Hillary Duff

Después de años y años de ausencia, or what it seemed liked its, im back!!! Lamentablemente por lo de mis series en Internet, las cuales si no han visto you´re not welcome anymore in rockmeseyjesus, no podré bloggear tan seguido, but i promiss i´ll keep doing it until the day i die...or Miley Cyrus dies in which case i´ll live in an eternal party!!!

Pero bueno el caso de hoy es Hillary Duff, quien hasta hace una semana no recibí nada excepto hate hate hate loath de mi parte, pero ahora después de su video "Its so Asian"...which she actually dont say, he decididido perdonarla y tranformar mis sentimientos hacia ella en una canción de ABBA: la amo la odio la amo la odio, ay como odio amarla...though i dont actually love her, i just stand her.
Para los que no saben de que estoy hablando a excepción de Super Tramp Mancillas, les tengo que contar lo siguiente y terminando los postearé el video de lo que hablo para que quede aún más claro y la felicidad en todos nuestros corazones sea perene. la LGBT Association en EU decició comenzar una campaña para detener el abuso de la plabra: gay como algo negativo. Like thats so gay, or stop talking gay fluently or look at my best gay friend who wants to buy him? Y todas esas cosas that i persoanlly dont feel ofended by, pero you know, la gente en EU tiende a over react (I kissed a girl and i liked it..and the in went t hell someone?)
Bueno como parte de esta camapaña, Hillary Duff sacó un promocional en el que regaña a dos Mean Girls por usar la palabra gay para referirse a una FUGLY shirt, and yes the shirt was actually pretty gay, pero bueno, chequen el video y luego sigo con la broma...



OK ya lo vieron, you cheked and doble cheked, ahora piensen qué hubiera pasado si al final Hillary hubiera dicho: imagine what it´d be like if people said: "thats so Asian" everytime they reffer to something bad!!! LOL i know i shouldnt laugh at my own gags, but this time i really find it hilarious!!! De ahora en adelante y se los advierto para los que me conocen y saben que soy un whore for catch frases, thats so asian, es mi nueva y favorita frase para referirme a absolutamente todo.
El caso es que después de tan altruista video, i cant keep on just hating Hillary, así que ahora por su amor a los gays tengo que darle puntos extras y subirla de Celebrity who should get run by a trailer a Celebrity who should get cancer and survive (nothing personal Christi Applegate). La razón por la cual la odio-aba es porque ok, she´s a Disney star, quién más además de Justin es un Disney star que valga la pena como ser humano? ok maybe Jonas Bros, pero ellos tienen el cabello chino y le roban el vestuario a Dan de Gossip Girl, así que se los perdonamos, pero nadieeeee más and i mean it not even Brit Brit who i hate, even though Womanizer rocks my ass off. Y segundo, Hillary it just pisses me off the way you bragged about being a virge, nobody likes a virgin, excepto fat old rich Indian Majarayas who buy them so they can deflower them and feel joy in their balls again, la próxima vez que quieras alardear de algo, so it with your tits, or your mouth, or your gonorrea, like everybody else!!! Y segundo: qué pasa con sus dientes? su dentadura del tamaño del Partenón lo único que logra es hacerme creer que Mommy Duff tuvo un affair con Mr.Edd y de ahí resultó el aborto de caballo que es our deer Hillary and yes i do hate her Cinderella story, bur i´ve heard Selena Gomez´s one is so much worse!

Pero bueno, ya no voy a despotricar, or in her case relinchar, sobre H.Duff, not beer just wannabe popstar, porque al final del día el apoyo a la comunidad de los seis colores es invaluable, so work it girl!!! and please stop trying to be sexy and go back to your hair chinese chop sticks like you did in the old days, it suits you better with your durkself!

