura que Oscar in grumpy land ( I so love Elmo and his blanket in that movie).
Por un lado me entristece ver como una prometedora actriz (who said that?) haya tirado tan a la basura su carrera, ok, lets face it, she was never a good actress, she just had a nice rack and lemon eyes. Y ahora, news news news, la sacan de Batman, en su obra de Broadway "All my sons" no consigue venderle entradas ni siquiera a su abuela, su suegra, Will Smith y Jada y probablemente nunca nadie más la vuelva a contratar en una película despues de su big flop como ladrona de bancos al lado de Queen L. (Big not so Blonde, but certainly beautifull) y Diane K. (stock in the Diane carachter). Así que aceptémoslo, Katie you´re out as the fleco de secretaria, and you´re never coming back; and i for once im happy about it. Así que permanece con tu amo y señor, i mean you´re husband, cortádote el pelo a la antiguita y cuidando a Suri hasta que tenga quince años y sea lo suficientemente mayor para poderse tomar fotos desnuda y venderse de alguna forma, Cause you know, in 10-15 years from now, nobody will want to know anything about Miss K and Mister T, y la única que los podrá sacar de la miseria será Suri Cruise Homes...just please, let it not be with acting....or with another Mission Impossible movie. Oh lord!
Bueno, aunque ahora que estamos en la época de los remakes y los big cakes, keep waiting Katie, tal vez a alguien algún día se le ocurra hacer Dawson the new G! y podrás participar como la tía de hueva de algún nuevo Pacey sexy! in the mean time, just bugger off fashion victim Ho, we HHAAATTTEEE you.

Qué se ha dicho:
- “It's kind of fun being the cute, little one. In fact, I'm finding it hard to grow out of that.”

- “I'm so spoiled - I must have a Starbucks vanilla latte every day. Otherwise, it's going to be a bad day."

- “I'm not computer literate. I e-mail. I know how to get on the Web, but I haven't crossed over into the internet world. I'm old-fashioned, I guess.”

Zac Efron

2008-08-01T14:06:00.000-07:00

Este post lo voy a dedicar a la Jude Loving, Love hating Orly...yes finally its a hate post. Y he decidido escoger a America´s sweetheart para este post por varias razones: 1. I hate happy people (yes that includes Diego Torres y toda su familia de felices pintados de esperanza) 2. Odio a los bugas que parecen gays y nos confunden o por otro lado a los gays que se niegan a aceptar su gayess y están tan en el closet que el frío de Narnia les hiela las piernas y 3. Porque ayer durante una reunión titulada la boda del vodka fino con la bonafina varios de los presentes comentaron que debería haber un post de odio dedicado enteramente al blodny boy toy Zac Efron, and you know what? I conquer!!!
OK vamos a empezar por el principito (love that book) Zac Closetfron nació en un pueblo llamado San Luis Obispo, i rest my case, necesitamos otra razón para odiarlo? OK maybe if you were born in San Luis Papa you´d have better luck. Pero siendo sinceros esa no es una razón objetiva para odiarlo....así que sigamos con la lista. What is it with his hair???? Me desespera de sobremanera que siempre lo traiga sobre sus ojos; yes we get it, its perfect, its blog, its straight (inconcecuentemente) but i dont need to see it every time you leave your house! Córtatelo ya, i know Disney´s gonna miss it like they miss Mufasa, pero es por higiene y por respeto al prójimo.
Otra cosa que me apabulla (of the word even exists) es el éxito repentino de High School Musical. OK la película es buena, divertida y te da oportunidad de bailar y sing along mientras te disfrazas de porrista...or basketball player for the really boring people, pero tampoco es lo máximo, no merece un Oscar ni un Goya, vaya ni un Ariel; entonces por qué tanto amor por el Disney Musical from hell. Osea ya para que haya tres películas, 200 reality shows y 33 obras de teatro me parece que someone overeacted and the rest of us just followed. Per para todos ustedes fanses colorados de Zacky voy y su performance en High School, les tengo una noticia. En la primera película de High School Musical, Zac Efron no canta una sola nota, los productores los contrataron por ser una cara bonita, de ojos azules y cabello de muñeca de las indias, pero no se quisieron arriesgar a que cantara. Así que todo ese éxito is soooo Milly Vanilly i could piuk (no sé si así se escriba, but who cares?) La única película en la que le dieron chance de usar su verdadera voz fue en Hairspray, and no he didnt blow it, he just blew the acting part. Y eso que amo con todo mi gay gay heart Hairspray, pero el papel interpretado por Zac Efron era supuestamente la parte del galán hunk fat loving bastard y yo lo único que vi fue un wainy little scrub, y jamás jamás he visto a Zac Gayfron más gay que durante la canción de without love en la que el abraza la oh si big pic de Nikki mientras rueda y canta sobre la cama, like a hooker in extasis!
Hoy Zac he decidido darte el odio que tanto clamaba este blog porque: Vane Hudgeons can be a blind poor hooker, but we´re not. Saaaaal del closet de una vez por todas, termina con la franquicia tan desesperante de High School Worldmania y córtate esa maraña de cabellos rubios, its so out, brunette´s the new blond, didnt you get the memo? Hate you almost-gay ho!

PD: voy a empezar un poll sobre qué tan real es su nariz y su bronceado. Vote here!

Qué se ha dicho:
-Honestly, if the worst these people can say about me is that I'm gay, then I think I'll be fine. I can handle it. (Cuando el río suena...)

- I'm a guy, but I'm not afraid to cry. Not all of the time. But when I'm watching a movie, I'll sometimes shed a tear, especially Moulin Rouge. (Gaaaaaaaaaaay like a Xmas Carol)

- I'll never try to put on a fake image. I'm just Zac. (Ring a bell? Just Jack...?)

Josh Hutcherson

2008-07-30T22:01:00.001-07:00

Muy a mi pesar me veo obligado, una vez más, a realizar un love post instead of a hate post, pero prometo que este love post estará lleno de infantes sexys de voz ronca (very Pau Rubio style) y crappy B rated movies que odiamos amar. Ladies and Gentleman i give you "the center of the earth" (si no han visto la película probablemente ese comentario haya tenido cero gracia, so just let it slip and move on with the post, will ya?)
El post de hoy lo dedico a mi latente pedofilia, which is not actually pedofilia, más como un interés en el muy prometedor futuro de algunos niños cuyas caras me dicen: this one´s gonna be a hottie. Este es el caso del muy controversial (al menos en mi relación) Josh Hutcherson; la razón por la que es controversial es porque al principio yo detestaba a este niño, he seemed kinda cocky and vulgar, pero igual también pudo haber sido que la película RV con el oh so hated y a quien le dedicaré todo un post más adelante Robbie Williams, no le dejaba mucho para salir bien librad: i mean the kid talks about crapping all the fucking movie long, Christ!!!
De modo que mi TV relationship con Lil Josh comenzó con una especie de odio que poco a poco se transformo en: oh my God can you believe how cute he is, cuando vi Bridge to Terabithia. Y con todo que odie la película porque, lets face it, its just a chip imitation of "Mi primer amor" pero sin Macauly C y sin Abejas, meaning, crapisode with a nice name. A partir de esa película mi percepción de Josh cambió por completo y ahora que he visto Journey to the center of the earth, donde Josh the kid resulta ocho mil veces mejor actor que mi tan bien ponderado y calvo Brendan, he terminado por concluir: the F kid has got it and biiiiig time! like Sarah Jessica P´s nose big time.
Ahora tampoco quiero subir a Hutchwashawasha a un pedestal porque al final del día sólo tiene pubertad y contando, and yes 80% of the movies he makes are crap (Firedog someone?), pero de vez en cuando se vislumbra en su carrera esa posibilidad de crecer y ser el nuevo Dakota Fanning, without the blondness and the matureness and the Carmen Salinasness, pero aceptémoslo el chico es buen actor, su cabello cambia con cada película que hace, su nariz es perfecta, su voz es prácticamente en su sex simbol a sus 13 años, qué más necesita? una demanda por drunking driving o tal vez una disupta doméstica (it seems to work for Shia and Christian Bale so who knows?)
Joshy little handsome Josh hoy en este blog te doy el Toy Love con la esperanza de que el mundo actoril alguna vez te lo de a ti y te dejen participar en películas que no incluyan a Robbie Williams y nombres como Zathura, then we´ll see what really makes you tick. Luck Luck Luckness for you, and lots of kisses....recieve them for Xmas 2018, thank you.

Qué se ha dicho:
- I crack my neck and fingers all the time, but for some reason, whenever I hear someone cracking their ankles, I say, "Eww! There's something wrong with you!"

- I used to have two imaginary friends named Hamo and Damo. One of them was pink, and the other was blue. I don't know why they were named Hamo and Damo, but we'd sing Barney songs together, as embarrassing as that is! (Oh honey dont worry everyone has their own Hamo and Damo, i call mine Mom and Dad...wait)

- I am very critical of myself. I can never just sit back and enjoy the movie. I find myself critiquing myself a lot, like "I said that weird," or "That was a weird face," or "I have a funky hair thing going on there." Stuff like that just bugs me.

Neil Patrick Harris

2008-07-29T12:40:00.000-07:00

Doogie Howser everybody, pero ahora está crecido, está salido, canta y actúa y hasta participó en la humanitaria ayuda que Britney necesitaba para recibir una nominación a los premios EMMY. Neil Patrick Harris i love you with the six oh so beautifull gay colors.
Hace poco una amiga me comentó que este blog estaba demasiado lleno de amor y muy poco odio, and i was gonna write a hate post, pero de pronto Neil se cruzó por mi camino, like many others, many times before in my life, y tuve que posponer mi odio para una vez más entregar amor como un little care bear con corazones en la pancita, and god knows i aint got no heart in my belly.
Neil era un extra en mi vida hasta el año 2006 en que decidió salir del closet comentando que llevaba 3 años con su pareja, era feliz, estable y odia la bad press (suck on that Cristian Chavez):, en ese momento el ex dr.infantil Doogie Howser se convirtió en el hombre del que poco conocía, pero que hablaba de sus experiencias gays en el show de Ellen, and then i started to like him. Poco después participó en how i met your mother y ya sé disaster disaster pero yo jamás he visto esa serie; and im not proud of it, its just one of those things. Pero hace poco después de muy poco conocmiento sobre Neil Queer Patrick Queer Harris, decidí bajar la nueva mini serie web de Josh Whedon: DR. Horrible sing along blog y BOOM Neil Patrick Harris you´re my new C lister celebrity fav, and you´re a god damn fabulous queen.
Como el mero nombre lo dice, el Dr Horrible es un sing along, lo que singifica que sí, in deed its a musical y pareciera por oído que uno muy malo, pero no its acually pretty good and perky y me dejó pensando: será cierto que Neily Vanilly canta o será un doblaje más para simplemente tener su prominente frente en pantalla y atraer viewers. And then i realized, Neil Patrick Met your mother Harris ha estado en mi vida desde hace más tiempo del que podría realizar, dado que lleva años participanto en Broadway en producciones como Rent y Sweeney Todd (long long time before Johnny Depp ever new Fleet Street even existed) Incluso en la obra el hace el papel del niño que le canta a la bake faker "while im around", me imagino que si en un principio pudo hacer el papel de un niño que se comportaba como un adulto doctor, nada le cuesta ahora hacer al papel de un adulto que pretende ser un niño huérfano con voz de pito y miedo a los pasteles de carne humana.
Anyway, hoy mismo mientras buscaba más info sobre Neil P., me enamoré aún más de él cuando descubrí en YouTube un video que canta junto con su novio: David Burtka (what kind of name is fucking Burtka anyway, Pakistán someone?) con el que lleva más de cinco años de relación, la canción "Take me or Leave me the rent" en donde graciosamente cambian la letra para terminar con una lección de vida "men, what is it about them, you cant live with them or without them" y en ese momento mi corazón dio tres saltos para atrás in a very eastern bunny way y decidí que de ahora en adelante le voy a rendir culto al outeado Neil y a todo lo que haga. "How i met your mother" torrents here i go, baby.
El caso es que hoy, le dedico esta amor (muy a pesar de la lovehater Orly) a Neil Patrick H, mister sister, have a good night fellows y no se pierdan sus videos de youtube como Broadway singer, su sing along blog como el enamoradizo tetarro Dr Horrible y sus tres películas B rated que ni su madre quiso ver. Neil de ahora en adelante, you shine like the second star to the right, god bless.

