Trishelle Cannatella

Probablemente por nombre no les suene ni un poco, pero la verdad es que conforme coniencen a ver imáganes de ella y lean sus good and bad deeds, recordarán que Trishelle es la social climber, wanna be superstar que ha aparecido en todos los reality show que MTV es capaz de inventar...and i really dont know if i love her or loath her! Y es por eso que este post, será uno de análisis sobre la vida, obra y milagros de Miss Trishelle i have no dignity at all, para decidir al final, si la amamos, la odiamos or we really dont care!

Una de las razones más importantes por las que podemos llegar a amar a Trishelle es: a sus 14 años ya era adicta al Valium (That must be some kind of record) y sí, we all now her mom had just died, pero habiento tantas cosas a las cuales recurrir para el luto, haber decidido Valium that must count for something, y en mi lista eso le sube 16 escalones en el peldaño del amor (very Flavor Falv like).
Segunda razón por la que la podríamos llegar a amar: she kinda looks like Misha Barton, pero un poco más alemana, italiana, marihuana (Heil Trish). Desde que la veía en The Real Wordl Las Vegas sabía que me recordaba a alguien, and guess what? it was the little girl under the bed in Sixth Sense, futura alcohólica, lesbiana suicida de The OC. Continuemos que este post no es para Misha (otro día será).
Ahora, sexy Trishelle tiene problemas con el alcohol, which we could all notice in The Real World y además aparentemente también es ninfomaníaca (nunca antes nadie había tenido un trío en el primer capítulo de la temporada) i mean she didnt even know the name of her new roomies, but she was already on top of them. Mis respetos Miss Swan Whore 2008!!!
OK, ya contamos alcohólica, puta, social climber, desperate for attention y adicta al Valium, qué sigue? Oh right, lets not forget bulimic! ¿Quién puede olvidar el E true Hollywodd Story (so not deserved by the way) en el que lloraba porque vio los capítulos de The Real World y The Surreal Life en los que vomitaba descaradamente y se sintió un mounstro. (Maybe a monster, Trish, but a thin one).
Ha posado desnuda para más de 1, 00000000000 de fotos en Internet, o semi desnuda y si no me creen pueden googlear Trishelle Cannatella and enjoy some clit! Lo cual sólo renfuerza el punto número 3: she´s a big time managment slot (Neeeeeews Divine).
Una poderosa razón que la baja como quinientos escalones de mi escalera del amor, es el enorme crush que tenía con Vanilla Ice (seriously?) yo no sabía que nada, excepto la ropa baggy, podía tener cariño por ese ice ice baby! Fuck off.
Así que haciendo un recuento, the biggest ho in tv ha aparecido en: The Real Wordl, The Surreal Life, Fear Factor, Dr. Steve O, Punk´d y por supuesto Playboy nudity charm time!!! Cuál es la gran y definitiva conclusión a la que hemos llegado, en este sin duda, mi más provechoso post hasta el momento....Thrishelle, tú...sí tú...esta noche tú...estás....amada como Dina Ross ama los peines abiertos!!! Trishelle tiene todo lo que se necesita para ser una hole star: adicciones, putiziones y pezones. So now that we´re ready: Trisha Barton hoy te doy el: Ho the love of my life, por ser la cazadora de Reality Shows más grande que la telebasura haya conocido y hoy aquí mismo decido que yes i want to see you apear in: the bachelorette, queer ete for the sraight whore y dancing with the C stars!!!

Qué se ha dicho:
- I want to try out for Playmate actually. I talked to one of the photographers about doing test shots.

- I would like to host a show, something like travel or cooking or something like that, something I'm really interested in, and so I'm pitching a couple television shows. (Oh i have an idea, it could be a show about felatios!!!)

- I'm on the cover of the lingerie football swimsuit calendar this year.

Samantha Ronson

New lesbian in town, and this time, she has a hat on!!!
Tengo que admitir que al postear sobre Sam estoy cayendo en el media mainstream y sí, lo acepto, jamás hubiera posteado sobre esta chica/chico si ella no hubiese comenzado a datear a Lindsay Lohan, who by the way is my absolute favorite diva! y ahora que es more lesbo by the minute, la adoro aún más. El caso es que este post no es sobre La Lohan, sino sobre La Ronson y la amamos por varias cosas que me han llevado a darle el título: Dj about my love for you!

