Michael Buckley

"I have to have it" OK sé que ahora sí a muchos les estoy hablando en burundi, who the fuck is Michael Buckley? mejor conocido como: el escandaloso gay, arent we all, en what the buck.
Para los que no lo conozcan, vale la pena perder cinco minutos de su vida para entrar a YouTube y buscar: "What the Buck" a one man stand muy a la Perez Hilton donde uno se entera de: la putería de Miley Cirus, los nombres de los Jonas Brothers, they have names? o la forma en la que Dennis Richards usa su "sufrimiento" para subir a la fama, which she will never acomplish.

Hoy, Michael Buckely se gana el puesto en: "i so love you bitch" por su maravilloso one man show en la web y por su agudísima voz capaz de romper copas de carey de un grito. God he speaks so fast i can barely understan him y eso es decir mucho tomando en cuenta que yo hablo más rápido que un español en tachas.

Ahora, sé que últimamente estoy demasiado webby, pero no puedo evitar que haya tantas cosas maravillosas en Internet, and no im not refering to "overeacting chipmunk". Bucky Buck Buck es el perfecto ejemplo de lo que los gays pueden lograr cuando explotan su lado afeminado frente a una cámara: did someone say Elton? Y aceptémoslo todo mundo ama un buen gossip, cuando se trata de la vida pública privada de las celebridades somos los primeros en fila, realmente Buckley no necesitaría más que sus juicy gossip pàra estar en la lista de los top amados, pero además de todo...canta!!!! OK no canta, hace como que canta y cuando lo hace gorriones a su alrededor mueren, pero hace el intento y lo hace muy bien. Y sí, cada día más amo sus rodillas que salen en cada uno de sus programas de la manera más random, according to him, knees are the new eyes! o al menos eso parece.
Sintonices What the Buck o Buck Hollywood.com y difruten de los mejores chismes del espectáculo o de menos admiren sus dientes, god they´re so white!! Love you Buckho!!

Tori Spelling

Alguien escuchó un: so nooooot notorious, and is she really that fat? OK, entiendo que la mujera caba de parir o algo, pero lo está usando como excusa para huir de Weight Watchers, so Tori, you´re dismissed y galardonada con: "últimamente no la queremos nada", thank you.

OK tengo que admitir que la primera razón de mi odio (omg i´ve just notices that this is the first hate blog i post, congratulaciones a myself); volviendo al tema, tengo que admitir que la primera y mas imponente razón de mi irracional Toriodio es haber aceptado salir en la secuela de 90210, que nadie va a ver get over it, como la maestra de la nueva generación. El día que yo tenga a Donna Summers se gradua como maestra, ese día me tomo una botella entera de Vicodin a la Heath Ledger, rest in peace. Y sé que me voy a ganar el odio multitodinaria de una gran parte de los tranni ho´s amigos que tengo que viven enamorados de la hija de Aron, no por su belleza, cuál?, si no por su simpatía, cuál?
La verdad es que si a mí me pusieran a elegir entre Shanon y Tori, me iría por Shanon sin pensarlo, i mean, i rather have a skinny bitch than a fat one con triple papada, i swear there are bugs trapped in there.
Anyway, puedo admitir que ame la manera en la que uso la muerte de su padre para hacerse autopublicidad: "Oh i so miss my father, watch my show!" Cuando era más joven no podía entender como una mujer tan fea salía al lado de hotties en 90210, una vez que me enteré que era el cigoto perdido de Aron descubrí la razón; ahora lo que no entiendo es, si Aron ya pasó a mejor vida, por qué sigue apareciendo su hija?

Y para ser justos con Porky Spelling tengo que admitir que el capítulo sobre el blackberry en So Notorious me hizo reir por semanas, pero admitámoslo, so notorious ya fue y Tori es tan last season como las donas para el cabello. Si realmente quiere triunfar, yo considero que la única forma de hacerl es:
a) lobotomía urgente
b) lobotomía facial y reducción de papada
c) desaumento de ojos saltones.