Qué se ha dicho:
- I've been taking a trapeze class for the last couple of years. I'm working on my double back flip right now

- If I wrote a musical it wouldn't be about me. Although I do some magic, so it would probably be about a magician who appeared and re-appeared all over the place.

- "Rather than ignore those who choose to publish their opinions without actually talking to me, I am happy to dispel any rumors or misconceptions and am quite proud to say that I am a very content gay man living my life to the fullest,"

Kieran Culkin

2008-07-25T10:56:00.000-07:00

Si el apellido les suena es porque, sí, Kieran es el hermano del famoso Lord of Decay Macaulay, the only thing is, this one can actually act.
Hoy he decidido darle el: Mc Love a Kieran porque después de todo ha logrado sobrepasar el bad gene that runs int eh Culkin family y se ha logrado colocar como un actor consagrado incluso nominado a un Globo de Oro, and i know Golden Globes are for not at all known actors y es justamente por eso que quiero dedicar este porst Kieran para que la gente lo conozca, ya se por sus capacidades, su cara de pacheco o su nombre que its strangely familiar to us...could it be because of Kiera Knightley?

En un principio parecía que su carrera no iba a florecer, after all he was only the brother of the little kid in home alone going:aaaaaaaaaaaaaaah!!!! al rasurarse y sí, aunque ustedes probablemente no lo recuerden, Kieran salía también en home alone, cuando tenía apenas edad para no usar pañal como el primo odioso de Mcasshole Culkin, who good have thought the hatefull one was the other brother?
Tampoco teníamos mucha fe en él porque, lets face it, su cara es idéntica a la de su hermano y eso le dejaba pocas probabilidades de ser muy distinto a él...he also looks kinda like Daniel Harry Potter Radcliff, de hecho yo hubiera casteado mejor a Kieran, maybe he´s too old for the role anyway.
El caso es que con su aparición en Mighty, donde sale de Cripple tea cup, nos dejó pensando: maybe, just maybe, Kieran is not a wainy boy y ¡PUM! Años después estalirza la maravillosa and please take a bow for this, Igby goes down y demuestra a todos aquellos mother fucker, oh he´s so much better and you can just kiss his Culkin fanny...eso sí, odiamos su pelo. What is it with honguito hair cut, noboyd uses it since The Smurfs went out of fashion. Pero por otro lado, aunque su pelo es horrendo, él como persona, instituyó en hombre el HoBo fashion como las hermanas Olsen jamás hubiera podido, mainly cause they dont have any penis!

Ahora, no puedo darle el premio sin antes reconoces que ha tomado malas decsiones en su vida, first of all: por qué diablos alguien querría participar en una película sobre la guerra entre leperchauns y fairies? y segunso por qué en esa película alguien querría hacer papel del leperchaun más orejón...oh Kieran you disappoint me, si vas a hacer una película sobre leperchauns al menos después cásate con Brad Pitt y deja que te ponga el cuerno para no caer en la desgracia de ser un Z lister (Right Jen?)
Ahora, desde el 2002 después de su aparición como "Wanna kill Susan Sarandon Igby" no hemos sabido nada de él, but good news good news, Kieran honguito Culkin participará de nuevo en la pantalla grande y esta vez acompañado del love interest cheerleader de Milo, Hayden!!! we Loooooove Hayden!!! y estoy seguro que la dejamos cinco minutos con Kieran and she´s gonna fall at his feet, and Milo will kis his goregous round ass goodbye. Al menos eso espero que suceda, And yes i know he´s fugly, but talent must count for something, right?

Bueno, pues hoy, Kieran, sí tú, Kieran...not Kiera, Kieran, te dejo con el premio: Love you, not so much as your lastname, porque a pesar de ser el hermano del Fallen Angel, has logrado superarte a ti mismo, hacernos reir, llorar, querer coger con Amanda Peet y Claire Danes al mismo tiempo y hasta...usar bufandas a la Harry Potter mucho antes de que Harry Potter pusiera el golden meets red de moda! We love you Kieran, come back to the big screen!

Qué se ha dicho:
-A week before shooting, they told me, You don't have the part, yet. We're still trying to find a handicapped kid who can act. Either that or we break your legs.

- The divorce was rough on all of us. I don't blame Hollywood for my family's problems. But having all of it reported in the press made it more of an ordeal.

- I don't know how long I'll be trick or treating. Maybe I'll be 80 years old and still trick or treating.

JJ Abrams

2008-07-22T10:24:00.000-07:00

God bless New Yorkers. Les presento al rey Midas de los Geeks in town y de los freaks de la buena televisión y las historias sin sentido. JJ Nerdo Abrams, la persona más creativa y más incomprendida de la tierra. We loveeeeee him y ahora que está por estrenar su nueva serie, lo amamos aún más. Es la primera vez en este blog que tenemos la presencia de un creador, guionista, productor, director y actor al mismo tiempo he´s like almost omnipresent ¡Bite him God all mighty!

Hoy le doy el: we love your work, a mi querídisimo y rey frek JJ por todos sus maravillosos trabajos para la televisión gringa que han hecho todos y cada uno de mis días más felices and a little bit more confusing. Amo la manera en la que JJ mata a sus personajes, it´s as he has it within him, quién podría olvidar la maravillosa muerte, o falta de muerte, de Sloan en la cueva derrumbada en el final de Alias, or what about Mr. Ecko??? Come on killer cloud? sólo en la cabeza de JJ sucede eso, and God know i wanna go for a visit in there.

Me encanta de él la manera en la que si uno se lo topara en la calle sin saber quién es, probablemente jamás se imaginaría que de su redonda cabeza filled with curly hair salieron historias como: Felicity, Alias, Lost y ahora la nueva and oh so much expected Six Degrees!!! y todo porque el hombre parece el hijo putativo de Woody Allen con Kermit the frog, but we love him anyway, la verdad es que ningún nerd que se precie de serlo puede ser guapo, and he´s the ideal image of a big old nerdy btard!

A su corta edad, JJ we´re not worthy Abrams se ha sabido rodear de una serie de actores, creativos y especilistas que lo han llevado a ser el productor del milenio (OK yes, we´re not forgetting Jerry, but we´re not talking about him right now) cualquier JJfan podría decir la cantidad enorme de grandes produccciones que le debemos a su maestria y su falta de perspectiva, specially when talking about money, y sí la verdad es que no todas sus producciones son amadas y afanadas, i mean, Cloverfield, please no more (dato curioso en español le pusieron Mounstro, pero yo creo que el verdadero nombre que debió llevar esta pseudo película era Cloverfield...el vómito) y sí tampoco nos gusta mucho Mission Impossible 3, pero no nos gusta por culpa del wanna be Munchkin Tom Scientology Cruise, fuera de eso, la prudcción no es mala. Aunque más allá de lo que ha hecho o no en cine, a JJ lo amamos al infinito y más allá por su trabajo en la pantalla chica, y cada vez más chica, now that the Internet and the cellphones are the new Tv.
JJ honey boo, hoy te amo más que nunca y no sé qué hacer y espero con todas las ansias del mundo las próximas dos temporadas de Lost, i certainly hope Benjamin Linus not to be killed or i will kill myself, el inicio de Six Degrees, y de todo lo demás que pueda crear esa cabeza cuatro ojos tuya. Truth be told, si JJ saca una serie sobre una monja gorda que pasa sus días saltando en una cama mientras bebe rompope con popote i would watch the entire series, the whole 5 temps!
JJ baby face Abrams, nunca dejes de sorprendernos, nunca te operes la vista, nunca te hagas una lobotomóa, and please finifh off fucking Jack, nadie lo soporta, protagonista o no, Lost would be so much better without him! Love youuuuu freak´o.

Qué se ha dicho:
- I thought if I were to do this it would be far too weird and borderline sci-fi and he'd never want to do it. But his response was no, I love that idea.”

- “Alias is, perhaps typically, a puzzle this year, ... The Vaughn storyline is not what it seems, but that's all I can say, or the writers will kill me. They know where I live.”

- “Watch the behaviour of the actors,” (Oh we sure do!, creo que este es el mejor advice ever, you never know what they´re doing when you´re not watching)

Trishelle Cannatella

2008-07-16T22:47:00.000-07:00

Probablemente por nombre no les suene ni un poco, pero la verdad es que conforme coniencen a ver imáganes de ella y lean sus good and bad deeds, recordarán que Trishelle es la social climber, wanna be superstar que ha aparecido en todos los reality show que MTV es capaz de inventar...and i really dont know if i love her or loath her! Y es por eso que este post, será uno de análisis sobre la vida, obra y milagros de Miss Trishelle i have no dignity at all, para decidir al final, si la amamos, la odiamos or we really dont care!

Una de las razones más importantes por las que podemos llegar a amar a Trishelle es: a sus 14 años ya era adicta al Valium (That must be some kind of record) y sí, we all now her mom had just died, pero habiento tantas cosas a las cuales recurrir para el luto, haber decidido Valium that must count for something, y en mi lista eso le sube 16 escalones en el peldaño del amor (very Flavor Falv like).
Segunda razón por la que la podríamos llegar a amar: she kinda looks like Misha Barton, pero un poco más alemana, italiana, marihuana (Heil Trish). Desde que la veía en The Real Wordl Las Vegas sabía que me recordaba a alguien, and guess what? it was the little girl under the bed in Sixth Sense, futura alcohólica, lesbiana suicida de The OC. Continuemos que este post no es para Misha (otro día será).
Ahora, sexy Trishelle tiene problemas con el alcohol, which we could all notice in The Real World y además aparentemente también es ninfomaníaca (nunca antes nadie había tenido un trío en el primer capítulo de la temporada) i mean she didnt even know the name of her new roomies, but she was already on top of them. Mis respetos Miss Swan Whore 2008!!!
OK, ya contamos alcohólica, puta, social climber, desperate for attention y adicta al Valium, qué sigue? Oh right, lets not forget bulimic! ¿Quién puede olvidar el E true Hollywodd Story (so not deserved by the way) en el que lloraba porque vio los capítulos de The Real World y The Surreal Life en los que vomitaba descaradamente y se sintió un mounstro. (Maybe a monster, Trish, but a thin one).
Ha posado desnuda para más de 1, 00000000000 de fotos en Internet, o semi desnuda y si no me creen pueden googlear Trishelle Cannatella and enjoy some clit! Lo cual sólo renfuerza el punto número 3: she´s a big time managment slot (Neeeeeews Divine).
Una poderosa razón que la baja como quinientos escalones de mi escalera del amor, es el enorme crush que tenía con Vanilla Ice (seriously?) yo no sabía que nada, excepto la ropa baggy, podía tener cariño por ese ice ice baby! Fuck off.
Así que haciendo un recuento, the biggest ho in tv ha aparecido en: The Real Wordl, The Surreal Life, Fear Factor, Dr. Steve O, Punk´d y por supuesto Playboy nudity charm time!!! Cuál es la gran y definitiva conclusión a la que hemos llegado, en este sin duda, mi más provechoso post hasta el momento....Thrishelle, tú...sí tú...esta noche tú...estás....amada como Dina Ross ama los peines abiertos!!! Trishelle tiene todo lo que se necesita para ser una hole star: adicciones, putiziones y pezones. So now that we´re ready: Trisha Barton hoy te doy el: Ho the love of my life, por ser la cazadora de Reality Shows más grande que la telebasura haya conocido y hoy aquí mismo decido que yes i want to see you apear in: the bachelorette, queer ete for the sraight whore y dancing with the C stars!!!

Qué se ha dicho:
- I want to try out for Playmate actually. I talked to one of the photographers about doing test shots.

- I would like to host a show, something like travel or cooking or something like that, something I'm really interested in, and so I'm pitching a couple television shows. (Oh i have an idea, it could be a show about felatios!!!)

- I'm on the cover of the lingerie football swimsuit calendar this year.

Samantha Ronson

2008-07-15T11:48:00.000-07:00

New lesbian in town, and this time, she has a hat on!!!
Tengo que admitir que al postear sobre Sam estoy cayendo en el media mainstream y sí, lo acepto, jamás hubiera posteado sobre esta chica/chico si ella no hubiese comenzado a datear a Lindsay Lohan, who by the way is my absolute favorite diva! y ahora que es more lesbo by the minute, la adoro aún más. El caso es que este post no es sobre La Lohan, sino sobre La Ronson y la amamos por varias cosas que me han llevado a darle el título: Dj about my love for you!