A Sammy Dyke´o la encuentro atractiva por una simple y sencilla razón: lady looks like a dude y la verdad es que si fuera hombre, no sería un hombre nada feo. Kinda like Moira/Max vibe like. Eso sí, detestamos su caminata, somebody lost a baboob from a Pixar Presents feature!!! No entiendo como Lindsay se pudo enamorar de su caminar, maybe she dances better, porque no me puedo imaginar a una pareja de La Lohan con pocas habilidades para el baile. But hey, Sam´s a DJ ella debe tener un oído musical maravilloso y ya para haber colaborado con estrellas musicales como JC Chazes (and his nose) y Dunkan Sheik es porque la chica/chico is bringing her/his "A" game!

¿No aman la forma en que se viste? Is like Kalimba meets and Olsen, su estilo baggy, andrógino, siempre acompañado de un buen sombrero (or more like fedora) me parece simplemente sexy and charming y cada que la veo salir en un video paparazzi wearing a black hat and a Van Halen T-shirt no puedo esperar el momento en que Lindsay y ella saquen su sex tap, i´d be the first one to buy it and jerk off to it!!! Y eso viniendo de mí, should be taken into account!
Además la "ente Ronson" es British y eso siempre le sube puntos a la gente en mi lista, just think about it: british, Dj, lesbian...what more does she need?
Hoy he decidido darle el: rock loving a Sam Ronson no sólo por su habilidad para colarse en el media gossip por ser la primera known pussy to rub against L´s pussy, pero también por su habilidad para combinar ropa completamente másculina y apropiársela y verse completamente sexy sexy hot Mammy´O junto a la consola, rocking la only a DJ of her size can.
Yo les deseo muchas años de Scissor Sisters y Strap On´s a Lohan y a Ronson y a Sammy boy en especial, le deso, with all my lesbian loving heart, más precencia en los medios y en el mundo de la música. You go hat whore!!!!

PD: mientras escribía este post y buscaba imágenes de Sammy R., descubrí algo que me ha dejado completamente perplejo: She was separated from birth from Chris Crocker, both bitches have the same face, hair due, and deceivefull sexual orientation!!!

Hoy no hay "qué se ha dicho" porque apparently, Sam is also a mute! así que lo dejaremos para la próxima. Los amo años. XoXo

Isla Fisher

Ella misma lo ha dicho, hay pocas oprtunidades para una funny girl en Hollywood y las pocas que existen todas se las ha robado Anna Faris, poor little Isla, trying to be funny ina dramatic world. Anyway, la recordarán por sus maravillosos roles en el papel de...well, Isla en Wedding Crashers, Definetly Maybe, Wedding Daze (too many weddings something) y proximamente Shopaholic, we´re so waiting for that one. Isla es la chica que sabe hacer el gesto, sabe hacer la voz y más nada saber crack us up in a min, and for that my precious kids we A.Dore her!

Esta chica como muchos de nuestros favoritos es de origen Australiano lo que demuestra que en ese país sí que hacen a los niños con amor (Sorry not you Mel Gibson, you´re in my black book), pero incluso a Russel Crowe lo toleramos y Isla Funnysher es el perfecto ejemplo de lo que pueden hacer unos scottish parents en un australian world, and God we thank them for it.

De acuerdo a mi Intel, which is basically Wikieverything, Isla comenzó su carrera actoril en sopa operas australianas, nadie sabe como son éstas, but im sure Marimar tops them, gracias a Dios, después de descubrir que las TVnovelas no eran lo suyo se transportó a Hollywood para hacer el papel de: girl who no one remembers, en Scooby Doo, creo yo, la segunda parte (yes, there was one). Pero una vez que fue descubierto su gran talento para la comedia, los productores comenzaron a castearla para películas donde tiene diálogos como: "dont ever leave me...cause i´ll find you" o "Do you want to watch me with another girl? How about those Brazilian twins we met at the ball game? " yes yes and this is why we L her big time.

