Josh Hutcherson

Muy a mi pesar me veo obligado, una vez más, a realizar un love post instead of a hate post, pero prometo que este love post estará lleno de infantes sexys de voz ronca (very Pau Rubio style) y crappy B rated movies que odiamos amar. Ladies and Gentleman i give you "the center of the earth" (si no han visto la película probablemente ese comentario haya tenido cero gracia, so just let it slip and move on with the post, will ya?)
El post de hoy lo dedico a mi latente pedofilia, which is not actually pedofilia, más como un interés en el muy prometedor futuro de algunos niños cuyas caras me dicen: this one´s gonna be a hottie. Este es el caso del muy controversial (al menos en mi relación) Josh Hutcherson; la razón por la que es controversial es porque al principio yo detestaba a este niño, he seemed kinda cocky and vulgar, pero igual también pudo haber sido que la película RV con el oh so hated y a quien le dedicaré todo un post más adelante Robbie Williams, no le dejaba mucho para salir bien librad: i mean the kid talks about crapping all the fucking movie long, Christ!!!
De modo que mi TV relationship con Lil Josh comenzó con una especie de odio que poco a poco se transformo en: oh my God can you believe how cute he is, cuando vi Bridge to Terabithia. Y con todo que odie la película porque, lets face it, its just a chip imitation of "Mi primer amor" pero sin Macauly C y sin Abejas, meaning, crapisode with a nice name. A partir de esa película mi percepción de Josh cambió por completo y ahora que he visto Journey to the center of the earth, donde Josh the kid resulta ocho mil veces mejor actor que mi tan bien ponderado y calvo Brendan, he terminado por concluir: the F kid has got it and biiiiig time! like Sarah Jessica P´s nose big time.
Ahora tampoco quiero subir a Hutchwashawasha a un pedestal porque al final del día sólo tiene pubertad y contando, and yes 80% of the movies he makes are crap (Firedog someone?), pero de vez en cuando se vislumbra en su carrera esa posibilidad de crecer y ser el nuevo Dakota Fanning, without the blondness and the matureness and the Carmen Salinasness, pero aceptémoslo el chico es buen actor, su cabello cambia con cada película que hace, su nariz es perfecta, su voz es prácticamente en su sex simbol a sus 13 años, qué más necesita? una demanda por drunking driving o tal vez una disupta doméstica (it seems to work for Shia and Christian Bale so who knows?)
Joshy little handsome Josh hoy en este blog te doy el Toy Love con la esperanza de que el mundo actoril alguna vez te lo de a ti y te dejen participar en películas que no incluyan a Robbie Williams y nombres como Zathura, then we´ll see what really makes you tick. Luck Luck Luckness for you, and lots of kisses....recieve them for Xmas 2018, thank you.

Qué se ha dicho:
- I crack my neck and fingers all the time, but for some reason, whenever I hear someone cracking their ankles, I say, "Eww! There's something wrong with you!"

- I used to have two imaginary friends named Hamo and Damo. One of them was pink, and the other was blue. I don't know why they were named Hamo and Damo, but we'd sing Barney songs together, as embarrassing as that is! (Oh honey dont worry everyone has their own Hamo and Damo, i call mine Mom and Dad...wait)

- I am very critical of myself. I can never just sit back and enjoy the movie. I find myself critiquing myself a lot, like "I said that weird," or "That was a weird face," or "I have a funky hair thing going on there." Stuff like that just bugs me.