Qué se ha dicho:
- “Mom always tells me to celebrate everyone's uniqueness. I like the way that sounds.” (Dooork)

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“Isn't she always in the news for being in fights with some other chick?” (Oh i hope she´s talking about Lesbo Lohan) - “I know I can handle dramatic roles, but I don't think I should have to play a young mother on crack to prove it.” (Oh yes you do)

Michael Cera

The monkey in his back is the latest trend, i dont see what anyone can see in anyone else but him. Hoy le damos la bienvenida y el love baby love a Mikey Cera, cause you know thats the way his friends call him, el chico que ha robado nuestro corazón cada que sale en la pantalla, lo que hace él, yo lo llamo el efecto: Chicken Little, en el mismísimo instante en que sus grandes ojos y su característica nariz aviar aparece en la tele, the audience goes oooooooooooohhhhh!!! and tears come to our eyes.
Ahora, yo sé que la mayoría de la gente cree, oh come on this kid has only made like Juno, and he wasnt even leading, pues saben una cosa: W-R-O-N-G. Primero que nada, aunque Mikey sólo hubiese hecho Juno, he was the best, except for the burger phone that totally steals the movie, pero él y sus pequeñísimos yellow shorts, para mí se roban la película (sorry Ellen, i love you too, but you dont have any penis) y obvio lo hace mil veces mejor que mi tan bien ponderada and oh so preggers J. Garner!!, el chico es astonishing en todos los diálogos que dice, aunque sean los diálogos de un hitman en serie, en el momento en que tocan los labios de Michael Cera en ese preciso instante se convierten en diálogos de Care Bearse meet Little Pony´s y son la cosa más tierna que el mundo haya probado, and that includes deer meat!
Ahora, no me quiero centrar en love stripes Juno y su personaje que ama las tick tack...or some oder addictive pill; porque como lo dije antes, Mikey is so much more than just a pair of yellow shorts and a bandage. Para mí Mikey es el Michael de Michael and Clark, que gracias a Regina Falangee acabo de empezar a ver. Clark and Michael es la serie web sobre dos guionistas frustrados que van por la vida creyendo que por sus lindas caras un gran estudio en Hollywood or at leaste NBC los va a descubrir and they´re gonna be big like Diablo (she´s the only script writter i actually adoree), pero bueno Michael Cera hace el papel de Michael y como yo lo veo, tiene una vez más, los mejores diálogos y la escena en la tina, del webisodio 2, donde hace su drama porque he has got no appealing personality for the show, realmente logran que quiera entrar a la pantalla de mi Mac y abrazarlo mientras el grita: ¡He´s a dumbass! ¡He´s not even a writter, why is he saying things about me!! UUUUh you´ve got to love him; Clark es actuado por Clark something, que es el gordito que sale del gordito cagante cristiano en Greek, lo bueno es que en este show no es cagante ni cristiano so there´s no issue in loving him too, sólo no me sé su apellido cause...well there´s no need.
Finalmente, Mikey en SuperBad es lo mejor que le ha pasado al mundo de las comedias escatológicas desde el descubrimiento de Will Ferrell. La escena donde él y el otro gordo, which name i always forget, donde se van a dormir en sleeping bags y hablan de lo losers que son, pero de lo mucho que se quieren, makes me wanna be loser and unloved! ¿Ven como Mikey Cera logra que te comprenetes tanto con sus personajes que hasta logra que deseemos ser ellos, aunque hasta ahora no haya ningún personaje heróico, role model, or even physically atractive?
Anyway, Mikey, hoy te doy el Jew Love porque pase lo que pase y aunque llegues a los 120 años de vida, you´ll always have that kido face and that silent voice, casi como un susurro that i love...i bet those mics must be working like beasts in a castle trying to understan what he´s saying: te amo porque provocas sensaciones extrañas en mí, es como: should i feel arouse by this fellow, or should i just skip to breast feeding him y creanme una sensación así de maternal no se provocaba en mí desde que Topo Gigio salió del aire!...actually he kinda reminds of him. Mikey, sigue haciendo exactamente el mismo papel, cause we all know they´re never gonna hire you for nothing else, en todas las películas que pueda, quiero ver Tender Mikey en The Godfather 5, quiero ver Cute Mikey en Rambo the asillum chronicles, y quiero ver Nerdy Mikey en Runaway Bride this time i´m really running away!!! Así que chicos y chicas si no se quieren quedar sólo con : Oh yeah, he was OK in JUNO, vuélvanse más tv cultos y vean SuperBad, Arrested Development y mi nueva fantasía web Clark and Michael!!! Love him like a mother and a pregnant whore!