Lo siento, simplemente no puedo ver un programa con una mujer que continuamente me recuerda a Diego Rivera, and she doesnt even paint! So, veredict: Tori esta noche, you´re fired, odiosa with a capital DIOSA!!! Sorry hon, better luck next time!

Viralcom

Una serie de YouTube parodia de los videos más vistos de YouTube incluyendo: lonelygirl15, el gato y la pelusa, girls making out y otros tantos. More please!!!
Con la promesa de salir al aire todos los miércoles, Viralcom se ha posicionado lentamente en mi espectro webisivo actual como la abosulte favorite. Lo único que le hace falta: chicos guapos en el papel de los protagonistas. OK i get its a sitcom y los personajes deben parecer chiste más que adonis, pero nos hacen falta unos buenos pects, abs y blue eyes, fuera de eso Viralcom es tan lo de hoy como el mismo YouTube.
No vine hoy a contarles de qué trata la historia, si es que trata de algo, simplemente a mostrar mi amor y admiración por aquellas series que como, Viralcom, han utilizado al Internet como nuevo medio, Web is the new Tv pésele a quien le pese. Y una sitcom, dont we love sitcoms, will and grace y friends nos enseñaron que no hay nada mejor en el mundo que reirse del prójimo y si en esta ocasión el prójimo es Edgar y sus espectaculares y vendidas a Gamesa caídas, o obedece a la morsa y las pesadillas que ocasiona, im in!!!!
Im so doing a parody of two girls one cup, comiendo chongos zamoranos y frijoles la chata and im gonna be a success, alguien se apunta para hacerlo conmigo? Viralcom seguro lo haría.

Mis personajes favoritos: la chica del cattering que recibe la oportunidad de su vida al poder representar el papel de "stand in" en British Girl16, PerezHilton desnudo en su alberca con su sex slave que habla por él y por supuesto la chica que no sabe hacer otra cosa que ser sexy y putona y participando en una serie dramática se avienta agua helada en el pecho frente al doctor de su esposo moribundo para prenderlo. Hot hot hot, funny hot!
Viralcom se ha ganado un puesto en el: lo amamos, lo adoramos, please dont stop the music, por su humor extra bobo, extra geek y la forma en la que incluso con menos de 5 mil views por video no se han rendido (please dont do it, i dont know what i would do without you) y porque gracias a esta serie he descubierto mi nueva meta en la vida, quiero ser: chico que juega con pelota y que gracias a la magia del CGI es posteriormente tranformado en gato!!! dont you just love Internet???

Qué se ha dicho:

+ CEO: I´ve heard about your video, God Forbid.
Joey: Forbidden hope...

+ I see "boy puts mentos in sister drink" as the next "teacher punched in PTA meeting"

+ "Baby farts" shoots in two weeks and guess what? we still dont have a baby.

+ Agent: Im not familiar with ten pages guys.
David: We also know that, thats why we put in one large page

Viralcom en YouTube just click it, live it, learn it, love it!
http://www.youtube.com/watch?feature=user&v=qR4OVmcyLl4

Kim Stolz

Tomboy hot chic y no hay que olvidar el atascón que se dio con sarah travelling in a limo en uno de tantos ciclos de Americas Next Top Model, dont you just love your dykes?

Lamentablemente para Kim, su lesbianismo no la llevó a ganar el preciado premio otorgado por la Godess Tyra, pero ahora, años después, la ha llevado a consagrarse como una diva fashion del androgeen style y una V.J En MTV, porque todos sabemos que ser lesbiana no es suficiente, Kim también es hermosa, vaya hasta yo la quiero en mi cama (sólo con el pelo corto, gracias).

La razón por la que a Kim se le ha otorgado la presea: "Love her very much" es porque puede prender al más joto de los jotos, a la más mujer y al macho mexicano cuando se pone su outfit preppy girl con corbata y sweater y sale a la calle con el Gossip Girl vibe demostrándole al mundo que para ser lesbiana no hay que ser gorda, machorra, pelona y hedionda. Y mejor aún también demuestra que para ser sexy no hay que ser pechugona, mamona, slutty y fresona!!! What more do you want?