A Sammy Dyke´o la encuentro atractiva por una simple y sencilla razón: lady looks like a dude y la verdad es que si fuera hombre, no sería un hombre nada feo. Kinda like Moira/Max vibe like. Eso sí, detestamos su caminata, somebody lost a baboob from a Pixar Presents feature!!! No entiendo como Lindsay se pudo enamorar de su caminar, maybe she dances better, porque no me puedo imaginar a una pareja de La Lohan con pocas habilidades para el baile. But hey, Sam´s a DJ ella debe tener un oído musical maravilloso y ya para haber colaborado con estrellas musicales como JC Chazes (and his nose) y Dunkan Sheik es porque la chica/chico is bringing her/his "A" game!

¿No aman la forma en que se viste? Is like Kalimba meets and Olsen, su estilo baggy, andrógino, siempre acompañado de un buen sombrero (or more like fedora) me parece simplemente sexy and charming y cada que la veo salir en un video paparazzi wearing a black hat and a Van Halen T-shirt no puedo esperar el momento en que Lindsay y ella saquen su sex tap, i´d be the first one to buy it and jerk off to it!!! Y eso viniendo de mí, should be taken into account!
Además la "ente Ronson" es British y eso siempre le sube puntos a la gente en mi lista, just think about it: british, Dj, lesbian...what more does she need?
Hoy he decidido darle el: rock loving a Sam Ronson no sólo por su habilidad para colarse en el media gossip por ser la primera known pussy to rub against L´s pussy, pero también por su habilidad para combinar ropa completamente másculina y apropiársela y verse completamente sexy sexy hot Mammy´O junto a la consola, rocking la only a DJ of her size can.
Yo les deseo muchas años de Scissor Sisters y Strap On´s a Lohan y a Ronson y a Sammy boy en especial, le deso, with all my lesbian loving heart, más precencia en los medios y en el mundo de la música. You go hat whore!!!!

PD: mientras escribía este post y buscaba imágenes de Sammy R., descubrí algo que me ha dejado completamente perplejo: She was separated from birth from Chris Crocker, both bitches have the same face, hair due, and deceivefull sexual orientation!!!

Hoy no hay "qué se ha dicho" porque apparently, Sam is also a mute! así que lo dejaremos para la próxima. Los amo años. XoXo

Isla Fisher

2008-07-11T14:08:00.000-07:00

Ella misma lo ha dicho, hay pocas oprtunidades para una funny girl en Hollywood y las pocas que existen todas se las ha robado Anna Faris, poor little Isla, trying to be funny ina dramatic world. Anyway, la recordarán por sus maravillosos roles en el papel de...well, Isla en Wedding Crashers, Definetly Maybe, Wedding Daze (too many weddings something) y proximamente Shopaholic, we´re so waiting for that one. Isla es la chica que sabe hacer el gesto, sabe hacer la voz y más nada saber crack us up in a min, and for that my precious kids we A.Dore her!

Esta chica como muchos de nuestros favoritos es de origen Australiano lo que demuestra que en ese país sí que hacen a los niños con amor (Sorry not you Mel Gibson, you´re in my black book), pero incluso a Russel Crowe lo toleramos y Isla Funnysher es el perfecto ejemplo de lo que pueden hacer unos scottish parents en un australian world, and God we thank them for it.

De acuerdo a mi Intel, which is basically Wikieverything, Isla comenzó su carrera actoril en sopa operas australianas, nadie sabe como son éstas, but im sure Marimar tops them, gracias a Dios, después de descubrir que las TVnovelas no eran lo suyo se transportó a Hollywood para hacer el papel de: girl who no one remembers, en Scooby Doo, creo yo, la segunda parte (yes, there was one). Pero una vez que fue descubierto su gran talento para la comedia, los productores comenzaron a castearla para películas donde tiene diálogos como: "dont ever leave me...cause i´ll find you" o "Do you want to watch me with another girl? How about those Brazilian twins we met at the ball game? " yes yes and this is why we L her big time.

Hay una cosa que no me encanta de ella, sin embargo no es precisamente de ella, pero del padre de sus hijos. Y sé que una vez más muchos dirán: God you´re stupid, pero la verdad es que no soporto a Sacha Baron Borat Cohen and i really cant believe Beauty Isla is engaged to Beast Sacha. Though i was thrilled to know their wedding will be delayed. La razón: Isla no ha tenido tiempo para estudiar sus Jewish studies, debido a la filmación de Shopaholic. Dont you just love when people exchange their Jesus for human love? (Very Charlotte like) Todos deberían hacer lo mismo, es más en este momento me postulo para casarme con con un Voodooista y cambiarme a su religión, donde probablemente el rito de inciación sea comerme a otro ser humano, i´ll do it if i had to eat Jew Borat.
Fuera de eso, amamos todo lo que tenga la firma Isla encima, yes it stains like PP Lepuo piss. Además, quién no podría amar a una chica que cada que la googleas la encuentras semi desnuda. What is it with Isla love to pose naked Fisher? Estoy seguro que si a mi me atrajeran los clítoris, i´d be thrilled, pero con mi currently orientation im just WTF!
Isla hoy te doy el: love you dont ever leave me cause i´ll find you blog post, por tu risa, tu charming way of acting, tus maravillosas gesticualciones (I L this word) y tu capacidad por cambiar de Dios por el amor a Mr. Lame Master Ali G. isla Isla isla, i cant get enough of you. Aunque no quiero que jamás desaparezca Anna Faris, i really hope you´ll be the next Faris...Fisheris.

PS: I can hardly wait to see how she´ll be dressed in Shopa bla bla, puede que sea la nueva Ann Hathaway después de The Devil Wears Prada!!! Yei time!

Qué se ha dicho:
- “I always liked Elvis Presley when I was younger - I told anyone who would listen that I was going to marry that man. I did'nt realise then that he had died.”

- “I think we'll do it like Britney and just go to Vegas, ... That could be fun.”

- "I now have absolute proof that smoking even one marijuana cigarette is equal in brain damage to being on Bikini Island during an H-bomb blast. "

Mary Kate Olsen

2008-07-10T21:34:00.000-07:00

She´s the bulimic junkie of the two Olsen´s y es sin duda a la que más amamos. Sólo piénsenlo Mary Kate es el tipo de persona a la que uno busca por ayuda en caso de emergencia (isnt that right Madmoiselle Heath´s Massage Therapist?) Para los que no lo sabían, esta rubia bohemia fue la primera en recibir una llamada de auxilio cuando se encontraron el cadáver de Heath Ledger. (Mary Kate, he´s not breathing what do we do?...Let him sleep he´s probably tired of so much good sex with moi!) Y esa es sólo la primera razón por la que hoy: we twin love her!

No puedo decir que MK Olsen ha sido mi adoración desde que era yo un niño porque, truth be told, cuando yo era pequeño y la veía en la tele ni siquiera sabía reconocer que había dos de ella iguales y lo único que pensaba era: God, she looks like a chipmunk! Claro que con la edad viene la sabiduría y una vez que aprendí a reconocer que MK era la delgada y Ashley...la otra, mi mundo cambió para siempre. Besides we all love a good millionare.
Sus películas: basura, no hay una sola de ellas que valga la pena, and yes that includes: "Un instante en Nueva York" y todas las demás. Y para los que están pensando: "Juego de Gemelas es buena" news flash, thats no Olsen, thats Lesbian Lohan.
Anyway la razón por la que uno ama a Mary had a little lamb, definitivamente no son sus capacidades histriónicas, aunque se dice que en su nueva película Ashleyless no hace un mal papel de hippie drogada (i wonder why that could be?). La razón por la que uno la ama es:
- Porque crecimos con ella desde que pensábamos que era sólo una niña cachetona.
- Porque logró poner a los Homeless de moda con su Boho chic que hasta yo he llegado a tratar de imitar (and God knows i´ve failed terribly)
- Porque tiene problemas de anorexia, bulimia, vogrexia, drogadicción y decadencia; everything a star needs to be a star.
- Y porque aparentemente será nominada a un EMMY por su actuación en Weeds, y no she doesnt star like a pot plant, thought he certainly could.

Mary Kate es el único ser humano en la historia de los seres humanos que puede echarse una jerga sucia encima y aún así parecer chic o llegar a Nueva York a la Fashion Week disfrazada de viuda (though he kina is) y llamarse ícono de la moda (Sorry Helena Bonham esa no aplica para ti). Olsen solo tiene un imperio de maravillas que sólo la marca: Love us we´re twins, puede tener. A diferencia de otras estrellas del momento (Yes im talking about Miley and New Mama Spears) Mk y A se han esforzado por lo que tienen hasta ahora y han vendido su imagen más que cualquier otra persona en el mundo. And believe me, having not a so much sexy face, that must have been hard.

Mary Kate Boho Olsen hoy te doy el: love you twice porque eres mil veces mejor que Ashley, though we L her too, porque tu decadencia no tiene límites, porque lograste robarle el marido a Michelle Williams y porque aún teniendo cara de Otter meets a Corpse, has logrado convertirte en un sexy symbol y fashion icon....besides que sometimes confuse her with John Lennon...sometimes. We L you sister!!

Qué se ha dicho:
- Everybody's brains works differently and I just need longer for things to register.

- Me and Ashley feel like we're totally different. (No kidding)

- We had to decide: Do we want to do Saturday Night or go to our Senior Prom? We opted for Saturday Night Live.

Miley Cyrus

2008-07-09T08:47:00.000-07:00

La chica que pasó de ser Destiny Hope, a Destiny Cyrus, a Hannah Montana y a...una simple puta! Le damos la bienvenida a esta blog a Miley con todo y su sonrisas hipócritas, su entourage que básicamente incluye a Mandy (nobody cares about her) y sus recientes porn pics!
A Hannah Miley hoy quisiera darle en este vlog la presea del: hate you from here to Disney, por muchas razones que son incontables a mi parecer.
Empezando por: alguien ha visto su programa? Dont! Hannah Montana es básicamente una copia de lo que alguna vez fue Hillary Duff con su personaje i dont remember the bitch´s name, sólo que aún más aburrido. MIley cree que canta, pero la verdad es que todos sabemos que los aparatos de sonido hoy en día pueden hacer sing in pitch hasta a una mofeta roñosa (yeah i know, they´re the same thing). La chica en la vida real no puede entonar una nota, y peor aún no puede entonar una nota sin que su peluca a la Dani Rome de HM rubia hasta la cintura se vea fake fake fake como la cara de Cher!
¿Qué pasa con Miley queriendo posar desnuda? Yes we all know Hugh offered her a position in girls of the play boy mansion, pero, niña, despierta, sigues bajo el yugo de Disney. Nobody wants to see fucking Cinderella showing some nipple! And we certainly dot want to see you. Vamos, la chica ni siquiera es agraciada, la Señora Cara de Papa en Tpy Story tenía más caché. Su cuerpo? Come on, she´s an infant, she barely has any bazooka zooka bubble gum! Y su cara está lejos de ser perfecta.
Miley, a piece of advice to you, tus fans son niños en un target de 5 a 10 años, they dont care for you Vajeyjey, y atente a las consecuencias, en el momento en que dejes de ser Montana para ser Cyrus people will start thinking (who is he again?). Es más puedo asegurar que mientras algunos de uds leían este post no sabían quién era Miely hasta que Hannah fue mencionado, and thats the God´s awfull truth.
OK, para que no sea todo bashing a la nueva reina del slot time y el wanna be better time, tengo admitir que su batalla dance online contra ACDC crew me puso los pelos de punta y sí, la chica sabe bailar y eso se lo voy a reconocer. Aunque por otro lado, si el Miley and Mandy Crew hubiera sólo incluído a Miley and Mandy probablemente ahorita no estaríamos hablando de ellos, pero como en sus videos ponen hasta a la dulce abuela a bailar, well then thats another story, break anotha!
Miley, lo siento petite whore, pero hoy mereces el odio del mundo entero y de Tinkerbell y sus amigas por ser una mother f ho sin derecho a serlo (we already have Paris and Lindsay and Tara thank you very much) por querer adelantarte a tu pubertad y saltar directo al boring 30 something, por no entender que fuera de Hannah lame Montana you´re N. O. thingy porque simplemente no puedo soportar tu tono de voz: "Mamaaaaaaa i want some miiiiiiilk in my photooshoooooooot" F You Montana Cyrus and all you´re Tennessian family!

Qué se ha dicho:
- "I started getting to the point where I was, 'oh maybe this isn't what I'm supposed to do'."

- "I don't want to be perfect, but I do want to be a role model. My mom always tells me that imperfections equal beauty. All of us are imperfect." (Mirror mirror in the wall, who´s the most imperfect...i mean beautiful of them all?)

- "So then all these people were like following me. It got kind of creepy, but then again, I was like, 'Oh, gosh, this is so cool! Awesome!'"