Qué se ha dicho:
- I sort of gave up my ambition to be handsome... I was excited about people thinking I was an idiot (ven lo que digo, you´re heart going Ooooooooh!!! and he didnt even had to appear on a screen)

- There's some secret pleasure I take in things like that, in things going horribly wrong.

- I robbed all the viewers of a funny thing because I couldn't stop laughing (Im marrying this guy)

New Kids on the Block

Ya todos sabemos que los ochentas están de vuelta, los leggin´s, el flashdance y Timbiriche but come on, do we really have to go through New Kids on the Block...again?
Here´s the deal, por alguna extraña razón beyond my imagination, NKOTB han decidido que hacer un comeback es lo oportuno a sus cuarenta años de edad, you know, middle life crisis, claro que la mayoría de las personas pasa este middle life f crisis consiguiendo amantes y comptando coches y no sacando nuevos videos en MTV y lanzando discos que ya nadie quiere escuchar!!!
Yo sé que no puede ser all hate no play para los Newbies, porque al final del día gracias a esa boy band alguna vez tuvimos grupos como Backstreet Boys, N´Sync y Westlife, pero si Justin Timberlake va solo y los Backstreet Boys venden las entradas de sus conciertos en primera fila a 30 dólares qué les hace creer que el boy band era is not o-o-o-over, besides, they´re not even hawt!!!!
Tengo que admitir que había una parte de los New Kids que amaba cuando yo era niño, and no its not the coleta on tha back of what the fuck´s his name again?, pero la caricatura que pasaban en el ZAZ, i know!!! they were so big once, they were even made cartoon, like barbie or the simpsons!!! pero ahora la verdad es que lo único BIG en ellos son las arrugas y las ganas de no ser olvidados, give it up already and hop on the obliveration train!!!
OMG acabo de tener una gran idea, creo que es momento de hacer mi primera rockmesexyjesus trivia, ok who can recall the names of the 5 Newbies???? Y no se vale buscar en Wikipedia, besides we all know Wiki´s so not trust worthy!!! Quien lo logre podrá decidir sobre quién quieren que escriba el próximo post!!! even if it´s your grandma are her pea soup!
Bueno, dejando atrás los ochentas, ahora que los NKOTB están de vuelta han decidido sacar su nuevo video, al lado de un negro que, por supuesto, no one knows, y es el primer video que he conocido que tiene product placement like hell, empezando porque desde el comienzo de la primera toma aparece un letrero que dice: Bla bla bla bla club...quién anuncia el nombre de la locación en créditos iniciales de un video...wait, who even has initial credits in a Musica Video, no VMA´s for you crazy blocks!!



El caso es que yo realmente no odiaba a este grupo, lo único que odiaba de ellos era su falso sentido de la moda, que incluía camisetas extra large de basket ball, chamarras de piel a la Dany Zucko equiped with flames y peinados fresa punk, pero fuera de eso eran más bien como una paloma pasajera: i didnt even noticed them; pero ahora que están de vuelta realmente me han dado razones para odiarlos. First of all: you´re not Madonna, who told you you could look great at 40? Segundo, su canción es de huevaaa, si quisieron regresar con más beet, por qué olvidaron meter el beet en ella. Tercero, quién le pone a su new single: "single" come ooooon a lil bit of imagination ple-hase. Y por último, you totally remind me of my psycho bitch cousin who was such a big groupie back in time, y no me gusta que nada me recuerde a esa perra (not you Bon Jovi, i still love you). Así que mi veredicto final es: go back to your suburbios, be fathers, compren camionetas para sus esposas, engorden y vuélvanse calvos, and leave the heck of us alone!!! 80´s can not be completely back, there are boundaries!

Esta vez no habrá: "qué se ha dicho" porque...im not into vintage...unless its clothing!

PD: el video es de su súper single "Single", bore your brains out.