Hay una cosa que no me encanta de ella, sin embargo no es precisamente de ella, pero del padre de sus hijos. Y sé que una vez más muchos dirán: God you´re stupid, pero la verdad es que no soporto a Sacha Baron Borat Cohen and i really cant believe Beauty Isla is engaged to Beast Sacha. Though i was thrilled to know their wedding will be delayed. La razón: Isla no ha tenido tiempo para estudiar sus Jewish studies, debido a la filmación de Shopaholic. Dont you just love when people exchange their Jesus for human love? (Very Charlotte like) Todos deberían hacer lo mismo, es más en este momento me postulo para casarme con con un Voodooista y cambiarme a su religión, donde probablemente el rito de inciación sea comerme a otro ser humano, i´ll do it if i had to eat Jew Borat.
Fuera de eso, amamos todo lo que tenga la firma Isla encima, yes it stains like PP Lepuo piss. Además, quién no podría amar a una chica que cada que la googleas la encuentras semi desnuda. What is it with Isla love to pose naked Fisher? Estoy seguro que si a mi me atrajeran los clítoris, i´d be thrilled, pero con mi currently orientation im just WTF!
Isla hoy te doy el: love you dont ever leave me cause i´ll find you blog post, por tu risa, tu charming way of acting, tus maravillosas gesticualciones (I L this word) y tu capacidad por cambiar de Dios por el amor a Mr. Lame Master Ali G. isla Isla isla, i cant get enough of you. Aunque no quiero que jamás desaparezca Anna Faris, i really hope you´ll be the next Faris...Fisheris.

PS: I can hardly wait to see how she´ll be dressed in Shopa bla bla, puede que sea la nueva Ann Hathaway después de The Devil Wears Prada!!! Yei time!

Qué se ha dicho:
- “I always liked Elvis Presley when I was younger - I told anyone who would listen that I was going to marry that man. I did'nt realise then that he had died.”

- “I think we'll do it like Britney and just go to Vegas, ... That could be fun.”

- "I now have absolute proof that smoking even one marijuana cigarette is equal in brain damage to being on Bikini Island during an H-bomb blast. "

Mary Kate Olsen

She´s the bulimic junkie of the two Olsen´s y es sin duda a la que más amamos. Sólo piénsenlo Mary Kate es el tipo de persona a la que uno busca por ayuda en caso de emergencia (isnt that right Madmoiselle Heath´s Massage Therapist?) Para los que no lo sabían, esta rubia bohemia fue la primera en recibir una llamada de auxilio cuando se encontraron el cadáver de Heath Ledger. (Mary Kate, he´s not breathing what do we do?...Let him sleep he´s probably tired of so much good sex with moi!) Y esa es sólo la primera razón por la que hoy: we twin love her!

No puedo decir que MK Olsen ha sido mi adoración desde que era yo un niño porque, truth be told, cuando yo era pequeño y la veía en la tele ni siquiera sabía reconocer que había dos de ella iguales y lo único que pensaba era: God, she looks like a chipmunk! Claro que con la edad viene la sabiduría y una vez que aprendí a reconocer que MK era la delgada y Ashley...la otra, mi mundo cambió para siempre. Besides we all love a good millionare.
Sus películas: basura, no hay una sola de ellas que valga la pena, and yes that includes: "Un instante en Nueva York" y todas las demás. Y para los que están pensando: "Juego de Gemelas es buena" news flash, thats no Olsen, thats Lesbian Lohan.
Anyway la razón por la que uno ama a Mary had a little lamb, definitivamente no son sus capacidades histriónicas, aunque se dice que en su nueva película Ashleyless no hace un mal papel de hippie drogada (i wonder why that could be?). La razón por la que uno la ama es:
- Porque crecimos con ella desde que pensábamos que era sólo una niña cachetona.
- Porque logró poner a los Homeless de moda con su Boho chic que hasta yo he llegado a tratar de imitar (and God knows i´ve failed terribly)
- Porque tiene problemas de anorexia, bulimia, vogrexia, drogadicción y decadencia; everything a star needs to be a star.
- Y porque aparentemente será nominada a un EMMY por su actuación en Weeds, y no she doesnt star like a pot plant, thought he certainly could.