- "I don't really have a style -- I'm just me. My style is kinda whatever I feel like wearing. A lot of girls feel like they need to wear what everyone else is wearing. But it's good to have your own trend. People will start following it!" (And that is why she never takes off that Fugly old red jacket...oh y aparece en los Oscares vestida de Meryl Streep, keep it that way girl)

Pete Wentz

2008-07-06T23:17:00.000-07:00

Ok, im gonna go a little bit EMO for this issue, pero en algún momento u otro algún ídolo suicida tenía que salir en este blog, and well it was about time. Dato curioso, Pete sí intentó suicidarse en el 2005, though he wants us thinking he just wanted a good night sleep (yes, so did Heath).
Hoy he decidido darle el premio al: Big old fashioned loved EMO star a Pete love fights Wentz porque es de las pocas personas que siendo que no son el vocalista de una banda, logran que los ojos de todo mundo vayan hacía él (él y el chico que toca la guitarra en Reik, fuck Chucho nobody´s looking at him). Quiero creer que cuando ven un video de Fall Out Boy, jamás notan quién canta (hey, where´s that voice coming from?) porque hay un chico en el bajo, o guitarra whatever, con mirada perversa, alaciado perfecto y boca kiss kiss bang bang llamando tu atención como Obedece a la Morsa. Ese chico...es mi Pete...or Ashley´s Pete, who cares?
Ahora, de acuerdo a la revista People, Pete give me a Nobel Wentz es la celebridad número once más linda en la lista de los más lindos, guess they havent heard about all the fighting he enjoys, pero por una vez en la vida voy a concordar con ellos, no por el tratado de Paz que ha firmado por toda la galaxia, sino por sus comentarios Gay Gay Gayfriendly en el nuevo número de la revista OPEN, donde incluso Pete gria: "Yes, im a fag" y no, dont get started just yet, no es un marica, pero nos apoya y nos quiere como sólo daddy Elton can y por eso lo amamos, lo apreciamos y le copiaremos el delineado en la próxima fiesta Trany Hookers que tengamos.

Y sí, también lo amamos por su bocota, no im not talking about he´s down there performance, pero la manera tan ingenua en la que de pronto dice cosas a la prensa y después en su cabeza, muy a la Hagrid piensa: "Oops i shouldnt have said that". No amaron la forma en la que de pronto como si su cabeza no fuera parte de él le mencionó a un reportero que su soon to be mother of his children, Ashley, llevaba un par en la panza? Aún no sabemos si es verdad, pero si resulta que Ashley en verdad tiene gemelos, Pete already blown the surprise. Dont you just L him?
Ahora, quiero que noten como en todo el post no he hablado ni una sola vez de su música, and yes there´s a reason y no es que yo odie a Fall Out Boy porque hay peores (somebody said 30 seconds to Mars?) Simplemente no me interesa la música EMO, Punk, Wanna be Superstar. OK i do loe "Dance, Dance" cause you know...I love dancing. Pero fuera de eso no puedo decir que como compositor y rockstar se debe llevar un premio. Los Grammy lo sabían cuando le negaron la nominación y yo también.
Así que sí, hoy le damos Love Love Love its all you need, por su ser humano, por su persona, su pelo, su linda esposa y sus lindos ojos, pero no por su habilidad en el bajo/guitarra o detrás de una partitura. Tal vez como productor sea mejor, digo si es capaz de tatuarse prácticamente en el pene el logo de su productora he better be good at it!
Soooo, we Love Pete Im gonna be a father fo two Wentz y hoy lo amamos más porque ama a los gays, we the gays give you a big fat "please dont try to kill yourself ever again" hug! Te queremos Pete W.

Qué se ha dicho:
- “Why are you making cupcakes when you're just gonna poop them out?”

- Pretty much any animal that has a gang named after it is pretty bad ass. I would go for an animal combo, like a bear that carried a cobra -- total unstoppable force.

- “Underwear. It's like a goddamned leash. It also constantly reminds me of how funny I look naked.” (This is my absolute fav)

- “If you know me you know how uncool I am. I stutter, wear bad clothes, make bad jokes, make conversation uncomfortable, the list goes on. Thank you for making me feel okay.”

Scott Michael Foster

2008-07-01T16:55:00.001-07:00

OK, me pueden criticar todo lo que quieran y les voy a dar las razones ahora mismo: voy a darle el: te amo like munchkins love periqueras a un actor prácticamente desconocido para el mundo Hoolywood y especialmente para aquellos que no tienden a las series drama juvenil a la Dawson´s Creek, pero indie; y porque este actor a quien amo representa la más grande contradicción el historia de este blog: yes...he´s Texan.
La historia de Scotty Champ es como de Disney Cinderella pero en un hombre texano de cabello largo, ojos zaules, nariz aguileña y un charm de aquí al ex planeta Plutón (oh we miss you). Dado que la gente conoce poco de él, menos de lo acostumbrado para este blog, let me tell you: Scotty Tender eyes Michael Foster fue descubierto por el mismo representante de Jerry Seinfield en el año 2003, y a partir de ahí comenzó a tener pequeños papeles en películas y comerciales. Of coarse i dont love him for that, what kind of loser do you think i am (dont answer that).
A Fab Scott lo comencé a amar por su papel de Jared, or something something, en la serie por Internet Quarterlife, serie que comenzó en Myspace TV y se pasó a Real Tv en no sé qué canal, ahora la pueden disfrutar en capítulos de una hora, pero si les da hueva véanla en Internet en capítulos de 8 minutos. Anyway, Scott i could have better body Foster me apantalló y enamoró como el chico cineasta enamorado de la novia de su mejor amigo. Sus ojos, su cara, su...ok thats it, inmediatamente me hicieron reconocerlo como alguien a quién vería later on en mis sueños. Y este año: ¡Oh Sorpresa! Finalmente Scott se aterriza en un papel digno de su cuerpo flacucho y su cara sin chiste (which i love but gotta admit, no quiero perder credibilidad). Junto con la ex Bree Lonelygirl16, también de Myspace, también conocida como Jessica Rose, Fratscott consiguió un mayor role en la nueva serie Greek, como el eternal fratboy that reminds us of Will Ferrel, así que esa es razón suficiente para amarlo.
Besides he´s kinda cute, he´s a nice actor and nobody knows him so i can auto proclame myself as his first ever groopi, stalker fan!!! Coolness!
¿Qué no nos gusta de él? Su cabello, cut it off already, you look like someone from Gilligan Island, acá en el mundo real sí hay peluqueros y unos muy buenos say hello to my special Alfie Palacios (ok maybe not in Texas). Odiamos que en Greek sean fans de desvestirlo, and im not even talking about pants: let us see some dick. Estoy hablando de mostrar su flácida panza y su balquisco color de piel, come on, one trip to Puerto Escondido and it can all change in a min.

Además amamos su loof fuera de pantalla, ñoño pero sexy; quirky pero cool; nerdo pero...nerdo. La verdad es que creo que por su personalidad fuera y dentro de las series que lo han dado a conocer, hear me out, we´ll be seeing much more of this young hottie in years to come. Fuera de eso, creo que lo amo todo él, y tengo que admitir....i think i liked him better in Quarterlife, pero no todo se puede tener en la vida, mientras tengamos Scott Ho pa rato, yo callado. Shhhh!!!...OK dado que le estoy dando amor en este blog lo menos que puedo hacer es compartir, so if you wanna be the next Scotty Fan, its ok, just remember, bitches, im the first!

¿Qué se ha dicho?
- Now... how would Evan feel knowing you think his nuts are numb?

- In my book, you gotta respect yourself a lot to walk around showing off a package this early before Christmas.

Jay McCarroll

2008-06-30T12:22:00.000-07:00

Thank you Bravo for anther cowboy hat loving, splendoutour fashion designer, bitch form hell. Amamos reality Tv y todo lo que produce y entre ellos en Jay Jesuschrist McCaroll, the bitch is back!

Bueno ahora que su pelo es corto ya no tiene tanto parecido a nuestro Señor Jesucristo (juro), pero habremos de recordar que en el 2005 mientras participó en Project Runway la primera temporada, Jay era una copia a escala gorda del dios católico y esa es sólo una de las razones por la cual lo amamos!
Hoy he decidido escoger a Gay Jay como el: fashion love love me del día por una razón insuperable: Eager for attention, bitchy bitchy comments, beautiful clothes y más importante aún, su rechazó a los 100, 000 dólares de premio por parte de la cadena televisiva y el Banana Republic Mentorship. You go girl boy! who wants to be mentorshiped by Banana Hammuk anyway?

Jay nos ha enseñado varias cosas, como Jesús de hecho, la primera de sus enseñanzas: Being bitchy fun te lleva a ganar reality shows y a hacerte famoso sin necesitar tanto talento (though he did have it, i swear).
Segunda Jayseñanza: el pelo es un artefacto con el cual se puede hacer lo que sea and never regret it: desde tenerlo largo y lacio, hasta rapado con bolitas y pintado de azul, use your hair as a signature and you´ll go to heaven.
Y finalmente: Hats are beautiful, mix them with Elton Glasses and you´ll be the coolest guy in town, en su caso Pennsylvania de donde es oriundo (dont you just love oriundo?).

Y sí, además de todo amamos su ropa, specially men´s line!!!! Amamos sus head ear plugs, sus lentes a la fly gigantic y sus telas exóticas y brillosas . (Just what every gay in the house needs).
A Jay inclsuo le perdonamos su pasada y repasada de peso y su voz de pito que ya quisiera Cinderella. Jay my Jay we love your Mc Caroll ass...big time ass!
Me enorgullezco de poder decir que después de tres años de ausencia en el mundo de la moda, Jay McCaroll ha decidido regresar con colecciones y ropa casual, beautiful para hombre y mujer por supuesto un blog lleno de Fag Talk y Bitchy Gossip, así que no se pierdan del gordo favorito del año (Sorry Claus), y chequen: www.jaymccarroll.com, live it, learn it, love it.

Jay hoy te amamos Hit Parade por tu ropa, tu pelo, tu talento y más que nada tus huevos (which i bet are big). keep it gay, keep it sassy, keep it Jay!

Qué se ha dicho:

- “I just burped, ... This is the best (expletive) vodka; I've had four sips and I'm trashed!”
-

“I'm supposed to come to the fashion industry to inject a dose of realism. The girls who were [jerks] in high school and are now the assistant to the assistant to the assistant at Vogue -- I'd rather live in a trailer than be a part of that group of people.”

- I think I am made for TV ... The entertainment world is equally disgusting. I'd like my own network: 24 hours Jay McCarroll.

Gale Harold

2008-06-25T21:57:00.000-07:00

Señoras y Señores por primera vez en este blog estamos en precencia de un amor que no recibe un amor ni un odio al cien por ciento; por el contrario, esta es la clase de hombre que te deja dos opciones: amar odiarlo o odiar amarlo, porque con Gale "i´ve fucked them all" Harold es black and white.

Lo primero que necesitan saber del man slutt más grande de este mundo es que, muy a pesar de todos los black kisses, tuki lingus y sodomic special moves que ha realizado durante los años en pantalla, fuera de ella y muy para la tristeza de la special colorfull gay comunity, Gale no es Gayl, sorry boys, he´s into zooka´s and punani!!!
Lo cual lo único que demuestra es su gran capacidad actoral (ok we can all agree that fucking Randy Harrison over and over again its not an unpleasent task, but for a guy, an alfa male, tener que pretender amar el sabor del pene no es snip snap just like that! This guy should get an EMMY!!!
A pesar de lo que muchos puedan o no decir de mí después del próximo comentario que haré, yo, personalmente no encuentro tan fantástico físicmante a GH. Yes i get it he´s cute with a capital Q, pero al final del día im more into baby faces. Lo que sí le puedo admitir con todos los pelos de mi lengua es que su sex appeal es innigualable. Gale se para a la mitad de Central Park y provoca que hombres, mujeres, homeless y palomas volteen a verlo y lo imaginen desnudo contra una pared, and that, people, its a virtue you cant buy (sorry Bill Gates).
Gale se lleva el premio al: we love to hate you/love you por ser el hombre que por seis años redefinió el significado de sexo gay. Después de verlo en el Babylon performing at his best, ningún hombre en esta tierra quedaba seco...from the mouth of drlling you pervs!!