Gloria Trevi

La tratante de blancas más famosa and dare i say big for our era y protagonista de una de las mejores películas jamás creadas: "La papa sin catsup", give a standing ovation for Miss Gloria Trevi and her hair!!!!!
Antes de continuar con este post sobre el anticristo peor peinado del mundo, debo decir que este Love post se me pidió hace ya muchos meses y lo había ido posponiendo para cuando Gloria realmente se lo mereciera, not that she hadnt, sólo que necesitaba un detonante que me hiciera decir: Gosh i love this gay icon, dont wanna leave Brazil, brincan brincan los borregos woman. Y la epifanía me llegó ayer mientras paseaba por Acapulco y fui a conocer al lado de dos buenos amigos bugas, very scared amigos bugas must i say, el Cabaretito Beach. Y quién estaba en el tan afamado Tito del mundo costeñito, ni más ni menos que la Drag Trevi y sus tacones altos, nalgas perfectas y pasos rebuscados al cantar: Dr Psiquiatra y al verla lo único que pude pensar fue. Why im i not writing about this ho???
So, here you have her, la reina del perm, las medias rotas y las canciones que hablan de locas y fantasmas que se enamoran, Little Miss Trevi, how can you not love her? OK dont answer that porque supongo que siento objetivos there are oh so many f reasons! Pero en mi cerebro y en mi corazón, no importa si la Gloria fue socia cercana de Osama Bin Laden i will always remember her as the little crazy woman who cant tie her shows right, la que grita y no se baña y llega a los conciertos sin tener la menor idea de qué hace allí y grita todas sus canciones al aire como si no hubiera un mañana, thats the real Glory, and the woman of my dreams.
Y tengo que decir al respecto de su cambio a "niña buena" not working for me. ¿Qué pasa con su cabello alaciado y sus flores en la cara, what are you the forth sleeping beauty fairy? Flora, Fauna, Primavera y la Trevi? Give me a break and go back to your crespo, faldas sin sentido y dientes sin lavar, it goes so much better with your face and your lyrics. ¿And what is up with her new album covers? Parece la reina del mal personificada en una especie de aborto de la novia de Frankenstein con un mal diseñador de imagen!!!
Ahora, no puedo pasar por alto, por supuesto, que si de por sí Glora Ho ya era una reina gay en todo lo alto desde antes de ser una mayor criminal, ahora que volvió y creo para nosotros: "Y todos me miran me miran me miran" Glory of love ha subido más escalones en mi piramide del amor que todos los Teotihuacanos juntos en el neoclásico (or whenever they´d lived). Gracias a sus letras me he podido reafirmar como hombre nuevo, después de: "le creo que la luna es de queso" entendí que...its not y después de: "y si te saludé fue pura cortesía" entendí que politeness its over-rated y cómo olvidar "por qué se fue por qué murió?" finalmente comprendí que...God´s am evil killing spawn. Así que le debo a Gloria la mayoría de mis lecciones de vida que me han crecer como el hombre que soy, besides i share with her my loathing for peas and education!!!
Así que muy a pesar de la gente que la considera una delincuente juvenil, una vendedora de hookers, yo la considero una de las mujeres más admirables del mundo del show buiss (the must celebrated are the rehabilitated) so fuck the world and lets join Glora almost Gaynor but not so, en una última y enorme carabana que encierre todo el amor que le tenemos y las ganas de que haga una versión Tecnocumbia de "El recuento de los daños", se pueden imaginar? bailar al ritmo de "¿qué ganabas qué ganabas con besarme?" so ver posmodern Tango! grool!!! Anyhow, a diferencia de mi tan odiada Amy Wino, ya hablaré de ella someday, maybe when she dies, like in a week, Glor Trevi es la decadencia personificada and God we love her everytime she falls, and love her even more every time she stands up again.
Brinca borrego, brinca para nosotros hasta el fin!!!

Qué se ha dicho:
- “Lo único que he hecho es soltarme el pelo, ¡qué! ¿acaso es un pecado o un delito ser auténtica” (Oh honey, no, you so got that felony wrong)

- "Me encantan los animales, incluyendo a los hombres"

- "Mi último concierto me gustaría
hacerlo en Saturno"