Ahora con su nuevo empleo como conductora de televisión y no como modelo, paso de ser la pixie hair girl con las playeras polo de rayas y los pescadores, a la rocker mama de cabello rubio agresivo alaciado y ropa fashion a la diesel for traileras y no sabemos si se sigue besando o no con chicas en limosinas, lo que sí sabemos es que la novia de la que tanto presumía al estar en America´s is long gonne; claro quién iba a soportar que le pusieran el cuerno en televisión nacional, incluso siendo Kim es imperdonable. (PD i would totally forgive your skinny ass Stolzy)



Pero la verdadera razón por la que la muy amamos es que Kim está out and about, she´s queer she´s here, get used to it; y eso es lo que me encanta de ella, desde el momento en que puso un pie sobre su primer set de televisión sus primeras palabras fueron: pussy!!!, siempre decidida a no ocultar su sexualidad, Kim mostró su orgullo lésbico-gay durante todo el ciclo y lo sigue haciendo a donde quiera que vaya. Y muy a la "testigo de jehová" también trató de convertir a unas cuantas al lesbianismo (sí, es una religión) y con Sara por poco lo logro, didnt you, dear?

Y dado que no le puedo dar tratamiento especial, un dato sobre el cual no soy fan, la chica es medio forever y se siente intelectual y eso Kim we dont like very much, thank you. Cuando le preguntaron que cuál fue su materia preferida en la escuela, Kim con su sonrisa de Tinkerbell contestó: " It’s a mouthful: Presidential Foreign Policy Decision Making Analysis." Whaaaaaaaaaaaaa?????? ahí lo tienen, no nos gusta, las modelos deberían de contestar: "nutrición" o "administración del tiempo libre" son bad this girl has a brain, pero el físico la salva y le suma puntos como si hubiera jugado Jeopardy cuatro meses seguidos.
Kim tiene su blog en línea, como todos los que son alguien en la vida, y les dejo la dirección por si alguien quiere oír, leer, hablar de sus "true colors"...http://vjkimblog.mtvu.com/

Avenida/Avenue Q

Señor Juez hay felpa en el escenario, i rest my case.
Tengo que empezar diciendo, o más bien aceptando una cosa: en mi Mexicaneidad nunca he ido a Nueva York y mucho menos a Broadway, lo poco o mucho que conocía de este musical previo a la presentación de Ocesa eran las canciones que bajé de Internet y algunos videos que memoricé de YouTube y desde entonces ya lo adoraba con peluchura monstrua, ahora que he tenido la oportunidad de verlo mi amor se ha convertido en pasión candente a la: "Sr y Sra Smith" i cant handle it anymore, así que la escribo.

Y aunque muchos lo crean diferente, no amo Avenue Q por la participación extra especial de Christian Chávez, al que no me tocó ver en la función que presencia, sino por sus sassyness y simpatía y por la manera en la que ordinarios actores se transforman por dos horas en muppets con adicción a la pornografía, problemas para admitir su homosexualidad o severos issues de alcoholismo; ya quisieramos ver a Miss Piggy en un perfecto 69 con Kermit, pues Avenue Q permite fantasear con la vida oculta de los muppets y sus problemáticas humanas.