Mary Kate es el único ser humano en la historia de los seres humanos que puede echarse una jerga sucia encima y aún así parecer chic o llegar a Nueva York a la Fashion Week disfrazada de viuda (though he kina is) y llamarse ícono de la moda (Sorry Helena Bonham esa no aplica para ti). Olsen solo tiene un imperio de maravillas que sólo la marca: Love us we´re twins, puede tener. A diferencia de otras estrellas del momento (Yes im talking about Miley and New Mama Spears) Mk y A se han esforzado por lo que tienen hasta ahora y han vendido su imagen más que cualquier otra persona en el mundo. And believe me, having not a so much sexy face, that must have been hard.

Mary Kate Boho Olsen hoy te doy el: love you twice porque eres mil veces mejor que Ashley, though we L her too, porque tu decadencia no tiene límites, porque lograste robarle el marido a Michelle Williams y porque aún teniendo cara de Otter meets a Corpse, has logrado convertirte en un sexy symbol y fashion icon....besides que sometimes confuse her with John Lennon...sometimes. We L you sister!!

Qué se ha dicho:
- Everybody's brains works differently and I just need longer for things to register.

- Me and Ashley feel like we're totally different. (No kidding)

- We had to decide: Do we want to do Saturday Night or go to our Senior Prom? We opted for Saturday Night Live.

Miley Cyrus

La chica que pasó de ser Destiny Hope, a Destiny Cyrus, a Hannah Montana y a...una simple puta! Le damos la bienvenida a esta blog a Miley con todo y su sonrisas hipócritas, su entourage que básicamente incluye a Mandy (nobody cares about her) y sus recientes porn pics!
A Hannah Miley hoy quisiera darle en este vlog la presea del: hate you from here to Disney, por muchas razones que son incontables a mi parecer.
Empezando por: alguien ha visto su programa? Dont! Hannah Montana es básicamente una copia de lo que alguna vez fue Hillary Duff con su personaje i dont remember the bitch´s name, sólo que aún más aburrido. MIley cree que canta, pero la verdad es que todos sabemos que los aparatos de sonido hoy en día pueden hacer sing in pitch hasta a una mofeta roñosa (yeah i know, they´re the same thing). La chica en la vida real no puede entonar una nota, y peor aún no puede entonar una nota sin que su peluca a la Dani Rome de HM rubia hasta la cintura se vea fake fake fake como la cara de Cher!
¿Qué pasa con Miley queriendo posar desnuda? Yes we all know Hugh offered her a position in girls of the play boy mansion, pero, niña, despierta, sigues bajo el yugo de Disney. Nobody wants to see fucking Cinderella showing some nipple! And we certainly dot want to see you. Vamos, la chica ni siquiera es agraciada, la Señora Cara de Papa en Tpy Story tenía más caché. Su cuerpo? Come on, she´s an infant, she barely has any bazooka zooka bubble gum! Y su cara está lejos de ser perfecta.
Miley, a piece of advice to you, tus fans son niños en un target de 5 a 10 años, they dont care for you Vajeyjey, y atente a las consecuencias, en el momento en que dejes de ser Montana para ser Cyrus people will start thinking (who is he again?). Es más puedo asegurar que mientras algunos de uds leían este post no sabían quién era Miely hasta que Hannah fue mencionado, and thats the God´s awfull truth.
OK, para que no sea todo bashing a la nueva reina del slot time y el wanna be better time, tengo admitir que su batalla dance online contra ACDC crew me puso los pelos de punta y sí, la chica sabe bailar y eso se lo voy a reconocer. Aunque por otro lado, si el Miley and Mandy Crew hubiera sólo incluído a Miley and Mandy probablemente ahorita no estaríamos hablando de ellos, pero como en sus videos ponen hasta a la dulce abuela a bailar, well then thats another story, break anotha!
Miley, lo siento petite whore, pero hoy mereces el odio del mundo entero y de Tinkerbell y sus amigas por ser una mother f ho sin derecho a serlo (we already have Paris and Lindsay and Tara thank you very much) por querer adelantarte a tu pubertad y saltar directo al boring 30 something, por no entender que fuera de Hannah lame Montana you´re N. O. thingy porque simplemente no puedo soportar tu tono de voz: "Mamaaaaaaa i want some miiiiiiilk in my photooshoooooooot" F You Montana Cyrus and all you´re Tennessian family!