Freddy Rodriguez

Chicano experience!!! Y yo sé que los chicanos tienden a tener esta imagen manchada del: "fuck em they´re not us they´re not them, who the fuck are they?" pero para mí ciertos chicanos tienen un lugar cercano a mi corazón (sorry, not you Eva Mendez, im aiming higher). Y Freddy es uno de esos chicanos that has got it all, además, the guy has my very same last name how can you not love him?
Hoy he decidido darle el: amor a la mexicana, a Freddy Rodriguez porque creo que es de esos grandes actores latinos in Hollywood land que no reciben todo el amor que deberían, i mean the guy cant play anything from a loser to a bad ass stud, y su cara y su cuerpo, aunque no son perfectas y nunca va a ser considerado como el hunk del milenio, tienen ciertos features que a mí e hacen pensar: i could ride that horse tonight! Es un chacal, desde la C hasta la L pasando por la H y la Ah bareback ride, Freddy es el chacal que el movie business estaba esperando y gracias a directores como Night Shyamalan y Robert Rodriguez, cada día tenemos más oportunidades para verlo en pantalla...and sometimes shirtless, just the cherry darling on top.
Ahora, yo aprendí a amar a Freddy LatinLover Rodriguez en Six Feet Under en su papel de embalsamador puertoriqueño, which he actually is, "Rico" me enamoró desde el piloto con su carita de "oh im such a nice fuckable boy" y posteriormente conforme pasaban los capítulos me siguió enamorando cuando su actitud se transformó de: "I cant do nothing except make a corpse look like a beauty queen" a "Fuck im better that all of you crazy gaga people". Y la escena en la que cacha a su primo Ramón poniéndole like a Bunny in Highschool con uno de sus albañiles es simplemente inólvidable (Get out of here you faaaag), yo sé que como gay esa escena debería ofenderme pero por alguna extraña razón this hole i spy on you while your fucking your obrero, really turns me on. Por cierto, trivia trivia, el actor que le hace del primo Ramon el mayate es ni más ni menos que Carlos de Desperate Housewives, que antes de ser alguien tomaba pequeños papeles en series como Six Feet Under y simplemente salía de chacal latino, and God we miss those days; pero hoy el tema es Freddy mi amor te extraño más de lo que crees, y no Carlos im fucking Eva Longoria.
Ya que tenía yo lo suficientemente idolatrado a Freddy y una vez que terminó Six Feet Under mi primer pensamiento fue: OMG they all die y me segundo pensamiento fue OMG im never seeing chacal Freddy again; pero oh sorpresa poco tiempo después apareció en Lady in the Water, que digan lo que digan a mí me gusta y yo voy a permanecer fiel hasta el final a Night...ok maybe with his last breath "The Happening" im starting to believe he´s too much of a Shyamalan even for me, pero en ese entonces Freddy y su magnánimo y elefantíasido brazo en Lady in the Water me hizo recordar las buenas épocas y finalmente hace poco se estrena finalmente en México Grind House (la cual tendrá todo un post posterior) y en Planet Terror, Freddy Rodriguez es casteado como El Wray, bad ass biker boy, can you top that (lets hope we can)!!! El Wray junto con Cherry Darling forman parte del dueto mejor creado para una película gore sin sentido, a quienes simplemente quieres llevarte a tu casa, sentarlos en el comedor y dejar que maten gente...or in this case zombies, que en algunos casos específicos, are the same as some people i know. El Wray como el phoenix before him logró renacer de las cenizas mi amor perdido y olvidado por Freddy Rodriguez y al verlo lleno de sangre desde el prepucio al cerebelo me recordó que para galanes latinos there´s no better than Freddy (Dont you just hate that he has the exact name as some freaky old dude from La Academia, cada que escribo su nombre pienso en el indígena de Chiapas, or wherever he was from de Tv Azteca, so f sad)
Como sea y para no alargarme más: Freddy las películas Hollywood donde se necesitan personajes big, blonde and beautiful chicanos o en su caso latinos, jamás serán lo mismo sin ti and y really mean ever (OK there´s also John Leguizamo, but the day John Leguizamo becomes sexy, thats the day i´ll become straight) Así que Freddy, thank u for bringing sexy bad ass back y si no han visto Grind House, fuck you´re in my little black book, bitches!!!

Qué han dicho sus personajes?:

- Cherry Darling: Name's Cherry Darling...
El Wray: Sounds like a stripper name.

- El Wray: Some of the best jokes are about cripples. Let's go.

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Rico: Having to admit fucked-up shit about yourself fucking sucks.