Neil Patrick Harris

Doogie Howser everybody, pero ahora está crecido, está salido, canta y actúa y hasta participó en la humanitaria ayuda que Britney necesitaba para recibir una nominación a los premios EMMY. Neil Patrick Harris i love you with the six oh so beautifull gay colors.
Hace poco una amiga me comentó que este blog estaba demasiado lleno de amor y muy poco odio, and i was gonna write a hate post, pero de pronto Neil se cruzó por mi camino, like many others, many times before in my life, y tuve que posponer mi odio para una vez más entregar amor como un little care bear con corazones en la pancita, and god knows i aint got no heart in my belly.
Neil era un extra en mi vida hasta el año 2006 en que decidió salir del closet comentando que llevaba 3 años con su pareja, era feliz, estable y odia la bad press (suck on that Cristian Chavez):, en ese momento el ex dr.infantil Doogie Howser se convirtió en el hombre del que poco conocía, pero que hablaba de sus experiencias gays en el show de Ellen, and then i started to like him. Poco después participó en how i met your mother y ya sé disaster disaster pero yo jamás he visto esa serie; and im not proud of it, its just one of those things. Pero hace poco después de muy poco conocmiento sobre Neil Queer Patrick Queer Harris, decidí bajar la nueva mini serie web de Josh Whedon: DR. Horrible sing along blog y BOOM Neil Patrick Harris you´re my new C lister celebrity fav, and you´re a god damn fabulous queen.
Como el mero nombre lo dice, el Dr Horrible es un sing along, lo que singifica que sí, in deed its a musical y pareciera por oído que uno muy malo, pero no its acually pretty good and perky y me dejó pensando: será cierto que Neily Vanilly canta o será un doblaje más para simplemente tener su prominente frente en pantalla y atraer viewers. And then i realized, Neil Patrick Met your mother Harris ha estado en mi vida desde hace más tiempo del que podría realizar, dado que lleva años participanto en Broadway en producciones como Rent y Sweeney Todd (long long time before Johnny Depp ever new Fleet Street even existed) Incluso en la obra el hace el papel del niño que le canta a la bake faker "while im around", me imagino que si en un principio pudo hacer el papel de un niño que se comportaba como un adulto doctor, nada le cuesta ahora hacer al papel de un adulto que pretende ser un niño huérfano con voz de pito y miedo a los pasteles de carne humana.
Anyway, hoy mismo mientras buscaba más info sobre Neil P., me enamoré aún más de él cuando descubrí en YouTube un video que canta junto con su novio: David Burtka (what kind of name is fucking Burtka anyway, Pakistán someone?) con el que lleva más de cinco años de relación, la canción "Take me or Leave me the rent" en donde graciosamente cambian la letra para terminar con una lección de vida "men, what is it about them, you cant live with them or without them" y en ese momento mi corazón dio tres saltos para atrás in a very eastern bunny way y decidí que de ahora en adelante le voy a rendir culto al outeado Neil y a todo lo que haga. "How i met your mother" torrents here i go, baby.
El caso es que hoy, le dedico esta amor (muy a pesar de la lovehater Orly) a Neil Patrick H, mister sister, have a good night fellows y no se pierdan sus videos de youtube como Broadway singer, su sing along blog como el enamoradizo tetarro Dr Horrible y sus tres películas B rated que ni su madre quiso ver. Neil de ahora en adelante, you shine like the second star to the right, god bless.

Qué se ha dicho:
- I've been taking a trapeze class for the last couple of years. I'm working on my double back flip right now

- If I wrote a musical it wouldn't be about me. Although I do some magic, so it would probably be about a magician who appeared and re-appeared all over the place.

- "Rather than ignore those who choose to publish their opinions without actually talking to me, I am happy to dispel any rumors or misconceptions and am quite proud to say that I am a very content gay man living my life to the fullest,"

Kieran Culkin

Si el apellido les suena es porque, sí, Kieran es el hermano del famoso Lord of Decay Macaulay, the only thing is, this one can actually act.
Hoy he decidido darle el: Mc Love a Kieran porque después de todo ha logrado sobrepasar el bad gene that runs int eh Culkin family y se ha logrado colocar como un actor consagrado incluso nominado a un Globo de Oro, and i know Golden Globes are for not at all known actors y es justamente por eso que quiero dedicar este porst Kieran para que la gente lo conozca, ya se por sus capacidades, su cara de pacheco o su nombre que its strangely familiar to us...could it be because of Kiera Knightley?

En un principio parecía que su carrera no iba a florecer, after all he was only the brother of the little kid in home alone going:aaaaaaaaaaaaaaah!!!! al rasurarse y sí, aunque ustedes probablemente no lo recuerden, Kieran salía también en home alone, cuando tenía apenas edad para no usar pañal como el primo odioso de Mcasshole Culkin, who good have thought the hatefull one was the other brother?
Tampoco teníamos mucha fe en él porque, lets face it, su cara es idéntica a la de su hermano y eso le dejaba pocas probabilidades de ser muy distinto a él...he also looks kinda like Daniel Harry Potter Radcliff, de hecho yo hubiera casteado mejor a Kieran, maybe he´s too old for the role anyway.
El caso es que con su aparición en Mighty, donde sale de Cripple tea cup, nos dejó pensando: maybe, just maybe, Kieran is not a wainy boy y ¡PUM! Años después estalirza la maravillosa and please take a bow for this, Igby goes down y demuestra a todos aquellos mother fucker, oh he´s so much better and you can just kiss his Culkin fanny...eso sí, odiamos su pelo. What is it with honguito hair cut, noboyd uses it since The Smurfs went out of fashion. Pero por otro lado, aunque su pelo es horrendo, él como persona, instituyó en hombre el HoBo fashion como las hermanas Olsen jamás hubiera podido, mainly cause they dont have any penis!

Ahora, no puedo darle el premio sin antes reconoces que ha tomado malas decsiones en su vida, first of all: por qué diablos alguien querría participar en una película sobre la guerra entre leperchauns y fairies? y segunso por qué en esa película alguien querría hacer papel del leperchaun más orejón...oh Kieran you disappoint me, si vas a hacer una película sobre leperchauns al menos después cásate con Brad Pitt y deja que te ponga el cuerno para no caer en la desgracia de ser un Z lister (Right Jen?)
Ahora, desde el 2002 después de su aparición como "Wanna kill Susan Sarandon Igby" no hemos sabido nada de él, but good news good news, Kieran honguito Culkin participará de nuevo en la pantalla grande y esta vez acompañado del love interest cheerleader de Milo, Hayden!!! we Loooooove Hayden!!! y estoy seguro que la dejamos cinco minutos con Kieran and she´s gonna fall at his feet, and Milo will kis his goregous round ass goodbye. Al menos eso espero que suceda, And yes i know he´s fugly, but talent must count for something, right?