Las buenas e inesperadas noticias son: Hiromi, sí la chica de hueva de la Academía, aparentemente no es sólo una china cualquiera, empezando porque es japonesa o de decendencia, pero en la obra muestra su lado cómico y la verdad lo hace espectacular: "que pinche sel yo" se llevó la obra entera, sorry Triky its true.
Y la verdad es que la obra no necesita más para llegar a la lista de : "you´ve been loved" que la canción "if you were gay" o "si fueras gay" en español, que en mi opinión y no por ser gay, pero por ser público con sentido del humor es la mejor canción de todo el musical y eso que compite con grandes lyrics como: "it sucks to be me" y "everyone´s a little bit racist sometimes", con la cual no podría estar más de acuerdo.
Y quiero decir que yo ya había oído críticas pesadas sobre el montaje en México y hoy vengo a desmentirlo, la persona que crítico la puesta claramente no tiene idea de lo que es el Avenue Q Feeling y que ir a ver esta obra no es para esperarse un cuddly muppet soap opera con Judy Garland bailando en backstage, pero una parodia de todo lo lindo y amigable que representan los muppets. Yo la recomiendo en grande y la verdad es que no sé qué tan bueno sea Chavez con el papel protagónico pero el actor suplente que me tocó ver, que es el mismo que hace Colate en Hoy No Me Puedo Levantar es maravilloso y muppetil como él solo.
So hoy me dejo llevar por la wacko muppet furio y le otorgo el "porque amamos a" a Avenueida Q y todo su reparto de puppets y humanos.

¿Qué se dijo?:
+ I guess if someone doesn't love you back it isn't such a crime,
But there's a fine, fine line between love
And a waste of your time.


+ "S-C-H-A-D-E-N-F-R-E-U-D-E!


+ Except for death and paying taxes,
Everything in life is only for now

David Archuleta

OK su apellido es Archuleta, ya con eso lleva la mitad del camino recorrido: a unos les produce hambre, a mí se me hace catchy y por alguna razón me recuerda a Dpug Narinas y su perro, lo cual sólo lo hace itzy bitzy más adorable.

Pero la razón más importante y que le ha dado el puesto en "lo muy amamos" es la manera absurda y completamente outrageous en la que el triunfo de la más reciente temporada de American Idol le fue arrebatado de las manos. Y no soy un ferviente fan geek de American Idol, al menos no de esta última temporada, pero hoy que estaba viendo su presentación en el gran finale de "Imagine" fue que decidí que no hay persona más tierna, gran cantanta y de ojos más expresivos que él; además por poco me hace llorar con su reacción ante los jueces y hacerme llorar a mí es igual de complicado que permitir a Lindsay ser la conductora designada.

Ahora, el chico lleva cantando desde los once, y a diferencia de Mozart, hasta ahora se le reconoce. Su voz a la Weslife meets John Mayer nos mata y conjugado con sus expresiones al cantar a la Drupy gonne mad son la cereza sobre el muy yummylicious cake.

Pero no todo es mile sobre hojuelas en Archuland porque al final del día hay ciertas cosas que no nos gustan de él y que sí le quitan puntos que ni su apellido rescata y esas son: su padre, su closet.

Su padre, o mejor dicho su so called auto manager que le impide movilizarse y lo obliga a cantar old fashion boo hoo stuff contra las advertencias de los jueces. Vaya, David tiene que pedirle permiso para poder besar a la francesa a sus perros porque para su daddy its all about: go to your room, keep singing, make me rich!! Y lo peor es que lo está logrando.
Y sí, la segunda es su closet, en el que se esconde y se resguarda y donde probablemente también tenga metido a su novio, al cual más le vale ser un super hottie porque no veo a David saliendo con un Hondureño más, nada contra Honduras, sólo que David es como Jen Aniston, después de su rompimiento no se espera que acabe con Vince, pero con Ewan; en caso de David lo necesitamos con un Príncipe Disney or else...
De cualquie forma a sus 16 años y en la luz pública tal vez sea too much pedirle que deje atrás el clóset y salga a la luz, pero quien sabe tal vez algún día nos salga con un Lance Bassaso y pueda gritarle a su padre: "papi la tomo por detrás y así es como me gusta, o tu creías que tanta química entre Danny Noriega y yo era de a gratis?"

David por un lado te compadecemos, pero por otro lado sabemos que, tal cual se ha visto durante la historia de American Idol, el verdadero ídolo es el segundo lugar. Así que ahora que el reality ha terminado esperamos ver más de esos ojos de borrego y oír más Imagine y canciones de Barbara Streissand de su boca closetera. Love you D.Archuli!!!