Jim Parsons

Yeah ok, una vez más he decidido viajar al lado oscuro de mi cultura pop y tomar a un actor poco conocido y reconocido para honrar en este post, y esque aunque Jim Parsosns, who´s last name reminds me so much of Parson´s School of design i cant get Heidi Klum of my mind, la verdad es que este blog también tiene derecho a de vez en cuando hablar de esos desconocidos que valen en verdad mucho la pena y que hacen de este mundo un mundo más bello y Oh Jim certainly does!
Para los que viven en un hoyo o como muchos tienen un extraño odio a la televisión a las series norteamericanas, les voy a explicar esto con peras y con manzanas. There was this apple that appeared in a new tv success, y aunque no es la manzana protagonista, pues realmente la historia se trata de la pera, we all know Big Bang Theory rocks because of the apple and fuck the pear!!!! Sí, señoras, señores, jotos y lenchas, Jim Parsons es ni más ni menos que Mr. I stole Monk his personality, but i did it better "Sheldon Cooper" de la maravillosa y ciertamente reciente "The Big Bang Theory" yes that one about the nerds hanging out with the gorgeous dumb blond!! La verdad es que de hecho no puedo decir que amo a Jim Parsons porque sólo lo he visto en "The Big Bang Bla", aunque su biografía dice que también apareció en la película "Garden State" i guess i didnt notice him between Zac Braff and Natalie Portman, who would? Entonces debo ser sincer con mi corazón yeste blog, cause anyway they´re one and the same y aceptar que al hombre que verdaderamente amo es a Sheldon Cooper en el cuerpo y la perfecta cara, con la perfecta nariz y los perfectos ojos atigrados de Jim Parsons; eso obviando, por supuesto que Jim hace un excelente papel como PHD Master in Physics con un severo problema de geekness, obesession, cant talk to women properly, im rude but i dont mean to, cucu´s nest! así que de cierta forma sí, también amo a Jim...so from now on we´ll just call him Sheldon Parsons.
Ahora, qué no nos gusta de él, porque lets face it, the pretty pretty boy cant be all perfect: 1. Al igual que muchos odiados en este blog, Jim carga en su sangre el white trash red neck texan gene, lo cual le quita como diez mil puntos y lo baja a nivel de Z lister, whether he wants it or not. 2. Vive en Brooklyn!!!! OK no porque una de las chicas de Sex and the City se haya mudado para allá en la sexta temporada eso lo hace un sitio remotamente habitable y mucho menos un hot spot, so come on, you´re an actor, go to Beverly fuckinh Hills or something and leave Hellklyn alone! 3. Y la última razón es realmente una razón de odio/amor porque por un lado me desespera que cada que lo veo i can only think: Gosh that man looks exactly like Jack Skellington de The Nightmare before Xmas, pero a la vez sé que parte de su cuteness appeal viene del hecho de que es una espiga con un botón redondo de cabeza y un corte de cabello que acentúa esa redondez y hace crecer 3 milimetros más su cabeza, no como la de Callissta Flockheart, never like her´s.
Pero fuera de esos pequeños detalles que cualquier podría pasar la verdad es que Sheldon Parsons, es el hombre perfecto...at least to have sex with and then cuddle, porque probablemente teniendo una conversación con él pierda todo sentido. Anyway, mientras mi relación con Jim/Sheldon sea exclusivamente televisiva, mis sueños estarán repletos de su imagen (specially the one form Big Bang´s pilot where he shows himself in underwear and my heart goes BUM) Sooo, Jimmy Cricket Sheldon Bang, we Looooove you y si no conocen a este hombre y a su serie, WTF are you doing still reading, go to your F Tivo and tune WB ASAP bitches!
PD: Esta última foto es de una obra de teatro que hizo en su juventud como estudiante de actuación, no de Big Bang in Big Bang ther´re no gays, just geeks...not even geek gays, sorry ho´s!

Qué se ha dicho: (Sheldon not Jimie´s)
- Leonard: We need to widen our circle.
Sheldon: I have a very wide circle. I have 212 friends on MySpace.

- Sheldon: When I was a little boy and got sick, which was most of the time, my mother would read [The Monkey and the Princess] to me. It's about an Indian princess who befriends a monkey who was mocked by all the other monkeys because he was different. For some reason I related to it quite strongly.