Bueno, pues hoy, Kieran, sí tú, Kieran...not Kiera, Kieran, te dejo con el premio: Love you, not so much as your lastname, porque a pesar de ser el hermano del Fallen Angel, has logrado superarte a ti mismo, hacernos reir, llorar, querer coger con Amanda Peet y Claire Danes al mismo tiempo y hasta...usar bufandas a la Harry Potter mucho antes de que Harry Potter pusiera el golden meets red de moda! We love you Kieran, come back to the big screen!

Qué se ha dicho:
-A week before shooting, they told me, You don't have the part, yet. We're still trying to find a handicapped kid who can act. Either that or we break your legs.

- The divorce was rough on all of us. I don't blame Hollywood for my family's problems. But having all of it reported in the press made it more of an ordeal.

- I don't know how long I'll be trick or treating. Maybe I'll be 80 years old and still trick or treating.

JJ Abrams

God bless New Yorkers. Les presento al rey Midas de los Geeks in town y de los freaks de la buena televisión y las historias sin sentido. JJ Nerdo Abrams, la persona más creativa y más incomprendida de la tierra. We loveeeeee him y ahora que está por estrenar su nueva serie, lo amamos aún más. Es la primera vez en este blog que tenemos la presencia de un creador, guionista, productor, director y actor al mismo tiempo he´s like almost omnipresent ¡Bite him God all mighty!

Hoy le doy el: we love your work, a mi querídisimo y rey frek JJ por todos sus maravillosos trabajos para la televisión gringa que han hecho todos y cada uno de mis días más felices and a little bit more confusing. Amo la manera en la que JJ mata a sus personajes, it´s as he has it within him, quién podría olvidar la maravillosa muerte, o falta de muerte, de Sloan en la cueva derrumbada en el final de Alias, or what about Mr. Ecko??? Come on killer cloud? sólo en la cabeza de JJ sucede eso, and God know i wanna go for a visit in there.

Me encanta de él la manera en la que si uno se lo topara en la calle sin saber quién es, probablemente jamás se imaginaría que de su redonda cabeza filled with curly hair salieron historias como: Felicity, Alias, Lost y ahora la nueva and oh so much expected Six Degrees!!! y todo porque el hombre parece el hijo putativo de Woody Allen con Kermit the frog, but we love him anyway, la verdad es que ningún nerd que se precie de serlo puede ser guapo, and he´s the ideal image of a big old nerdy btard!

A su corta edad, JJ we´re not worthy Abrams se ha sabido rodear de una serie de actores, creativos y especilistas que lo han llevado a ser el productor del milenio (OK yes, we´re not forgetting Jerry, but we´re not talking about him right now) cualquier JJfan podría decir la cantidad enorme de grandes produccciones que le debemos a su maestria y su falta de perspectiva, specially when talking about money, y sí la verdad es que no todas sus producciones son amadas y afanadas, i mean, Cloverfield, please no more (dato curioso en español le pusieron Mounstro, pero yo creo que el verdadero nombre que debió llevar esta pseudo película era Cloverfield...el vómito) y sí tampoco nos gusta mucho Mission Impossible 3, pero no nos gusta por culpa del wanna be Munchkin Tom Scientology Cruise, fuera de eso, la prudcción no es mala. Aunque más allá de lo que ha hecho o no en cine, a JJ lo amamos al infinito y más allá por su trabajo en la pantalla chica, y cada vez más chica, now that the Internet and the cellphones are the new Tv.
JJ honey boo, hoy te amo más que nunca y no sé qué hacer y espero con todas las ansias del mundo las próximas dos temporadas de Lost, i certainly hope Benjamin Linus not to be killed or i will kill myself, el inicio de Six Degrees, y de todo lo demás que pueda crear esa cabeza cuatro ojos tuya. Truth be told, si JJ saca una serie sobre una monja gorda que pasa sus días saltando en una cama mientras bebe rompope con popote i would watch the entire series, the whole 5 temps!
JJ baby face Abrams, nunca dejes de sorprendernos, nunca te operes la vista, nunca te hagas una lobotomóa, and please finifh off fucking Jack, nadie lo soporta, protagonista o no, Lost would be so much better without him! Love youuuuu freak´o.

Qué se ha dicho:
- I thought if I were to do this it would be far too weird and borderline sci-fi and he'd never want to do it. But his response was no, I love that idea.”

- “Alias is, perhaps typically, a puzzle this year, ... The Vaughn storyline is not what it seems, but that's all I can say, or the writers will kill me. They know where I live.”