Ahora, gracias a la magia de la Televisión, Gale deja de ser Brian "sex sex sex" Kinney y se transforma en whoever that is that five years later kisses Susan Mayer in the lips!! Y por eso amo la televisión, punto y aparte. Sí, lo sé, Gayl no sólo es QAF, aunque muchos así lo hubieramos querido, y ya ha aparecido en películas y series "x" por igual; pero admitámoslo, después del final de temporada de Queer as Folk no lo habíamos visto en nada trascendental...nor naked, which God knows we missed.
Ahora creo que ha quedado expuesto en este blog, more than once, que tengo un thing por el bad boy, pero en el caso de Gale no es cierto. De hecho fue gracias a él que toda mi adolescencia tuve pesadillas sobre el mean gay guy que alguna vez aparecería y se robaría mi virginidad, mi corazón y mi autoestima. Eat your vegetables or moma´s gonna call Brian Kinney!!! Pero para el final de la serie, conforme Brian comienza a mostrar tres centímetros más de corazón, very Grinch like, comencé a tomarle aprecio y a ver a Gale con nuevos ojos y tuve que admitirlo. OK he does bring the sex to sexy! qué más puedo decir?

Así que sólo por hoy, 12 step program, voy a cerrar mi boca y voy a darle el love love love y el hate love love a Gale Harold, porque después de seis años de licking male ass, ahora lo podremos ver licking Susan ass y sólo por eso merece un premio, un Nobel, un Oscar y un Monumento. Gay or Str8 we love you Gale, just keep the sex alive, thank you very much!!
Besides, este hombre ha defendido los derechos de la comunidad a la que no pertence, but he secretly wants to, por más de una década (Bite me Nelosn Mandela) y sinceramente no todo mundo lo hace. So lets give him a big round of applause al slutt gay no gay más grande (big big BIG) de este mundo: Gale my man!...ok everybody´s man.

Qué se ha dicho:

- I´m straight. I´m begrudgingly revealing it.

- If someone doesn't want to work with me because I'm playing a gay character, I don't want to work with them.

- Kissing a man, it's more animalistic. There's a primal drive with men and you can feel that the second you start kissing

(Y unas tantas del ever good Brian)
- Brian: I'll be glad when Pride's over so we can all go back to being ashamed.
Justin: You're just grumpy 'cause you had to look after Gus all day and no one hit on you.
Brian: Plenty of people hit on me. Unfortuneately, they all happened to be lesbians wanting my sperm.

- Brian: We're queer. We don't need marriage. We don't need the sanction of dickless politicians and pederast priests. We fuck who we want to, when we want to. That is our God-given right.

Tila Tequila

2008-06-24T11:32:00.000-07:00

Who again? Sí, así es, estamos en precencia, once again, de una se esas personas/seres humanos/entes que no tenemos idea de por qué son famosos (No ofense Paris), pero en este caso es aún peor...she´s from Singapur.
Hoy he decido dejar el amor a un lado, many have been loved already, y enfocarme en el loathing time y por qué no darle su momento y su premio de la Most Hated Ho, al fenómeno de myspace y como ella sola se hace llamar: blogger, singer, model, actress Tila Tequila (yes we love her lastname, but we cant live on tequila though we want to)
No voy a criticar a Ms.T por hacer escándalos, cuase God knows we love a nice gossip, tampoco la detesto por su lesbianismo exhibitorio, porque tengo una extraña atracción hacia las lesbianas, i do love them and i do love to watch them get it on; y mucho menos criticaré su asiatiquez, porque aunque los chinos no son mis personas o grupo de personas favoritos, hay muchas especies de orientales (including rise and samurai Jack) que soporto y hasta idolatro...so what is it about T Tequila that makes us wanna piuck her tiny bikini?
La verdadera razón por la que se gana el odio maricón es por su enorme cantidad the unthought statements. ¿En verdad creerá que gracias a ella se aprobó la ley de matrimonio homosexual en California or is it just a pose cause she likes people to think she´s not only the biggest whore in town, but actually dumb? Tila jura como nadie ha jurado nunca que gracias a su bisexual show en MTV "A shot of love with Tila Tequila" los californianos abrieron sus ojos a lo hermoso del amor gay y decidieron crear una ley para aprobarlo (Fuck years of fighting for legal rights, marchas, paros y congresistas, fuck them all). Para Tila el mundo se resuelve en una simple oración: Never fear, Tequila en las rocas, is here!! Además se crió en Texas and we all know how i hate texans (Yes Mathew Mconahgey incluído...i cant even write his name properly).
Para los que siguen sin saber who´s the biggest loser in town, pueden tomar su videocentro favorito, rentar Chuck and Larry y buscarla entre las meseras de Hooters que aparecen, la que se vea más china...thats our girl! O también pueden abrir cualquier página del libro vaquero, every drowing in there is inspired in our ver own Tequila, and her very own bazookas.
Y no tengo nada contra las putas, y actually like them, sólo las prefiero cuando sus neuronas hacen sinápsis. Como dato curioso, cuando TT era joven vivía en una eterna confusión sobre si era: Hispánica, Americana o Negra, meaning, jamás se tomó la molestía de mirarse en un espejo, observar lo rasgados de sus ojos, preguntar en su casa sobre su ascendencia and realize she was from Vietnam or some oriental shit like that. OK suficiente Tila bashing, casi me da cruda, besides un comentario más y la comunidad entera de Myspace se me va aventar encima por promover al Tequila como un ente sin cerebro, which she has, two in every boob, they just dont work.

Qué se ha dicho:
- There's a million hot naked chicks on the Internet, there's a difference between those girls and me. Those chicks don't talk back to you.

- My ideal man would be Leonardo DiCaprio. And my ideal woman would be Lindsay Lohan.

- Homophobia, I don’t know, is kinda like when you are scared of other guys. Homophobia, it is like a disease!

- "Before it came out, everyone was still a little apprehensive about [same sex relationships], then they realized, 'Wow, everyone is really into this stuff, and it is fine.' The next thing you know, [gay marriage] is legal."

PS: Thanks Tila "gay savior" Tequila, Californians and the rest of the gay world are not worthy of your magnificense!!!

TR Knight

2008-06-22T22:59:00.000-07:00

Ladies and gentleman, abran paso al hombre que venció a la homofobia y a la pederastia al mismo tiempo (or something very strangely similar) y logro imponer su rojizo cabello enmarañado al curly almost bold negro Burke en Greys Anatomy: God loves you TR, fuck haters!!

Hoy he decidido darle el puesto de: i heart T.R. a Mr. Knight porque well he´s queer, he´s here, get used to it. Además de tener las suficientes balls para salir del closet como figura pública y miembro del elenco de la It Tv Series, tuvo los guts necesarios para enfrentarse a la homofobía el work place, salir victorioso, comenzar a datear a un chico nacido en el nuevo siglo (Feliz Dr. Freud) and all that wearing a blue scrub!!! No pienso hablar en esta ocasión de su físico porque, aunque sí tengo que admitir que una parte de mi se ve atraída a su cuerpo que con ropa se ve obeso y sin ella average, lo que más me atrae de TR es su lucha por la comunidad gay here, there and everywhere y es más que nada por lo que hoy lo amamos de aquí al E.R y más allá.

Fue recientemente que se publicaron sus fotos asistiendo a la conferencia mundial sobre el SIDA, así como el apoyo en los premios GLAAD y otros tantos eventos pro gayness, que los jotos tienden a usar como plataforma para ver a Liza performing once again Oh New York New York como cuando tenía 30; pero para Knight in shinny armor, its so much more. Este actor, señoras y señores, es un gay de mundo, un gay con preocupaciones reales (las nuevas tendencias de acuerdo a la revista Vogue y las más recientes adopciones de Angeline are not one of them) TR entiende el reciente movimiento lets move out of the closet, lo apoya, lo canaliza y lo promueve and for that he deserves my love and support, además de sus grandes and so expressive blue/sort of green eyes.
Y sí, no voy a negar que también adoro a George en pantalla y sus diálogos casi amanerados a la boy next door about to become gay y la manera en la que Meredith lo insita a terminar el sexo lo más pronto posible so she can crawl back to be dark and twisted (lo siento amo Greys and i cant help myself).

Gran actor, gran promotor del Happy Pride y el amor a los seis colores y gran pedófilo (Or not that much, we´ve got to give to him, his childfriend is incredibly cute, esperemos que termine Highschool pronto as the promt king of coarse). TR Knight of the round table lo tiene todo: un nombre que compite con grandes nombres/Siglas como los de JK Rowling y JF Kennedy, un novio que lo ama y lo adora y no teme salir con él en luz pública, un personaje encantador con posibilidades de un spin off (at least in my head) y una cicatriz en la nariz, all in a day. So, hoy Mr. T se lleva el amor de este blog y de la sub secretaría forever and ever, love you byotch!

Qué se ha dicho:
- Publicly, it's not my thing to call up People Magazine and be like, "Hey, you wanna know something about me?" I could have just let it slide and not say anything, but it became important for me to make the statement.

- I hope the fact that I'm gay isn't the most interesting part of me.

- Once you are given something that you were never allowed before, you realize how much of a second class person you were before. That is horrible and fantastic at the same time. It makes me want to sob and scream with joy all at the same time.

PS: Ahora que gracias Tila Tequila (dyke-o) el matrimonio gay está permitido en California, maybe TR y Mark 19 puedan finalmente tener su esperada ceremonia y ser coronados husband and husband, nada me haría más feliz que eso. Gay here, gay there everywhere is gay gay.

Sponge Bob Square Pants

2008-06-17T08:34:00.000-07:00

He lives in a pineapple under the sea!!!! Ya nada más por eso, yo quisiera ser él, besides he´s yellow and fluffy, qué más se necesita en la vida? Este es el primer "but i love him" que hago dedicado a un ser no real, es decir a una caricatura, así que de algún modo cuando digo que amo a Sponge Bob al que le estamos dando el premio de: "hoy eres amado por nosotros, sir" es al creador, creadores, dibujantes, dobladores y amamantadores de dicha caricatura.
Hoy le tocó su turno a Sponge Bob y el amor que se lleva a su piña debajo del mar este día es ni más ni menos por lo marica que es, every gay in town can relate to him, no sólo tiene el síndrome de peter pan gone wild (aunque no lo crean Bobby Boy no es un niño, es adulto), pero también se casa con su mejor amigo Patrick (in my opinion, Patrick´s more like a butchy lesbian, but that´s just me) y le encanta el helado, el shopping y usar tacones....sounds familiar?
Y yo no soy de esos gays que ven gays en todos lados, pero hay caricaturas que no necesitan ser explícitas para demostrar que a sus protagonistas se les va la marrana al monte (im hearing teletubies...is that one carrying a purse? or what about Elmo tickle my ass?) De cualquier forma su afición por el pene no es la única razón por la que amamos a Saint Spongie, la verdad es que capítulo a capítulo me demuestra que yo quiero ser como él cuando crezca: quiero idolatrar a un cacahuate gigante, quiero embriagarme con azucar y más que nada quiero que un plantón salvaje se auto nombre mi más grande enemigo....i love it when that happens.
Pero no todo es miel sobre hojuelas en biki buttom y es que hay ciertos detalles de la joti esponja que no nos encantan. Primero que nada, what is it with that skiiiiiiin?? Habiendo tanta crema Vichy y Eucerin en el mundo, Sponge Bob se conforma con ser poroso, arrugado y con granitos en las mejillas, ningún gay de mundo permitiría que su "cutis" estuviera tan dañado, shame on you mister sponge, shame on you! Y por otro lado, hey did someone hear a horse laughing? Robby Sponge debe hacer algo para cambiar esa risa, y trístemente conozco a gente que se ríe así en la vida real, but lets face it...that aint sexy!

Fuera de eso tengo que aceptar que amo el interés de Spongie por hacer role play: lo podemos ver vestido de la señora Claus, de emo, de puta, de karateka (he´s so close to a drag queen, Boy George eat his dust) Señoras y señores están en precencia de un ícono de la sodomía y el humor fácil, un ser al que amamos por su intríseca capacidad de entrar a la mente de nuestros niños y pervertirlos desde dentro (You go SB, creating a gay infant army, why couldnt i think of it earlier). Hoy, Sponge Bob se lleva nuestro amor por sus dientes, sus ojos, su fálica nariz y por supuesto his square white Rinbros like panties!

Qué se ha dicho:
- "Squidward, you're steaming. You're like a steamed vegetable, only smarter!"

- "No, Gary. I like wearing my underwear like this!"

- "Oh my god! A floating shopping list! Ahhh!"

- "This city needs to be destroyed!!! Or at least painted another color."
¿Need any more proof?

