Gloria Trevi

La tratante de blancas más famosa and dare i say big for our era y protagonista de una de las mejores películas jamás creadas: "La papa sin catsup", give a standing ovation for Miss Gloria Trevi and her hair!!!!!
Antes de continuar con este post sobre el anticristo peor peinado del mundo, debo decir que este Love post se me pidió hace ya muchos meses y lo había ido posponiendo para cuando Gloria realmente se lo mereciera, not that she hadnt, sólo que necesitaba un detonante que me hiciera decir: Gosh i love this gay icon, dont wanna leave Brazil, brincan brincan los borregos woman. Y la epifanía me llegó ayer mientras paseaba por Acapulco y fui a conocer al lado de dos buenos amigos bugas, very scared amigos bugas must i say, el Cabaretito Beach. Y quién estaba en el tan afamado Tito del mundo costeñito, ni más ni menos que la Drag Trevi y sus tacones altos, nalgas perfectas y pasos rebuscados al cantar: Dr Psiquiatra y al verla lo único que pude pensar fue. Why im i not writing about this ho???
So, here you have her, la reina del perm, las medias rotas y las canciones que hablan de locas y fantasmas que se enamoran, Little Miss Trevi, how can you not love her? OK dont answer that porque supongo que siento objetivos there are oh so many f reasons! Pero en mi cerebro y en mi corazón, no importa si la Gloria fue socia cercana de Osama Bin Laden i will always remember her as the little crazy woman who cant tie her shows right, la que grita y no se baña y llega a los conciertos sin tener la menor idea de qué hace allí y grita todas sus canciones al aire como si no hubiera un mañana, thats the real Glory, and the woman of my dreams.
Y tengo que decir al respecto de su cambio a "niña buena" not working for me. ¿Qué pasa con su cabello alaciado y sus flores en la cara, what are you the forth sleeping beauty fairy? Flora, Fauna, Primavera y la Trevi? Give me a break and go back to your crespo, faldas sin sentido y dientes sin lavar, it goes so much better with your face and your lyrics. ¿And what is up with her new album covers? Parece la reina del mal personificada en una especie de aborto de la novia de Frankenstein con un mal diseñador de imagen!!!
Ahora, no puedo pasar por alto, por supuesto, que si de por sí Glora Ho ya era una reina gay en todo lo alto desde antes de ser una mayor criminal, ahora que volvió y creo para nosotros: "Y todos me miran me miran me miran" Glory of love ha subido más escalones en mi piramide del amor que todos los Teotihuacanos juntos en el neoclásico (or whenever they´d lived). Gracias a sus letras me he podido reafirmar como hombre nuevo, después de: "le creo que la luna es de queso" entendí que...its not y después de: "y si te saludé fue pura cortesía" entendí que politeness its over-rated y cómo olvidar "por qué se fue por qué murió?" finalmente comprendí que...God´s am evil killing spawn. Así que le debo a Gloria la mayoría de mis lecciones de vida que me han crecer como el hombre que soy, besides i share with her my loathing for peas and education!!!
Así que muy a pesar de la gente que la considera una delincuente juvenil, una vendedora de hookers, yo la considero una de las mujeres más admirables del mundo del show buiss (the must celebrated are the rehabilitated) so fuck the world and lets join Glora almost Gaynor but not so, en una última y enorme carabana que encierre todo el amor que le tenemos y las ganas de que haga una versión Tecnocumbia de "El recuento de los daños", se pueden imaginar? bailar al ritmo de "¿qué ganabas qué ganabas con besarme?" so ver posmodern Tango! grool!!! Anyhow, a diferencia de mi tan odiada Amy Wino, ya hablaré de ella someday, maybe when she dies, like in a week, Glor Trevi es la decadencia personificada and God we love her everytime she falls, and love her even more every time she stands up again.
Brinca borrego, brinca para nosotros hasta el fin!!!

Qué se ha dicho:
- “Lo único que he hecho es soltarme el pelo, ¡qué! ¿acaso es un pecado o un delito ser auténtica” (Oh honey, no, you so got that felony wrong)

- "Me encantan los animales, incluyendo a los hombres"

- "Mi último concierto me gustaría
hacerlo en Saturno"