- “Watch the behaviour of the actors,” (Oh we sure do!, creo que este es el mejor advice ever, you never know what they´re doing when you´re not watching)

Trishelle Cannatella

Probablemente por nombre no les suene ni un poco, pero la verdad es que conforme coniencen a ver imáganes de ella y lean sus good and bad deeds, recordarán que Trishelle es la social climber, wanna be superstar que ha aparecido en todos los reality show que MTV es capaz de inventar...and i really dont know if i love her or loath her! Y es por eso que este post, será uno de análisis sobre la vida, obra y milagros de Miss Trishelle i have no dignity at all, para decidir al final, si la amamos, la odiamos or we really dont care!

Una de las razones más importantes por las que podemos llegar a amar a Trishelle es: a sus 14 años ya era adicta al Valium (That must be some kind of record) y sí, we all now her mom had just died, pero habiento tantas cosas a las cuales recurrir para el luto, haber decidido Valium that must count for something, y en mi lista eso le sube 16 escalones en el peldaño del amor (very Flavor Falv like).
Segunda razón por la que la podríamos llegar a amar: she kinda looks like Misha Barton, pero un poco más alemana, italiana, marihuana (Heil Trish). Desde que la veía en The Real Wordl Las Vegas sabía que me recordaba a alguien, and guess what? it was the little girl under the bed in Sixth Sense, futura alcohólica, lesbiana suicida de The OC. Continuemos que este post no es para Misha (otro día será).
Ahora, sexy Trishelle tiene problemas con el alcohol, which we could all notice in The Real World y además aparentemente también es ninfomaníaca (nunca antes nadie había tenido un trío en el primer capítulo de la temporada) i mean she didnt even know the name of her new roomies, but she was already on top of them. Mis respetos Miss Swan Whore 2008!!!
OK, ya contamos alcohólica, puta, social climber, desperate for attention y adicta al Valium, qué sigue? Oh right, lets not forget bulimic! ¿Quién puede olvidar el E true Hollywodd Story (so not deserved by the way) en el que lloraba porque vio los capítulos de The Real World y The Surreal Life en los que vomitaba descaradamente y se sintió un mounstro. (Maybe a monster, Trish, but a thin one).
Ha posado desnuda para más de 1, 00000000000 de fotos en Internet, o semi desnuda y si no me creen pueden googlear Trishelle Cannatella and enjoy some clit! Lo cual sólo renfuerza el punto número 3: she´s a big time managment slot (Neeeeeews Divine).
Una poderosa razón que la baja como quinientos escalones de mi escalera del amor, es el enorme crush que tenía con Vanilla Ice (seriously?) yo no sabía que nada, excepto la ropa baggy, podía tener cariño por ese ice ice baby! Fuck off.
Así que haciendo un recuento, the biggest ho in tv ha aparecido en: The Real Wordl, The Surreal Life, Fear Factor, Dr. Steve O, Punk´d y por supuesto Playboy nudity charm time!!! Cuál es la gran y definitiva conclusión a la que hemos llegado, en este sin duda, mi más provechoso post hasta el momento....Thrishelle, tú...sí tú...esta noche tú...estás....amada como Dina Ross ama los peines abiertos!!! Trishelle tiene todo lo que se necesita para ser una hole star: adicciones, putiziones y pezones. So now that we´re ready: Trisha Barton hoy te doy el: Ho the love of my life, por ser la cazadora de Reality Shows más grande que la telebasura haya conocido y hoy aquí mismo decido que yes i want to see you apear in: the bachelorette, queer ete for the sraight whore y dancing with the C stars!!!

Qué se ha dicho:
- I want to try out for Playmate actually. I talked to one of the photographers about doing test shots.

- I would like to host a show, something like travel or cooking or something like that, something I'm really interested in, and so I'm pitching a couple television shows. (Oh i have an idea, it could be a show about felatios!!!)

- I'm on the cover of the lingerie football swimsuit calendar this year.

Samantha Ronson

New lesbian in town, and this time, she has a hat on!!!
Tengo que admitir que al postear sobre Sam estoy cayendo en el media mainstream y sí, lo acepto, jamás hubiera posteado sobre esta chica/chico si ella no hubiese comenzado a datear a Lindsay Lohan, who by the way is my absolute favorite diva! y ahora que es more lesbo by the minute, la adoro aún más. El caso es que este post no es sobre La Lohan, sino sobre La Ronson y la amamos por varias cosas que me han llevado a darle el título: Dj about my love for you!

A Sammy Dyke´o la encuentro atractiva por una simple y sencilla razón: lady looks like a dude y la verdad es que si fuera hombre, no sería un hombre nada feo. Kinda like Moira/Max vibe like. Eso sí, detestamos su caminata, somebody lost a baboob from a Pixar Presents feature!!! No entiendo como Lindsay se pudo enamorar de su caminar, maybe she dances better, porque no me puedo imaginar a una pareja de La Lohan con pocas habilidades para el baile. But hey, Sam´s a DJ ella debe tener un oído musical maravilloso y ya para haber colaborado con estrellas musicales como JC Chazes (and his nose) y Dunkan Sheik es porque la chica/chico is bringing her/his "A" game!