America Ferrara

2008-06-13T10:36:00.000-07:00

Waitress more Guacamola and Chimichanga, pleaseeee!!!
Sí, America es la chica que si la vieramos en los Tacos el Paisa comenzaríamos a darle nuestra orden: dos de tinga, cuatro de buche y cueritos y un agua de horchata (very much my mom in law, dont tell), pero cuando la vemos en la pantalla chica, all we wanna do is take her clothes off and perform a lipo!!! but with love...

Tengo que admitir que yo jamás vi la película esa de los traveling jeans, pants, adidas or short skirts, entonces jamás había visto a America Ferrara en nada, incluso para cuando ganó un emy con su gran vestido azul que sólo la hacía verse aún más gorda, yo no sabía quien era. Pero hace unos meses me dije a mí mismo: myself, dont let fucking Jaime Camil and Grossélica Vale, ruin your chances of watching a pretty cool sitcom. Así que sintonice mi veoh (sin el cual no puedo vivir) y comencé a ver Ugly Betty and: ¡Oh Ugly Me for not watching it earlier! Ahora soy el fan más fan y tengo que decir America es uno de los meores acets del programa: con su ternura, su gordura, su naquez y su comedy timing, es como unos hot cake con miel y fruta, she´s the dough and her virtues are the rest.

Con America fue amor a primera vista (OK lo acepto, a primera leída, i just love her continental name), pero en Ugly Her, la pude adorar desde el episodio uno, entrando a Mode Magazine con un poncho azul con rojo enorme de tela polar (como los que hace mi tía, secret time) y la leyenda: Guadalajara!!!! (Have you been smoking one of your ponchos). En ese preciso instante fue flechazo al corazón, if i had one, America se habúa convertido en mi ballena preferida y desde ese momento hasta el capítulo en el que voy que no sé cuál sea, la he amado y la amaré siempre que use ropa Kitsch Mexican Style, Lentes a la Mommy Please No y Braquets de colegiala.

Y como America, la persona, y no Betty, tengo que admitir que la conozco poco: though i loved her acceptance speach, se ve que es dulce y agradable como un merengue...wait... Además es latina proud power y fuera de su papel como Ugly Ho, la verdad es que no es tan fea, sólo le hace falta bajar unos cuantos punds (like 90) y lista, de ahí a las pasarelas de Vicky Secret, at least Form.

Yo la amo y este amor lo transmito al darle hoy el: "Love your fatness as much as i love you" y, yo sé que igual que Nikki Blonski, America jamás va a poder conseguir un papel en una Julia Robert´s movie, pero mientras las tengamos en Fugly Betty, who cares? You go big girl, you are beautiful!

Qué se ha dicho:
- Betty: Has anyone seen my bunny? It's pink, green tummy, graduation cap.

- Betty: No, I didn't lose it, it's just in a place I don't know about!

- Betty: You know the Romans had a 9 day week, you would have been a really tired Centurian.

- Betty: Was this all one big joke to you? Watching me run around the city in a butterfly costume, getting underwear thrown at my head, all for laughs

David Anders

2008-06-13T09:52:00.000-07:00

Hoy he decidido entrar al mundo actoril desconocido y escoger para el: "love me love me love me rght now" a un actor un tanto desconocido, pero si lo miras detenidamente, to his beautiful blue misteryious eyes, reconocerás al villano más sexy de más de una serie. Ladies and Gentleman, i give you: David!

Ya habíamos concluído y reteconcluído que yo tengo un algo por los bad guys (y si son good guys gone ban, me vengo), pero los bad guys tienen lo suyo al menos en mi sistema adorativo. No sé si sea la mirada de: im gonna kill you, but maybe i could kiss you too, o el hecho de saber que se con capaces de cualquier cosa, pero al igual que Ed Westwick, David Anders es una llama encendida y cada vez más apreciada en los círculos productores de series top como un villano que no podemos pasar por alto.
Hoy, David Anders es amado una y otra vez, por una simple y sencilla razón: En Alias, we wanted to crawl into his jail and eat him with a spoon, una vez que Sidney Bristow lo atrapa y lo encierra y lo tienen aislado con su ropa negra, ese es el preciso instante en el que yo mismo quería infiltrarme a la CIA y dejarlo en libertad, and yes he could kill me, blah, sticks and stones; y en Heroes estamos esperando el momento de poder regresar miles de años al pasado para vivir con é siglo tras siglo (de asesinatos, fechorías, virus que acaban con la humanidad y traiciones, all in a day). Im sorry para todos aquellos que no hayan visto Heroes y Alias y les esté spoiling algunas cosas, prometo callarme y enfocarme en Fuckid Anders...i mean David Fuckners.

La parte que más amo de él sin duda tendría que ser, su asexología, o asexualidad, de acuerdo a distintos círculos literarios, neither of them im part of, thak you. Porque por un lado lo vemos en la pantalla kicking some ass y siendo el bad guy que le gusta relamerse los labios después de disparar a quema ropa, pero, de pronto volteamos la mirada a los escenarios de Broadway y lo encontramos bailando coreografías, Pussy Cat Dolls style, en pequeñas camisetas sudadas, mallas y maquillaje, isnt that what a usual bad guy does?

Gracias a la magia del gayismo, david a podido participar en diversos musicales como our truely favorite Webber´s: Jesus Christ Superstar y esta temporada bailará y cantará en otra jota representación de algua historia vaga, vanal y superficial (those are my absolute fav). Entonces para las chic@s que les gusta rudo y raw, pueden verlo como Sark en Alias o como Adam en Heroes y deleitarse con sus asesinatos y frases llenas de sarcasmo y odio y para l@s de corazón más blando, puedes pasearse por Broadway y verlo en su momento más amariconado como bailarín y cantante de musicales, donde estoy seguro que también hace un gran papel.
Hoy, Anders Mynders, eres un: loved one, por esa bipolaridad tuya donde es fácil conmover y odiar y donde en la cama y fuera de ella sabríamos que nos podrías dar una sorpresa, and if that means tying me to his disturbed bed, so be it. Nunca dejes de ser villano/bailarino and you´ll keep beig on my a list. XOXO al infinito.

Qué se ha dicho:
- Sark: Not if i see you first, love.

- Sark: He's there with you, is that it? Though he'd rather be with her. You know, it's quite a charade you two are engaged in.

- Sark: Good luck.
Sydney: I don't need luck from you, you son of a bitch.
Sark: Wonderful attitude.

- Adam: Parents sin, children suffer.

Shia Labeouf

2008-06-11T11:06:00.001-07:00

Dado que me gané el odio comunal de la comunidad gay al hablar mal de Fatty Diva Tori Spelling, he decidido quedar bien con la bandera de seis colores y esta vez hablar maravillas del so new homophobic Shia!!! (sí, yo lo sigo amando diga lo que diga en YouTube) besides, it was years ago, everyone´s a little bit racist when they´re 15.

Hoy, Shia se gana un lugar en : "the top loved ones" porque desde que yo era un niño y lo veía a él ser un niño lo encontraba de una manera exótica un turn on absoluto. Con todo y que en el misterio de los escavadores Bozo´s hear está más presente que nunca.
¿Notan como Disney no sólo nos ha traído princesas, pero también príncipes a quien desear? I mean, we cant forget Justin, right?...and Raven Whaaa?

Creo que la razón principal de la belleza de Shia no radica, extrañamente en su físico, at least not what i´ve seen, pero en su forma de ser. Fuera del reciente Faggot Video, Shia siempre se ha comportado encantador, como buen prince charming dentro y fuera de las cámaras. Nadie me puede decir que no se enamoraron de él en su papel de "Transformers" sweet, quirky and a lil bit loser, makes my day. Y sí, no puedo obviar sus ojos como si no existieran porque vaya que existen!!!! God they do!

La razón por la que todos y todas, pero más todos, i think its a gay thang, la razón por la que tod@s deseamos tener una secret rendez vou con Love me Labeouf, es que sabemos que a donde quiera que nos lleve este chico nos va a hacer reir toda la noche, por su gran sentido del humor y probablemente su torpeza, no sé cómo lo vean uds, pero yo lo veo clumsy, cutsie clumsy. Con Shia its nos just sex its sex and talk...and cigarretes and i dont even smoke.

Ahora que si lo vemos en Indiana Jones podemos entender por qué los gays amamos a La Shia, y no es que el tenga una vibra jotona, pero su atuendo de S and M James Dean sobre la moto, i could fuck him with that hat once and again, dont take it of please, just come off! Ok too much, sex chat. La verdad es que ni siquiera es que Shia sea el niño fantasía sexual, porque en su caso no sólo es eso: es tierno,e s carismático, es casi el boy next door si no fuera porque we all know he´s not. Yo felizmente se lo presentaría a mis padres como mi novio, come to think about it he reminds me a little of my own boyfriend, tal vez tienen en común la ternura adorable...como los gremlins cuando no han comido pollo.

Hoy escojo a Shia como el hombre/niño más guapo del mundo y más amado (al menos mientras se escriben estas líneas) por una simple y sencilla razón: His parents created him with oh so much love!!! Y se nota!
Shia, no apliques la Haley Joey y te desaparezcas, we wouldnt know what to do wihtout you. Yo lo podría ver en El Hobbit, en Batman ya no regresa jamás, en Tomates Verdes Amarillos y todas las películas en las que lo quieran contratar y mejor aún, me encantaría verlo un día parado fuera de mi casa gritando: "marry me"...what? a boy can dream.

Qué se ha dicho:
- But this is a little different. This is the adult acting. This is a different crowd. It's more work and more good work.

- I just want to be happy. I could be in a hole somewhere. Or I could completely lose it and be some hippy living in the woods with my dad.

- My family, my parents are hippies.

- You can't buy back your respect; you can't buy back your career. You only get one, so I don't want to mess that up.

¿Dont you just love the bitch?

Tim Burton

2008-06-10T15:37:00.000-07:00

Bring on the freaks and the cucus, God knows we love them. Y si de freak y weirdos se trata, todos sabemos que el absoluto rey consagrado es el maestro Tim Burton y su cabello que es una entidad aparte, gris y amelenada...como Edward huh.

OK, hoy, Tim se gana el puesto de: "love you until the death do us part" por su manera tan Burtoniana de ser, come on, el hombre es un adjetivo a sus cuarenta años de edad, quién más puede presumir de eso?

Además de que ha sabido tomar mis cuentos maravillosos y favoritos de la niñez y hacerlos aún más maravillosos e infantiles, es como un viaje de hongos y estoperoles desde el cómodo sofá de tu casa...o el cine!! Quién más podría crear el mundo de Willy Wonka tan chocolatoso y estrambótico?, quién más podría lograr transmitir la energía gótica, mágica, creepazois de Sweeney Todd al celuloíde, y más importante aún, quién más lograría verse cool al lado de Helena Bonham Carter y no parecer un cadáver de anatomía que ella carga alrededor de su bolsa como la Louis Vuitton de la temporada. The answer, folks, Just Burton!

Y claro otra razón de prima donna importancia para que yo idólatre a Timmy Ho (im not worthy) es porque una de las películas donde Ewan se ve más más más guapo del universo es precisamente Big Fish, ok we all know no le gana a Moulin Rouge, pero para ser rubio y middle age en Big Fish es un DILF (Dad i´d like to fuck) irresistible...much like Wonka´s world!

So, ¿a quién le importa si en un arranque de kitschismo le dio por hacer Peewee, a quién también amo secretamente, not so secret now, lo que importa es que durante su trayectoria, Burton ha sabido consolidar historias y personajes que sólo pueden existir en su cabeza y que por momentos nos presta sólo por presumirlos, Ed Woods, someone?

Hoy le doy a Burty un lugar especial en mi corazón... en mi blog, cause, you know, they´re the same, porque cada que veo una película de él, salgo queriendo ser Jack o Victor o Edward o BeetleJuice y sus diálogos de comedia negra involuntaria o de una carga romántica increíble make my day más que una Miss´s Fields, and believe me people, not easy to acomplish.

Tim yo te amo más que Helena, sólo que yo sí tengo color de piel y un cabello nacido de genes humanos y no escobiles (not ofense Hell-ena i luv ya too).

Qué se ha dicho:

- “Movies are like an expensive form of therapy for me.”

- “We all know interspecies romance is weird.”

- “People told me I couldn't kill Nicholson, so I cast him in two roles and killed him off twice.”

- People say their dog even liked watching 'Nightmare Before Christmas'. So this is for animals, children, whoever.”

Rafa"el" Márquez

2008-06-04T19:12:00.000-07:00

Sorry girls, no naco for my ensalada please. Y se me podrán echar encima todo lo que quieran, pero Rafita Márquez es uno más de los extras que se perdieron en Campeche después de la filmación de Apocalypto, and thats final.