- Sheldon: I'll watch the last 24 mintues of Doctor Who, although at this point it's more like Doctor Why Bother. (This and "Oh my first jew" are my fav quotes from Big Bang Love them with a capital V)

Michael Phelps

Ya era hora de que en este blog se hablará sobre Beijing Olympics, o creyeron que no iba a hacerlo? Come on, not even i am that gay!!! Pero lo que sí les puedo decir es que...you´re gonna hate me with this post, el mundo entero se vendrá abajo y todos los gringos red neks y swimmer lovers are gonna track me down and rape me through the nose!!! Pero tengo que ser sincero con mis sentimientos y mi corazoncito de marmota hinchada (swallen cause i´ve being eating like there is no tomorrow); la cosa está así y lean dos o tres veces para que no quepa duda, que sí, esto que voy a decir, salió de mi boca...dedos: I haaaaaaaate Michael Phelps, lo siento a todos, sorry world, sorry sports fan, sorry sane women and gays out there, no puedo evitarlo, lo veo en la pantalla y todo lo que quiero hacer es colgarle unas pesas en las patas and let him drown, though he´d probably wouldnt, porque cada día estoy más convencido que el hombre nació con branquias y no pulmones.
OK ahora se preguntarán, por qué alguien podría odiar al swimmer, best man ever according to Time´s magazine, y la verdad es que tengo un montón de razones guardadas en el closet especial de las razones del odio inconcevido, like Jesus, aunque él fue mágicamente concevido, no inconcevido y ahora que lo pienso no tiene nada que ver con Earphlps.
La primera y más magnánima razón por la que M Phelps no está en la lista de mis personas favoritas es: me da hueva, ok he won a medal yeeeeeiii, ok he won two good for him, ok he won eight let someone else have them you selfish prick!!! La verdad es que hay un punto en su travesia en el que ya hasta da flojera ver las competencias en las que él participa porque well its no fun knowing who´s gonna win; así que yo las veo y me emociono por el tercer y el segundo lugar, porque el primero ya perdió todo chiste! OK we get it, you´re Pedigree, ahora retírate con estilo (like drowning yourself or getting a chlorine adiction) y deja al suspenso de regreso a las Olimpiadas, it will always be funner when "not knowing" its there!
Segunda razón por la que en este blog le doy el swimmer hate: yo no entiendo a la gente que lo encuentra bello, i personally believe a forest mushroom consumed by fear its prettier than him. ¿Lo han visto realmente? ¿O sólo se dejan llevar por la enorme cantidad de medallas de oro y las pocas burbujas que deja al salir de la piscina? This guy´s not a hunk he´s not even a human, para mí Michael Phelps es la perfecta convinación de las sirenas de Harry Potter (yes the ones thar scream "only one") y una espalda con elefantiasis. Han visto sus manos y pies, those are not feet, son aletas, no wonder he keeps wining thats cheating! Michael Dolphin Phelps, tiene la espalda del Pípila trangénica para parecer aún más grande y déjenme decirles algo, thats sooo not sexy ¿alguien encuentra a las paredes sexys? cause i really dont. Y lo han visto cuando se pone la ropa? or you´re to busy remembering when he was naked? Su cara lo dice todo, tiene un extraño parecido con Cleto el red neck, squirrel eater de los Simpson. ¿Qué pasa con sus dientes y sus orejas? Did Dumbo and Chip and Dale had a trisom? cause i believe i just found their baby boy!
OK voy a dejar mi odio consumido ser y voy a continuar viendo los juegos Olímpicos como si Michael no existiera y los chinos no fueran unos cheating bastards. ASí que por hoy, enjoy, y odiénme todo lo que quieran por odiar al America´s new sweetswimheart, pero al menos denme el beneficio de mirarle la cara detenidamente y preguntarse: ¿Qué le vemos a este macho?, Besos people, ciao!

¿Qué se ha dicho?
- I have reached a place in my life where I need to sit down and say, 'Well, what do I do? What's best for me?' I need to look into options for the future. (Like dying or having an extreme makeover)

- I'm the same kind of guy before all this happened. (Suuuuuuuureeeeeeeee)

- There is a one woman in China that claimed she paid $50 to get my e-mail address. It was pretty shocking. I got one this morning from Scotland. A girl's requesting a signed photo of me.