¿No aman la forma en que se viste? Is like Kalimba meets and Olsen, su estilo baggy, andrógino, siempre acompañado de un buen sombrero (or more like fedora) me parece simplemente sexy and charming y cada que la veo salir en un video paparazzi wearing a black hat and a Van Halen T-shirt no puedo esperar el momento en que Lindsay y ella saquen su sex tap, i´d be the first one to buy it and jerk off to it!!! Y eso viniendo de mí, should be taken into account!
Además la "ente Ronson" es British y eso siempre le sube puntos a la gente en mi lista, just think about it: british, Dj, lesbian...what more does she need?
Hoy he decidido darle el: rock loving a Sam Ronson no sólo por su habilidad para colarse en el media gossip por ser la primera known pussy to rub against L´s pussy, pero también por su habilidad para combinar ropa completamente másculina y apropiársela y verse completamente sexy sexy hot Mammy´O junto a la consola, rocking la only a DJ of her size can.
Yo les deseo muchas años de Scissor Sisters y Strap On´s a Lohan y a Ronson y a Sammy boy en especial, le deso, with all my lesbian loving heart, más precencia en los medios y en el mundo de la música. You go hat whore!!!!

PD: mientras escribía este post y buscaba imágenes de Sammy R., descubrí algo que me ha dejado completamente perplejo: She was separated from birth from Chris Crocker, both bitches have the same face, hair due, and deceivefull sexual orientation!!!

Hoy no hay "qué se ha dicho" porque apparently, Sam is also a mute! así que lo dejaremos para la próxima. Los amo años. XoXo

Isla Fisher

Ella misma lo ha dicho, hay pocas oprtunidades para una funny girl en Hollywood y las pocas que existen todas se las ha robado Anna Faris, poor little Isla, trying to be funny ina dramatic world. Anyway, la recordarán por sus maravillosos roles en el papel de...well, Isla en Wedding Crashers, Definetly Maybe, Wedding Daze (too many weddings something) y proximamente Shopaholic, we´re so waiting for that one. Isla es la chica que sabe hacer el gesto, sabe hacer la voz y más nada saber crack us up in a min, and for that my precious kids we A.Dore her!

Esta chica como muchos de nuestros favoritos es de origen Australiano lo que demuestra que en ese país sí que hacen a los niños con amor (Sorry not you Mel Gibson, you´re in my black book), pero incluso a Russel Crowe lo toleramos y Isla Funnysher es el perfecto ejemplo de lo que pueden hacer unos scottish parents en un australian world, and God we thank them for it.

De acuerdo a mi Intel, which is basically Wikieverything, Isla comenzó su carrera actoril en sopa operas australianas, nadie sabe como son éstas, but im sure Marimar tops them, gracias a Dios, después de descubrir que las TVnovelas no eran lo suyo se transportó a Hollywood para hacer el papel de: girl who no one remembers, en Scooby Doo, creo yo, la segunda parte (yes, there was one). Pero una vez que fue descubierto su gran talento para la comedia, los productores comenzaron a castearla para películas donde tiene diálogos como: "dont ever leave me...cause i´ll find you" o "Do you want to watch me with another girl? How about those Brazilian twins we met at the ball game? " yes yes and this is why we L her big time.

Hay una cosa que no me encanta de ella, sin embargo no es precisamente de ella, pero del padre de sus hijos. Y sé que una vez más muchos dirán: God you´re stupid, pero la verdad es que no soporto a Sacha Baron Borat Cohen and i really cant believe Beauty Isla is engaged to Beast Sacha. Though i was thrilled to know their wedding will be delayed. La razón: Isla no ha tenido tiempo para estudiar sus Jewish studies, debido a la filmación de Shopaholic. Dont you just love when people exchange their Jesus for human love? (Very Charlotte like) Todos deberían hacer lo mismo, es más en este momento me postulo para casarme con con un Voodooista y cambiarme a su religión, donde probablemente el rito de inciación sea comerme a otro ser humano, i´ll do it if i had to eat Jew Borat.
Fuera de eso, amamos todo lo que tenga la firma Isla encima, yes it stains like PP Lepuo piss. Además, quién no podría amar a una chica que cada que la googleas la encuentras semi desnuda. What is it with Isla love to pose naked Fisher? Estoy seguro que si a mi me atrajeran los clítoris, i´d be thrilled, pero con mi currently orientation im just WTF!
Isla hoy te doy el: love you dont ever leave me cause i´ll find you blog post, por tu risa, tu charming way of acting, tus maravillosas gesticualciones (I L this word) y tu capacidad por cambiar de Dios por el amor a Mr. Lame Master Ali G. isla Isla isla, i cant get enough of you. Aunque no quiero que jamás desaparezca Anna Faris, i really hope you´ll be the next Faris...Fisheris.

PS: I can hardly wait to see how she´ll be dressed in Shopa bla bla, puede que sea la nueva Ann Hathaway después de The Devil Wears Prada!!! Yei time!