Esta noche Narquez se lleva el premio a : please die, por una simple y sencilla razón: si no fuera futbol player y saliera en la televisión, estaría en la construcción de al lado haciendo la mezcla del cemento y llamándole "maistro" a su jefe. Talento o no talento, lo que es innegable es que la gente lo encuentra guapo por el forth power, los medios de comunicación y la televisión, besides green is not really his color.

Por cierto, Rafa, me acabo de enterar que en la nueva filmación de Tarzán están buscando al main role, por qué no vas y haces casting con tu matita mata pasiones, grasosa, sudada y poco atercipelada (lacio es lo de hoy).
La verdad es que de futbol no sé nada y no tengo nada contra el deporte, who am i kidding i hate it like monkeys hate tala de árboles. Pero de todo lo odioso del futbol Fuck you Márquez se lleva el número uno. Verlo en los anuncios de Pepsi, no comercial here, moviendo su cabeza bubble head al ritmo de da da da ich liebe dich nicht du liebst mich nicht, es lo peor que me ha pasado desde el descubrimiento del playback de Ashlee Simpson en SNL. No es suficiente tenerlo que ver a cada segundo, en cada pantalla, con su colita de caballo noventerísima, lo peor era tenerlo que ver antes de cada película. Enough is enough is enough!!!

Ahora chicas y hombres gays sean sinceros: quítenle el fame i wanna live forever vibe, el uniforme futbolista/diva/estrella del rock and roll y vístanlo con una playera extra grande que diga "Comex"...¿a poco no les dieron ganas de contratarlo para arreglar esa tubería que lleva descompuesta desde la Navidad 2005? Como plomero, herrero, vendedor de abono y albañil, Rafita i buy you, como estrella nacional y hombre más guapo de la ciudad, i dump you. Hoy te doy la presea: "hate you very much" y espero, sin afán suertudo teatral, que te rompas una pierna, cadera, que te caigan unas tijeras de jardinero en la pony tale y vuelvas a tu trabajo como gerente de Intendcia del Habita. Just stop appearing in my TV.

¡Educación por favor, de menos la primaria, pídelo la próxima vez que se te caiga un diente, yo sé que el deseo es grande incluso para el all mighty ratón, pero tal vez si pide ayuda de San Nicolás y Tom Cruise tu deseo se cumpla darling!

Lindsay Price

2008-06-01T22:12:00.000-07:00

Victory Ford, china/japonesa/thai/sueca, pero con un apellido más grindo que Ronald McDonald, welcome to the postmodernity, Price!
OK, sé que no debería amar a nadie por aparentar ser chino, especialmente porque, i dont even like chinese people, pero con Lindsay hago una esepción y ahora que lo pienso, muchas Lindsays reciben excepciones mías (Hey Lohan!)

Algunos la reconoceran por sus tristes tres papeles en "All my Children", "Beverly Hills 90210" (no la secuela, otra razón para amarla, thank you very much) y "CSI", pero la única y original serie que le dio el paso al monticulo de: "love your sushi face" es Lipstick Jungle, read my lips.
Hoy, Lindsay, merece estar en este blog porque con su papel como Victory Ford fashion designer me ha convencido de que el papel de la fracasada tratando de mejorar, siempre será el personaje más querido (sorry Charlie Brow not you though)

Ahora, ya sé que debería estarla amando por ser Lindsay Price y no por ser Victory Ford, pero en gran medida amo a Victory Ford porque tiene el físico de Lindsay Price y eso es algo que nadie me va a quitar. Como todos sabemos, Lipstick Jungle es de la creadora de Sex and the City por lo tanto, los outfits de cada capítulo son Fabulous como el detergente, y aunque no son tan spicy como los de Carrie Bradshaw, no todo el mundo puede pull off un vestido cochtail con sombrero y Lindsay siendo Victory lo hace!
Y ya sabemos que fuera de la pantalla, Lindsay también puede ser Grool as grool can be, todos la hemos visto en premieres con sus zapatos de lepoardo and let me tell you, the girl can work her animal prints. Sufiente razón para amar a cualquiera.

En esta ocasión no encuentro razón para criticarla y no puede decir que algo de ella no me funcione, seguramente en cuanto termine de escribir esto encontraré algo pero ya será demasiado tarde; por lo pronto nos tendremos que conformar con halagos que hacen llorar a Brooke Shields (sorry love, desde la laguna azul no has hecho nada que blows my mind).
En Lipsticj Jungle, Victory Ford es la chica dulce con el novio millonario, el trabajo fracasado, la actitud infantil y los mejores diálogos; en la vida real, who cares? la amamos como V.Ford, la amamos como L.Price, la amamos como Lindsay Ford, Priceless.

Conclusión, la lista del: "love you from here to eternity" crece con Lindsay en ella, en hora buena, creo que eso va junto y no me importa.

Victory: This is a colour that you can wear.
Wendy: I don't wear pink.
Victory: It's rhubarb.
Wendy: Oh then it belongs in a pie!

Victory: Downsizing to a smaller office is a transition. Making dresses in your kitchen is Mildred Peers.
Wendy: I thought she made pies.
Victory: Whatever.

Victory: Did we get an invitation to the palace? Because.... I'd like to wear these (picks up black leather boots)... and nothing else.

Michael Buckley

2008-05-31T10:31:00.001-07:00

"I have to have it" OK sé que ahora sí a muchos les estoy hablando en burundi, who the fuck is Michael Buckley? mejor conocido como: el escandaloso gay, arent we all, en what the buck.
Para los que no lo conozcan, vale la pena perder cinco minutos de su vida para entrar a YouTube y buscar: "What the Buck" a one man stand muy a la Perez Hilton donde uno se entera de: la putería de Miley Cirus, los nombres de los Jonas Brothers, they have names? o la forma en la que Dennis Richards usa su "sufrimiento" para subir a la fama, which she will never acomplish.

Hoy, Michael Buckely se gana el puesto en: "i so love you bitch" por su maravilloso one man show en la web y por su agudísima voz capaz de romper copas de carey de un grito. God he speaks so fast i can barely understan him y eso es decir mucho tomando en cuenta que yo hablo más rápido que un español en tachas.

Ahora, sé que últimamente estoy demasiado webby, pero no puedo evitar que haya tantas cosas maravillosas en Internet, and no im not refering to "overeacting chipmunk". Bucky Buck Buck es el perfecto ejemplo de lo que los gays pueden lograr cuando explotan su lado afeminado frente a una cámara: did someone say Elton? Y aceptémoslo todo mundo ama un buen gossip, cuando se trata de la vida pública privada de las celebridades somos los primeros en fila, realmente Buckley no necesitaría más que sus juicy gossip pàra estar en la lista de los top amados, pero además de todo...canta!!!! OK no canta, hace como que canta y cuando lo hace gorriones a su alrededor mueren, pero hace el intento y lo hace muy bien. Y sí, cada día más amo sus rodillas que salen en cada uno de sus programas de la manera más random, according to him, knees are the new eyes! o al menos eso parece.
Sintonices What the Buck o Buck Hollywood.com y difruten de los mejores chismes del espectáculo o de menos admiren sus dientes, god they´re so white!! Love you Buckho!!

Tori Spelling

2008-05-31T10:12:00.000-07:00

Alguien escuchó un: so nooooot notorious, and is she really that fat? OK, entiendo que la mujera caba de parir o algo, pero lo está usando como excusa para huir de Weight Watchers, so Tori, you´re dismissed y galardonada con: "últimamente no la queremos nada", thank you.

OK tengo que admitir que la primera razón de mi odio (omg i´ve just notices that this is the first hate blog i post, congratulaciones a myself); volviendo al tema, tengo que admitir que la primera y mas imponente razón de mi irracional Toriodio es haber aceptado salir en la secuela de 90210, que nadie va a ver get over it, como la maestra de la nueva generación. El día que yo tenga a Donna Summers se gradua como maestra, ese día me tomo una botella entera de Vicodin a la Heath Ledger, rest in peace. Y sé que me voy a ganar el odio multitodinaria de una gran parte de los tranni ho´s amigos que tengo que viven enamorados de la hija de Aron, no por su belleza, cuál?, si no por su simpatía, cuál?
La verdad es que si a mí me pusieran a elegir entre Shanon y Tori, me iría por Shanon sin pensarlo, i mean, i rather have a skinny bitch than a fat one con triple papada, i swear there are bugs trapped in there.
Anyway, puedo admitir que ame la manera en la que uso la muerte de su padre para hacerse autopublicidad: "Oh i so miss my father, watch my show!" Cuando era más joven no podía entender como una mujer tan fea salía al lado de hotties en 90210, una vez que me enteré que era el cigoto perdido de Aron descubrí la razón; ahora lo que no entiendo es, si Aron ya pasó a mejor vida, por qué sigue apareciendo su hija?

Y para ser justos con Porky Spelling tengo que admitir que el capítulo sobre el blackberry en So Notorious me hizo reir por semanas, pero admitámoslo, so notorious ya fue y Tori es tan last season como las donas para el cabello. Si realmente quiere triunfar, yo considero que la única forma de hacerl es:
a) lobotomía urgente
b) lobotomía facial y reducción de papada
c) desaumento de ojos saltones.

Lo siento, simplemente no puedo ver un programa con una mujer que continuamente me recuerda a Diego Rivera, and she doesnt even paint! So, veredict: Tori esta noche, you´re fired, odiosa with a capital DIOSA!!! Sorry hon, better luck next time!

Viralcom

2008-05-30T11:54:00.000-07:00

Una serie de YouTube parodia de los videos más vistos de YouTube incluyendo: lonelygirl15, el gato y la pelusa, girls making out y otros tantos. More please!!!
Con la promesa de salir al aire todos los miércoles, Viralcom se ha posicionado lentamente en mi espectro webisivo actual como la abosulte favorite. Lo único que le hace falta: chicos guapos en el papel de los protagonistas. OK i get its a sitcom y los personajes deben parecer chiste más que adonis, pero nos hacen falta unos buenos pects, abs y blue eyes, fuera de eso Viralcom es tan lo de hoy como el mismo YouTube.
No vine hoy a contarles de qué trata la historia, si es que trata de algo, simplemente a mostrar mi amor y admiración por aquellas series que como, Viralcom, han utilizado al Internet como nuevo medio, Web is the new Tv pésele a quien le pese. Y una sitcom, dont we love sitcoms, will and grace y friends nos enseñaron que no hay nada mejor en el mundo que reirse del prójimo y si en esta ocasión el prójimo es Edgar y sus espectaculares y vendidas a Gamesa caídas, o obedece a la morsa y las pesadillas que ocasiona, im in!!!!
Im so doing a parody of two girls one cup, comiendo chongos zamoranos y frijoles la chata and im gonna be a success, alguien se apunta para hacerlo conmigo? Viralcom seguro lo haría.

Mis personajes favoritos: la chica del cattering que recibe la oportunidad de su vida al poder representar el papel de "stand in" en British Girl16, PerezHilton desnudo en su alberca con su sex slave que habla por él y por supuesto la chica que no sabe hacer otra cosa que ser sexy y putona y participando en una serie dramática se avienta agua helada en el pecho frente al doctor de su esposo moribundo para prenderlo. Hot hot hot, funny hot!
Viralcom se ha ganado un puesto en el: lo amamos, lo adoramos, please dont stop the music, por su humor extra bobo, extra geek y la forma en la que incluso con menos de 5 mil views por video no se han rendido (please dont do it, i dont know what i would do without you) y porque gracias a esta serie he descubierto mi nueva meta en la vida, quiero ser: chico que juega con pelota y que gracias a la magia del CGI es posteriormente tranformado en gato!!! dont you just love Internet???

Qué se ha dicho:

+ CEO: I´ve heard about your video, God Forbid.
Joey: Forbidden hope...

+ I see "boy puts mentos in sister drink" as the next "teacher punched in PTA meeting"

+ "Baby farts" shoots in two weeks and guess what? we still dont have a baby.

+ Agent: Im not familiar with ten pages guys.
David: We also know that, thats why we put in one large page

Viralcom en YouTube just click it, live it, learn it, love it!
http://www.youtube.com/watch?feature=user&v=qR4OVmcyLl4

Kim Stolz

2008-05-30T10:12:00.000-07:00

Tomboy hot chic y no hay que olvidar el atascón que se dio con sarah travelling in a limo en uno de tantos ciclos de Americas Next Top Model, dont you just love your dykes?