Qué se ha dicho:
- "I started getting to the point where I was, 'oh maybe this isn't what I'm supposed to do'."

- "I don't want to be perfect, but I do want to be a role model. My mom always tells me that imperfections equal beauty. All of us are imperfect." (Mirror mirror in the wall, who´s the most imperfect...i mean beautiful of them all?)

- "So then all these people were like following me. It got kind of creepy, but then again, I was like, 'Oh, gosh, this is so cool! Awesome!'"

- "I don't really have a style -- I'm just me. My style is kinda whatever I feel like wearing. A lot of girls feel like they need to wear what everyone else is wearing. But it's good to have your own trend. People will start following it!" (And that is why she never takes off that Fugly old red jacket...oh y aparece en los Oscares vestida de Meryl Streep, keep it that way girl)

Pete Wentz

Ok, im gonna go a little bit EMO for this issue, pero en algún momento u otro algún ídolo suicida tenía que salir en este blog, and well it was about time. Dato curioso, Pete sí intentó suicidarse en el 2005, though he wants us thinking he just wanted a good night sleep (yes, so did Heath).
Hoy he decidido darle el premio al: Big old fashioned loved EMO star a Pete love fights Wentz porque es de las pocas personas que siendo que no son el vocalista de una banda, logran que los ojos de todo mundo vayan hacía él (él y el chico que toca la guitarra en Reik, fuck Chucho nobody´s looking at him). Quiero creer que cuando ven un video de Fall Out Boy, jamás notan quién canta (hey, where´s that voice coming from?) porque hay un chico en el bajo, o guitarra whatever, con mirada perversa, alaciado perfecto y boca kiss kiss bang bang llamando tu atención como Obedece a la Morsa. Ese chico...es mi Pete...or Ashley´s Pete, who cares?
Ahora, de acuerdo a la revista People, Pete give me a Nobel Wentz es la celebridad número once más linda en la lista de los más lindos, guess they havent heard about all the fighting he enjoys, pero por una vez en la vida voy a concordar con ellos, no por el tratado de Paz que ha firmado por toda la galaxia, sino por sus comentarios Gay Gay Gayfriendly en el nuevo número de la revista OPEN, donde incluso Pete gria: "Yes, im a fag" y no, dont get started just yet, no es un marica, pero nos apoya y nos quiere como sólo daddy Elton can y por eso lo amamos, lo apreciamos y le copiaremos el delineado en la próxima fiesta Trany Hookers que tengamos.

Y sí, también lo amamos por su bocota, no im not talking about he´s down there performance, pero la manera tan ingenua en la que de pronto dice cosas a la prensa y después en su cabeza, muy a la Hagrid piensa: "Oops i shouldnt have said that". No amaron la forma en la que de pronto como si su cabeza no fuera parte de él le mencionó a un reportero que su soon to be mother of his children, Ashley, llevaba un par en la panza? Aún no sabemos si es verdad, pero si resulta que Ashley en verdad tiene gemelos, Pete already blown the surprise. Dont you just L him?
Ahora, quiero que noten como en todo el post no he hablado ni una sola vez de su música, and yes there´s a reason y no es que yo odie a Fall Out Boy porque hay peores (somebody said 30 seconds to Mars?) Simplemente no me interesa la música EMO, Punk, Wanna be Superstar. OK i do loe "Dance, Dance" cause you know...I love dancing. Pero fuera de eso no puedo decir que como compositor y rockstar se debe llevar un premio. Los Grammy lo sabían cuando le negaron la nominación y yo también.
Así que sí, hoy le damos Love Love Love its all you need, por su ser humano, por su persona, su pelo, su linda esposa y sus lindos ojos, pero no por su habilidad en el bajo/guitarra o detrás de una partitura. Tal vez como productor sea mejor, digo si es capaz de tatuarse prácticamente en el pene el logo de su productora he better be good at it!
Soooo, we Love Pete Im gonna be a father fo two Wentz y hoy lo amamos más porque ama a los gays, we the gays give you a big fat "please dont try to kill yourself ever again" hug! Te queremos Pete W.