Qué se ha dicho:
- “I always liked Elvis Presley when I was younger - I told anyone who would listen that I was going to marry that man. I did'nt realise then that he had died.”

- “I think we'll do it like Britney and just go to Vegas, ... That could be fun.”

- "I now have absolute proof that smoking even one marijuana cigarette is equal in brain damage to being on Bikini Island during an H-bomb blast. "

Mary Kate Olsen

She´s the bulimic junkie of the two Olsen´s y es sin duda a la que más amamos. Sólo piénsenlo Mary Kate es el tipo de persona a la que uno busca por ayuda en caso de emergencia (isnt that right Madmoiselle Heath´s Massage Therapist?) Para los que no lo sabían, esta rubia bohemia fue la primera en recibir una llamada de auxilio cuando se encontraron el cadáver de Heath Ledger. (Mary Kate, he´s not breathing what do we do?...Let him sleep he´s probably tired of so much good sex with moi!) Y esa es sólo la primera razón por la que hoy: we twin love her!

No puedo decir que MK Olsen ha sido mi adoración desde que era yo un niño porque, truth be told, cuando yo era pequeño y la veía en la tele ni siquiera sabía reconocer que había dos de ella iguales y lo único que pensaba era: God, she looks like a chipmunk! Claro que con la edad viene la sabiduría y una vez que aprendí a reconocer que MK era la delgada y Ashley...la otra, mi mundo cambió para siempre. Besides we all love a good millionare.
Sus películas: basura, no hay una sola de ellas que valga la pena, and yes that includes: "Un instante en Nueva York" y todas las demás. Y para los que están pensando: "Juego de Gemelas es buena" news flash, thats no Olsen, thats Lesbian Lohan.
Anyway la razón por la que uno ama a Mary had a little lamb, definitivamente no son sus capacidades histriónicas, aunque se dice que en su nueva película Ashleyless no hace un mal papel de hippie drogada (i wonder why that could be?). La razón por la que uno la ama es:
- Porque crecimos con ella desde que pensábamos que era sólo una niña cachetona.
- Porque logró poner a los Homeless de moda con su Boho chic que hasta yo he llegado a tratar de imitar (and God knows i´ve failed terribly)
- Porque tiene problemas de anorexia, bulimia, vogrexia, drogadicción y decadencia; everything a star needs to be a star.
- Y porque aparentemente será nominada a un EMMY por su actuación en Weeds, y no she doesnt star like a pot plant, thought he certainly could.

Mary Kate es el único ser humano en la historia de los seres humanos que puede echarse una jerga sucia encima y aún así parecer chic o llegar a Nueva York a la Fashion Week disfrazada de viuda (though he kina is) y llamarse ícono de la moda (Sorry Helena Bonham esa no aplica para ti). Olsen solo tiene un imperio de maravillas que sólo la marca: Love us we´re twins, puede tener. A diferencia de otras estrellas del momento (Yes im talking about Miley and New Mama Spears) Mk y A se han esforzado por lo que tienen hasta ahora y han vendido su imagen más que cualquier otra persona en el mundo. And believe me, having not a so much sexy face, that must have been hard.

Mary Kate Boho Olsen hoy te doy el: love you twice porque eres mil veces mejor que Ashley, though we L her too, porque tu decadencia no tiene límites, porque lograste robarle el marido a Michelle Williams y porque aún teniendo cara de Otter meets a Corpse, has logrado convertirte en un sexy symbol y fashion icon....besides que sometimes confuse her with John Lennon...sometimes. We L you sister!!

Qué se ha dicho:
- Everybody's brains works differently and I just need longer for things to register.

- Me and Ashley feel like we're totally different. (No kidding)

- We had to decide: Do we want to do Saturday Night or go to our Senior Prom? We opted for Saturday Night Live.