Lamentablemente para Kim, su lesbianismo no la llevó a ganar el preciado premio otorgado por la Godess Tyra, pero ahora, años después, la ha llevado a consagrarse como una diva fashion del androgeen style y una V.J En MTV, porque todos sabemos que ser lesbiana no es suficiente, Kim también es hermosa, vaya hasta yo la quiero en mi cama (sólo con el pelo corto, gracias).

La razón por la que a Kim se le ha otorgado la presea: "Love her very much" es porque puede prender al más joto de los jotos, a la más mujer y al macho mexicano cuando se pone su outfit preppy girl con corbata y sweater y sale a la calle con el Gossip Girl vibe demostrándole al mundo que para ser lesbiana no hay que ser gorda, machorra, pelona y hedionda. Y mejor aún también demuestra que para ser sexy no hay que ser pechugona, mamona, slutty y fresona!!! What more do you want?

Ahora con su nuevo empleo como conductora de televisión y no como modelo, paso de ser la pixie hair girl con las playeras polo de rayas y los pescadores, a la rocker mama de cabello rubio agresivo alaciado y ropa fashion a la diesel for traileras y no sabemos si se sigue besando o no con chicas en limosinas, lo que sí sabemos es que la novia de la que tanto presumía al estar en America´s is long gonne; claro quién iba a soportar que le pusieran el cuerno en televisión nacional, incluso siendo Kim es imperdonable. (PD i would totally forgive your skinny ass Stolzy)

Pero la verdadera razón por la que la muy amamos es que Kim está out and about, she´s queer she´s here, get used to it; y eso es lo que me encanta de ella, desde el momento en que puso un pie sobre su primer set de televisión sus primeras palabras fueron: pussy!!!, siempre decidida a no ocultar su sexualidad, Kim mostró su orgullo lésbico-gay durante todo el ciclo y lo sigue haciendo a donde quiera que vaya. Y muy a la "testigo de jehová" también trató de convertir a unas cuantas al lesbianismo (sí, es una religión) y con Sara por poco lo logro, didnt you, dear?

Y dado que no le puedo dar tratamiento especial, un dato sobre el cual no soy fan, la chica es medio forever y se siente intelectual y eso Kim we dont like very much, thank you. Cuando le preguntaron que cuál fue su materia preferida en la escuela, Kim con su sonrisa de Tinkerbell contestó: " It’s a mouthful: Presidential Foreign Policy Decision Making Analysis." Whaaaaaaaaaaaaa?????? ahí lo tienen, no nos gusta, las modelos deberían de contestar: "nutrición" o "administración del tiempo libre" son bad this girl has a brain, pero el físico la salva y le suma puntos como si hubiera jugado Jeopardy cuatro meses seguidos.
Kim tiene su blog en línea, como todos los que son alguien en la vida, y les dejo la dirección por si alguien quiere oír, leer, hablar de sus "true colors"...http://vjkimblog.mtvu.com/

Avenida/Avenue Q

2008-05-29T20:36:00.000-07:00

Señor Juez hay felpa en el escenario, i rest my case.
Tengo que empezar diciendo, o más bien aceptando una cosa: en mi Mexicaneidad nunca he ido a Nueva York y mucho menos a Broadway, lo poco o mucho que conocía de este musical previo a la presentación de Ocesa eran las canciones que bajé de Internet y algunos videos que memoricé de YouTube y desde entonces ya lo adoraba con peluchura monstrua, ahora que he tenido la oportunidad de verlo mi amor se ha convertido en pasión candente a la: "Sr y Sra Smith" i cant handle it anymore, así que la escribo.

Y aunque muchos lo crean diferente, no amo Avenue Q por la participación extra especial de Christian Chávez, al que no me tocó ver en la función que presencia, sino por sus sassyness y simpatía y por la manera en la que ordinarios actores se transforman por dos horas en muppets con adicción a la pornografía, problemas para admitir su homosexualidad o severos issues de alcoholismo; ya quisieramos ver a Miss Piggy en un perfecto 69 con Kermit, pues Avenue Q permite fantasear con la vida oculta de los muppets y sus problemáticas humanas.

Las buenas e inesperadas noticias son: Hiromi, sí la chica de hueva de la Academía, aparentemente no es sólo una china cualquiera, empezando porque es japonesa o de decendencia, pero en la obra muestra su lado cómico y la verdad lo hace espectacular: "que pinche sel yo" se llevó la obra entera, sorry Triky its true.
Y la verdad es que la obra no necesita más para llegar a la lista de : "you´ve been loved" que la canción "if you were gay" o "si fueras gay" en español, que en mi opinión y no por ser gay, pero por ser público con sentido del humor es la mejor canción de todo el musical y eso que compite con grandes lyrics como: "it sucks to be me" y "everyone´s a little bit racist sometimes", con la cual no podría estar más de acuerdo.
Y quiero decir que yo ya había oído críticas pesadas sobre el montaje en México y hoy vengo a desmentirlo, la persona que crítico la puesta claramente no tiene idea de lo que es el Avenue Q Feeling y que ir a ver esta obra no es para esperarse un cuddly muppet soap opera con Judy Garland bailando en backstage, pero una parodia de todo lo lindo y amigable que representan los muppets. Yo la recomiendo en grande y la verdad es que no sé qué tan bueno sea Chavez con el papel protagónico pero el actor suplente que me tocó ver, que es el mismo que hace Colate en Hoy No Me Puedo Levantar es maravilloso y muppetil como él solo.
So hoy me dejo llevar por la wacko muppet furio y le otorgo el "porque amamos a" a Avenueida Q y todo su reparto de puppets y humanos.

¿Qué se dijo?:
+ I guess if someone doesn't love you back it isn't such a crime,
But there's a fine, fine line between love
And a waste of your time.

+ "S-C-H-A-D-E-N-F-R-E-U-D-E!

+ Except for death and paying taxes,
Everything in life is only for now

David Archuleta

2008-05-29T20:12:00.000-07:00

OK su apellido es Archuleta, ya con eso lleva la mitad del camino recorrido: a unos les produce hambre, a mí se me hace catchy y por alguna razón me recuerda a Dpug Narinas y su perro, lo cual sólo lo hace itzy bitzy más adorable.

Pero la razón más importante y que le ha dado el puesto en "lo muy amamos" es la manera absurda y completamente outrageous en la que el triunfo de la más reciente temporada de American Idol le fue arrebatado de las manos. Y no soy un ferviente fan geek de American Idol, al menos no de esta última temporada, pero hoy que estaba viendo su presentación en el gran finale de "Imagine" fue que decidí que no hay persona más tierna, gran cantanta y de ojos más expresivos que él; además por poco me hace llorar con su reacción ante los jueces y hacerme llorar a mí es igual de complicado que permitir a Lindsay ser la conductora designada.

Ahora, el chico lleva cantando desde los once, y a diferencia de Mozart, hasta ahora se le reconoce. Su voz a la Weslife meets John Mayer nos mata y conjugado con sus expresiones al cantar a la Drupy gonne mad son la cereza sobre el muy yummylicious cake.

Pero no todo es mile sobre hojuelas en Archuland porque al final del día hay ciertas cosas que no nos gustan de él y que sí le quitan puntos que ni su apellido rescata y esas son: su padre, su closet.

Su padre, o mejor dicho su so called auto manager que le impide movilizarse y lo obliga a cantar old fashion boo hoo stuff contra las advertencias de los jueces. Vaya, David tiene que pedirle permiso para poder besar a la francesa a sus perros porque para su daddy its all about: go to your room, keep singing, make me rich!! Y lo peor es que lo está logrando.
Y sí, la segunda es su closet, en el que se esconde y se resguarda y donde probablemente también tenga metido a su novio, al cual más le vale ser un super hottie porque no veo a David saliendo con un Hondureño más, nada contra Honduras, sólo que David es como Jen Aniston, después de su rompimiento no se espera que acabe con Vince, pero con Ewan; en caso de David lo necesitamos con un Príncipe Disney or else...
De cualquie forma a sus 16 años y en la luz pública tal vez sea too much pedirle que deje atrás el clóset y salga a la luz, pero quien sabe tal vez algún día nos salga con un Lance Bassaso y pueda gritarle a su padre: "papi la tomo por detrás y así es como me gusta, o tu creías que tanta química entre Danny Noriega y yo era de a gratis?"

David por un lado te compadecemos, pero por otro lado sabemos que, tal cual se ha visto durante la historia de American Idol, el verdadero ídolo es el segundo lugar. Así que ahora que el reality ha terminado esperamos ver más de esos ojos de borrego y oír más Imagine y canciones de Barbara Streissand de su boca closetera. Love you D.Archuli!!!

Ed Westwick

2008-05-24T09:48:00.001-07:00

Basta decir: Chuck Bass para entender por qué Ed Westwick fue el primer elegido en la lista de: "a quién amamos". Quien quiera que no adore a un buen villano, nunca ha hecho una travesura, y es claro para Chuck que los niños malos se la pasan mejor y si no, por qué no lo comprobamos?

El niño riquillo con una gran nececidad de atención, y al menos, la nuestra, la tiene. Podré ser muy criticado por encontrar a Chuck sexy y es que no es Ed el que tiene el sex appeal, pero su personaje en Gossip Girl el que hace sudar con una sola mirada de: "i´ve lost my interest in you, now that you´re not a virgin anymore".
¿Y qué importa si es un bitch desde la b a la h de hipócrita? Mientras mantenga su mirada agresiva y su look imponente, Ed Westwick, disfrazado de Chuck Bass siempre será un número uno en cuanto a villanos hot hot hot que encontraremos en la pantalla (y sí, yo sé que está compitiendo contra Sylar y contra Lex en Smallville, pero llegaremos a ellos en otra ocasión)

Y por si fuera poco, o mejor dicho, por si no fuera suficiente, los vestuaristas de Gossip Girl se han encargado de dotarlo con los mejores atuendos preppy style a la vintage Peter Sellers movies, que cualquier hombre en esta tierra quisiera ser Ed para poder pull off un blazer rojo sangre o un abrigo Burberry naranja sin quedar en ridículo; i for once envy that guy and his full of coolness outfits and style.

Y aunque fuera del set, su fashion sense pierde un poco sentido, y no porque no entienda el urban vs preppy, sino porque Ed está un poco pasado de peso y muchas de las cosas que usa, lets just say they´re a flop, aún así lo seguimos amando por al menos intentarlo. Al igual que Johnny Depp y en su defecto Justin Timberlake, Ed Westwick es de los actores que no se conforman con usar una tshirt y jeans, pero buscan tener un estilo y live up to the expectations; aunque no siempre lo logre. Y siempre se agradecerá en un hombre que haga más por su estilo, que simplemente ponerse lo primero que encuentre, aunque a mí no me molestaría que saliera sin nada a la calle.

Y aunque pareciera que a Ed lo conocemos por primera vez este año en la pantalla chica, lo cierto es que el actor ya había hecho varios papeles en diversas películas independientes, la más conocida, quizá, de Alfonso Cuaron "Children of Men", pero esperemos a saber más de él, porque estoy seguro que después de su participación en XOXO Gossip Girl, estaremos escuchando mucho más de Ed y su lame o supercool fashion sense en un futuro cercano.

Ed Westwick, sólo una recomendación para ti: para obtener a Scarlett Johanson vas a necesitar más del old Chuck y menos del boo Ed, dejarte de morder las uñas y esperar a que en GG te den finalmente tu escena de desnudo explícito para atraer las miradas de la creme de la creme de Holywood, que nunca dejan pasar un buen fake orgasm; vuelve a tu acento inglés, aunque admiro tu capacidad para imitar el New York way of speaking, lo cierto es que British siempre será more sexysh.
Y no olvides mantener la actitud de chico malo a flote porque todos sabemos que: bad boys get more fun y por supuesto a la chica, o hay que recordarle a Blair quien la despojó de su tesoro? Ed Westwick, por hoy, has ganado el puesto en: "por qué amamos a", pero el trono es para uno solo y mañana nadie sabe qué puede pasar!

Lo mejor se ha dicho:

+ Blair: You're heinous.
Chuck: Which is probably why you called.
Blair: You know me well.

+Nate: Where's the girl?
Chuck: In my dreams, I was trying to get some shut eye. What's on your mind?
Nate: Just my mom.
Chuck: Sounds Freudian.

+Chuck: Poor little Humphrey Dumpty. Look, let me clarify something for you. Regardless of who you're currently sleeping with, you and I come from different worlds. In my world, if I'm suspended or expelled, a wing is donated in the Bass name.