Ed Westwick

Basta decir: Chuck Bass para entender por qué Ed Westwick fue el primer elegido en la lista de: "a quién amamos". Quien quiera que no adore a un buen villano, nunca ha hecho una travesura, y es claro para Chuck que los niños malos se la pasan mejor y si no, por qué no lo comprobamos?

El niño riquillo con una gran nececidad de atención, y al menos, la nuestra, la tiene. Podré ser muy criticado por encontrar a Chuck sexy y es que no es Ed el que tiene el sex appeal, pero su personaje en Gossip Girl el que hace sudar con una sola mirada de: "i´ve lost my interest in you, now that you´re not a virgin anymore".
¿Y qué importa si es un bitch desde la b a la h de hipócrita? Mientras mantenga su mirada agresiva y su look imponente, Ed Westwick, disfrazado de Chuck Bass siempre será un número uno en cuanto a villanos hot hot hot que encontraremos en la pantalla (y sí, yo sé que está compitiendo contra Sylar y contra Lex en Smallville, pero llegaremos a ellos en otra ocasión)

Y por si fuera poco, o mejor dicho, por si no fuera suficiente, los vestuaristas de Gossip Girl se han encargado de dotarlo con los mejores atuendos preppy style a la vintage Peter Sellers movies, que cualquier hombre en esta tierra quisiera ser Ed para poder pull off un blazer rojo sangre o un abrigo Burberry naranja sin quedar en ridículo; i for once envy that guy and his full of coolness outfits and style.

Y aunque fuera del set, su fashion sense pierde un poco sentido, y no porque no entienda el urban vs preppy, sino porque Ed está un poco pasado de peso y muchas de las cosas que usa, lets just say they´re a flop, aún así lo seguimos amando por al menos intentarlo. Al igual que Johnny Depp y en su defecto Justin Timberlake, Ed Westwick es de los actores que no se conforman con usar una tshirt y jeans, pero buscan tener un estilo y live up to the expectations; aunque no siempre lo logre. Y siempre se agradecerá en un hombre que haga más por su estilo, que simplemente ponerse lo primero que encuentre, aunque a mí no me molestaría que saliera sin nada a la calle.

Y aunque pareciera que a Ed lo conocemos por primera vez este año en la pantalla chica, lo cierto es que el actor ya había hecho varios papeles en diversas películas independientes, la más conocida, quizá, de Alfonso Cuaron "Children of Men", pero esperemos a saber más de él, porque estoy seguro que después de su participación en XOXO Gossip Girl, estaremos escuchando mucho más de Ed y su lame o supercool fashion sense en un futuro cercano.

Ed Westwick, sólo una recomendación para ti: para obtener a Scarlett Johanson vas a necesitar más del old Chuck y menos del boo Ed, dejarte de morder las uñas y esperar a que en GG te den finalmente tu escena de desnudo explícito para atraer las miradas de la creme de la creme de Holywood, que nunca dejan pasar un buen fake orgasm; vuelve a tu acento inglés, aunque admiro tu capacidad para imitar el New York way of speaking, lo cierto es que British siempre será more sexysh.
Y no olvides mantener la actitud de chico malo a flote porque todos sabemos que: bad boys get more fun y por supuesto a la chica, o hay que recordarle a Blair quien la despojó de su tesoro? Ed Westwick, por hoy, has ganado el puesto en: "por qué amamos a", pero el trono es para uno solo y mañana nadie sabe qué puede pasar!


Lo mejor se ha dicho:

+ Blair: You're heinous.
Chuck: Which is probably why you called.
Blair: You know me well.

+Nate: Where's the girl?
Chuck: In my dreams, I was trying to get some shut eye. What's on your mind?
Nate: Just my mom.
Chuck: Sounds Freudian.

+Chuck: Poor little Humphrey Dumpty. Look, let me clarify something for you. Regardless of who you're currently sleeping with, you and I come from different worlds. In my world, if I'm suspended or expelled, a wing is donated in the Bass name.