Miley Cyrus

La chica que pasó de ser Destiny Hope, a Destiny Cyrus, a Hannah Montana y a...una simple puta! Le damos la bienvenida a esta blog a Miley con todo y su sonrisas hipócritas, su entourage que básicamente incluye a Mandy (nobody cares about her) y sus recientes porn pics!
A Hannah Miley hoy quisiera darle en este vlog la presea del: hate you from here to Disney, por muchas razones que son incontables a mi parecer.
Empezando por: alguien ha visto su programa? Dont! Hannah Montana es básicamente una copia de lo que alguna vez fue Hillary Duff con su personaje i dont remember the bitch´s name, sólo que aún más aburrido. MIley cree que canta, pero la verdad es que todos sabemos que los aparatos de sonido hoy en día pueden hacer sing in pitch hasta a una mofeta roñosa (yeah i know, they´re the same thing). La chica en la vida real no puede entonar una nota, y peor aún no puede entonar una nota sin que su peluca a la Dani Rome de HM rubia hasta la cintura se vea fake fake fake como la cara de Cher!
¿Qué pasa con Miley queriendo posar desnuda? Yes we all know Hugh offered her a position in girls of the play boy mansion, pero, niña, despierta, sigues bajo el yugo de Disney. Nobody wants to see fucking Cinderella showing some nipple! And we certainly dot want to see you. Vamos, la chica ni siquiera es agraciada, la Señora Cara de Papa en Tpy Story tenía más caché. Su cuerpo? Come on, she´s an infant, she barely has any bazooka zooka bubble gum! Y su cara está lejos de ser perfecta.
Miley, a piece of advice to you, tus fans son niños en un target de 5 a 10 años, they dont care for you Vajeyjey, y atente a las consecuencias, en el momento en que dejes de ser Montana para ser Cyrus people will start thinking (who is he again?). Es más puedo asegurar que mientras algunos de uds leían este post no sabían quién era Miely hasta que Hannah fue mencionado, and thats the God´s awfull truth.
OK, para que no sea todo bashing a la nueva reina del slot time y el wanna be better time, tengo admitir que su batalla dance online contra ACDC crew me puso los pelos de punta y sí, la chica sabe bailar y eso se lo voy a reconocer. Aunque por otro lado, si el Miley and Mandy Crew hubiera sólo incluído a Miley and Mandy probablemente ahorita no estaríamos hablando de ellos, pero como en sus videos ponen hasta a la dulce abuela a bailar, well then thats another story, break anotha!
Miley, lo siento petite whore, pero hoy mereces el odio del mundo entero y de Tinkerbell y sus amigas por ser una mother f ho sin derecho a serlo (we already have Paris and Lindsay and Tara thank you very much) por querer adelantarte a tu pubertad y saltar directo al boring 30 something, por no entender que fuera de Hannah lame Montana you´re N. O. thingy porque simplemente no puedo soportar tu tono de voz: "Mamaaaaaaa i want some miiiiiiilk in my photooshoooooooot" F You Montana Cyrus and all you´re Tennessian family!

Qué se ha dicho:
- "I started getting to the point where I was, 'oh maybe this isn't what I'm supposed to do'."

- "I don't want to be perfect, but I do want to be a role model. My mom always tells me that imperfections equal beauty. All of us are imperfect." (Mirror mirror in the wall, who´s the most imperfect...i mean beautiful of them all?)

- "So then all these people were like following me. It got kind of creepy, but then again, I was like, 'Oh, gosh, this is so cool! Awesome!'"

- "I don't really have a style -- I'm just me. My style is kinda whatever I feel like wearing. A lot of girls feel like they need to wear what everyone else is wearing. But it's good to have your own trend. People will start following it!" (And that is why she never takes off that Fugly old red jacket...oh y aparece en los Oscares vestida de Meryl Streep, keep it that way girl)

Pete Wentz

Ok, im gonna go a little bit EMO for this issue, pero en algún momento u otro algún ídolo suicida tenía que salir en este blog, and well it was about time. Dato curioso, Pete sí intentó suicidarse en el 2005, though he wants us thinking he just wanted a good night sleep (yes, so did Heath).
Hoy he decidido darle el premio al: Big old fashioned loved EMO star a Pete love fights Wentz porque es de las pocas personas que siendo que no son el vocalista de una banda, logran que los ojos de todo mundo vayan hacía él (él y el chico que toca la guitarra en Reik, fuck Chucho nobody´s looking at him). Quiero creer que cuando ven un video de Fall Out Boy, jamás notan quién canta (hey, where´s that voice coming from?) porque hay un chico en el bajo, o guitarra whatever, con mirada perversa, alaciado perfecto y boca kiss kiss bang bang llamando tu atención como Obedece a la Morsa. Ese chico...es mi Pete...or Ashley´s Pete, who cares?
Ahora, de acuerdo a la revista People, Pete give me a Nobel Wentz es la celebridad número once más linda en la lista de los más lindos, guess they havent heard about all the fighting he enjoys, pero por una vez en la vida voy a concordar con ellos, no por el tratado de Paz que ha firmado por toda la galaxia, sino por sus comentarios Gay Gay Gayfriendly en el nuevo número de la revista OPEN, donde incluso Pete gria: "Yes, im a fag" y no, dont get started just yet, no es un marica, pero nos apoya y nos quiere como sólo daddy Elton can y por eso lo amamos, lo apreciamos y le copiaremos el delineado en la próxima fiesta Trany Hookers que tengamos.