Qué se ha dicho:
- “Why are you making cupcakes when you're just gonna poop them out?”

- Pretty much any animal that has a gang named after it is pretty bad ass. I would go for an animal combo, like a bear that carried a cobra -- total unstoppable force.

- “Underwear. It's like a goddamned leash. It also constantly reminds me of how funny I look naked.” (This is my absolute fav)

- “If you know me you know how uncool I am. I stutter, wear bad clothes, make bad jokes, make conversation uncomfortable, the list goes on. Thank you for making me feel okay.”

Scott Michael Foster

OK, me pueden criticar todo lo que quieran y les voy a dar las razones ahora mismo: voy a darle el: te amo like munchkins love periqueras a un actor prácticamente desconocido para el mundo Hoolywood y especialmente para aquellos que no tienden a las series drama juvenil a la Dawson´s Creek, pero indie; y porque este actor a quien amo representa la más grande contradicción el historia de este blog: yes...he´s Texan.
La historia de Scotty Champ es como de Disney Cinderella pero en un hombre texano de cabello largo, ojos zaules, nariz aguileña y un charm de aquí al ex planeta Plutón (oh we miss you). Dado que la gente conoce poco de él, menos de lo acostumbrado para este blog, let me tell you: Scotty Tender eyes Michael Foster fue descubierto por el mismo representante de Jerry Seinfield en el año 2003, y a partir de ahí comenzó a tener pequeños papeles en películas y comerciales. Of coarse i dont love him for that, what kind of loser do you think i am (dont answer that).
A Fab Scott lo comencé a amar por su papel de Jared, or something something, en la serie por Internet Quarterlife, serie que comenzó en Myspace TV y se pasó a Real Tv en no sé qué canal, ahora la pueden disfrutar en capítulos de una hora, pero si les da hueva véanla en Internet en capítulos de 8 minutos. Anyway, Scott i could have better body Foster me apantalló y enamoró como el chico cineasta enamorado de la novia de su mejor amigo. Sus ojos, su cara, su...ok thats it, inmediatamente me hicieron reconocerlo como alguien a quién vería later on en mis sueños. Y este año: ¡Oh Sorpresa! Finalmente Scott se aterriza en un papel digno de su cuerpo flacucho y su cara sin chiste (which i love but gotta admit, no quiero perder credibilidad). Junto con la ex Bree Lonelygirl16, también de Myspace, también conocida como Jessica Rose, Fratscott consiguió un mayor role en la nueva serie Greek, como el eternal fratboy that reminds us of Will Ferrel, así que esa es razón suficiente para amarlo.
Besides he´s kinda cute, he´s a nice actor and nobody knows him so i can auto proclame myself as his first ever groopi, stalker fan!!! Coolness!
¿Qué no nos gusta de él? Su cabello, cut it off already, you look like someone from Gilligan Island, acá en el mundo real sí hay peluqueros y unos muy buenos say hello to my special Alfie Palacios (ok maybe not in Texas). Odiamos que en Greek sean fans de desvestirlo, and im not even talking about pants: let us see some dick. Estoy hablando de mostrar su flácida panza y su balquisco color de piel, come on, one trip to Puerto Escondido and it can all change in a min.

Además amamos su loof fuera de pantalla, ñoño pero sexy; quirky pero cool; nerdo pero...nerdo. La verdad es que creo que por su personalidad fuera y dentro de las series que lo han dado a conocer, hear me out, we´ll be seeing much more of this young hottie in years to come. Fuera de eso, creo que lo amo todo él, y tengo que admitir....i think i liked him better in Quarterlife, pero no todo se puede tener en la vida, mientras tengamos Scott Ho pa rato, yo callado. Shhhh!!!...OK dado que le estoy dando amor en este blog lo menos que puedo hacer es compartir, so if you wanna be the next Scotty Fan, its ok, just remember, bitches, im the first!

¿Qué se ha dicho?
- Now... how would Evan feel knowing you think his nuts are numb?

- In my book, you gotta respect yourself a lot to walk around showing off a package this early before Christmas.