Y sí, también lo amamos por su bocota, no im not talking about he´s down there performance, pero la manera tan ingenua en la que de pronto dice cosas a la prensa y después en su cabeza, muy a la Hagrid piensa: "Oops i shouldnt have said that". No amaron la forma en la que de pronto como si su cabeza no fuera parte de él le mencionó a un reportero que su soon to be mother of his children, Ashley, llevaba un par en la panza? Aún no sabemos si es verdad, pero si resulta que Ashley en verdad tiene gemelos, Pete already blown the surprise. Dont you just L him?
Ahora, quiero que noten como en todo el post no he hablado ni una sola vez de su música, and yes there´s a reason y no es que yo odie a Fall Out Boy porque hay peores (somebody said 30 seconds to Mars?) Simplemente no me interesa la música EMO, Punk, Wanna be Superstar. OK i do loe "Dance, Dance" cause you know...I love dancing. Pero fuera de eso no puedo decir que como compositor y rockstar se debe llevar un premio. Los Grammy lo sabían cuando le negaron la nominación y yo también.
Así que sí, hoy le damos Love Love Love its all you need, por su ser humano, por su persona, su pelo, su linda esposa y sus lindos ojos, pero no por su habilidad en el bajo/guitarra o detrás de una partitura. Tal vez como productor sea mejor, digo si es capaz de tatuarse prácticamente en el pene el logo de su productora he better be good at it!
Soooo, we Love Pete Im gonna be a father fo two Wentz y hoy lo amamos más porque ama a los gays, we the gays give you a big fat "please dont try to kill yourself ever again" hug! Te queremos Pete W.

Qué se ha dicho:
- “Why are you making cupcakes when you're just gonna poop them out?”

- Pretty much any animal that has a gang named after it is pretty bad ass. I would go for an animal combo, like a bear that carried a cobra -- total unstoppable force.

- “Underwear. It's like a goddamned leash. It also constantly reminds me of how funny I look naked.” (This is my absolute fav)

- “If you know me you know how uncool I am. I stutter, wear bad clothes, make bad jokes, make conversation uncomfortable, the list goes on. Thank you for making me feel okay.”

Scott Michael Foster

OK, me pueden criticar todo lo que quieran y les voy a dar las razones ahora mismo: voy a darle el: te amo like munchkins love periqueras a un actor prácticamente desconocido para el mundo Hoolywood y especialmente para aquellos que no tienden a las series drama juvenil a la Dawson´s Creek, pero indie; y porque este actor a quien amo representa la más grande contradicción el historia de este blog: yes...he´s Texan.
La historia de Scotty Champ es como de Disney Cinderella pero en un hombre texano de cabello largo, ojos zaules, nariz aguileña y un charm de aquí al ex planeta Plutón (oh we miss you). Dado que la gente conoce poco de él, menos de lo acostumbrado para este blog, let me tell you: Scotty Tender eyes Michael Foster fue descubierto por el mismo representante de Jerry Seinfield en el año 2003, y a partir de ahí comenzó a tener pequeños papeles en películas y comerciales. Of coarse i dont love him for that, what kind of loser do you think i am (dont answer that).
A Fab Scott lo comencé a amar por su papel de Jared, or something something, en la serie por Internet Quarterlife, serie que comenzó en Myspace TV y se pasó a Real Tv en no sé qué canal, ahora la pueden disfrutar en capítulos de una hora, pero si les da hueva véanla en Internet en capítulos de 8 minutos. Anyway, Scott i could have better body Foster me apantalló y enamoró como el chico cineasta enamorado de la novia de su mejor amigo. Sus ojos, su cara, su...ok thats it, inmediatamente me hicieron reconocerlo como alguien a quién vería later on en mis sueños. Y este año: ¡Oh Sorpresa! Finalmente Scott se aterriza en un papel digno de su cuerpo flacucho y su cara sin chiste (which i love but gotta admit, no quiero perder credibilidad). Junto con la ex Bree Lonelygirl16, también de Myspace, también conocida como Jessica Rose, Fratscott consiguió un mayor role en la nueva serie Greek, como el eternal fratboy that reminds us of Will Ferrel, así que esa es razón suficiente para amarlo.
Besides he´s kinda cute, he´s a nice actor and nobody knows him so i can auto proclame myself as his first ever groopi, stalker fan!!! Coolness!
¿Qué no nos gusta de él? Su cabello, cut it off already, you look like someone from Gilligan Island, acá en el mundo real sí hay peluqueros y unos muy buenos say hello to my special Alfie Palacios (ok maybe not in Texas). Odiamos que en Greek sean fans de desvestirlo, and im not even talking about pants: let us see some dick. Estoy hablando de mostrar su flácida panza y su balquisco color de piel, come on, one trip to Puerto Escondido and it can all change in a min.

Además amamos su loof fuera de pantalla, ñoño pero sexy; quirky pero cool; nerdo pero...nerdo. La verdad es que creo que por su personalidad fuera y dentro de las series que lo han dado a conocer, hear me out, we´ll be seeing much more of this young hottie in years to come. Fuera de eso, creo que lo amo todo él, y tengo que admitir....i think i liked him better in Quarterlife, pero no todo se puede tener en la vida, mientras tengamos Scott Ho pa rato, yo callado. Shhhh!!!...OK dado que le estoy dando amor en este blog lo menos que puedo hacer es compartir, so if you wanna be the next Scotty Fan, its ok, just remember, bitches, im the first!

¿Qué se ha dicho?
- Now... how would Evan feel knowing you think his nuts are numb?

- In my book, you gotta respect yourself a lot to walk around showing off a package this early before Christmas.