Freddy Rodriguez

Chicano experience!!! Y yo sé que los chicanos tienden a tener esta imagen manchada del: "fuck em they´re not us they´re not them, who the fuck are they?" pero para mí ciertos chicanos tienen un lugar cercano a mi corazón (sorry, not you Eva Mendez, im aiming higher). Y Freddy es uno de esos chicanos that has got it all, además, the guy has my very same last name how can you not love him?
Hoy he decidido darle el: amor a la mexicana, a Freddy Rodriguez porque creo que es de esos grandes actores latinos in Hollywood land que no reciben todo el amor que deberían, i mean the guy cant play anything from a loser to a bad ass stud, y su cara y su cuerpo, aunque no son perfectas y nunca va a ser considerado como el hunk del milenio, tienen ciertos features que a mí e hacen pensar: i could ride that horse tonight! Es un chacal, desde la C hasta la L pasando por la H y la Ah bareback ride, Freddy es el chacal que el movie business estaba esperando y gracias a directores como Night Shyamalan y Robert Rodriguez, cada día tenemos más oportunidades para verlo en pantalla...and sometimes shirtless, just the cherry darling on top.
Ahora, yo aprendí a amar a Freddy LatinLover Rodriguez en Six Feet Under en su papel de embalsamador puertoriqueño, which he actually is, "Rico" me enamoró desde el piloto con su carita de "oh im such a nice fuckable boy" y posteriormente conforme pasaban los capítulos me siguió enamorando cuando su actitud se transformó de: "I cant do nothing except make a corpse look like a beauty queen" a "Fuck im better that all of you crazy gaga people". Y la escena en la que cacha a su primo Ramón poniéndole like a Bunny in Highschool con uno de sus albañiles es simplemente inólvidable (Get out of here you faaaag), yo sé que como gay esa escena debería ofenderme pero por alguna extraña razón this hole i spy on you while your fucking your obrero, really turns me on. Por cierto, trivia trivia, el actor que le hace del primo Ramon el mayate es ni más ni menos que Carlos de Desperate Housewives, que antes de ser alguien tomaba pequeños papeles en series como Six Feet Under y simplemente salía de chacal latino, and God we miss those days; pero hoy el tema es Freddy mi amor te extraño más de lo que crees, y no Carlos im fucking Eva Longoria.
Ya que tenía yo lo suficientemente idolatrado a Freddy y una vez que terminó Six Feet Under mi primer pensamiento fue: OMG they all die y me segundo pensamiento fue OMG im never seeing chacal Freddy again; pero oh sorpresa poco tiempo después apareció en Lady in the Water, que digan lo que digan a mí me gusta y yo voy a permanecer fiel hasta el final a Night...ok maybe with his last breath "The Happening" im starting to believe he´s too much of a Shyamalan even for me, pero en ese entonces Freddy y su magnánimo y elefantíasido brazo en Lady in the Water me hizo recordar las buenas épocas y finalmente hace poco se estrena finalmente en México Grind House (la cual tendrá todo un post posterior) y en Planet Terror, Freddy Rodriguez es casteado como El Wray, bad ass biker boy, can you top that (lets hope we can)!!! El Wray junto con Cherry Darling forman parte del dueto mejor creado para una película gore sin sentido, a quienes simplemente quieres llevarte a tu casa, sentarlos en el comedor y dejar que maten gente...or in this case zombies, que en algunos casos específicos, are the same as some people i know. El Wray como el phoenix before him logró renacer de las cenizas mi amor perdido y olvidado por Freddy Rodriguez y al verlo lleno de sangre desde el prepucio al cerebelo me recordó que para galanes latinos there´s no better than Freddy (Dont you just hate that he has the exact name as some freaky old dude from La Academia, cada que escribo su nombre pienso en el indígena de Chiapas, or wherever he was from de Tv Azteca, so f sad)
Como sea y para no alargarme más: Freddy las películas Hollywood donde se necesitan personajes big, blonde and beautiful chicanos o en su caso latinos, jamás serán lo mismo sin ti and y really mean ever (OK there´s also John Leguizamo, but the day John Leguizamo becomes sexy, thats the day i´ll become straight) Así que Freddy, thank u for bringing sexy bad ass back y si no han visto Grind House, fuck you´re in my little black book, bitches!!!

Qué han dicho sus personajes?:

- Cherry Darling: Name's Cherry Darling...
El Wray: Sounds like a stripper name.

- El Wray: Some of the best jokes are about cripples. Let's go.

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Rico: Having to admit fucked-up shit about yourself fucking sucks.

Jim Parsons

Yeah ok, una vez más he decidido viajar al lado oscuro de mi cultura pop y tomar a un actor poco conocido y reconocido para honrar en este post, y esque aunque Jim Parsosns, who´s last name reminds me so much of Parson´s School of design i cant get Heidi Klum of my mind, la verdad es que este blog también tiene derecho a de vez en cuando hablar de esos desconocidos que valen en verdad mucho la pena y que hacen de este mundo un mundo más bello y Oh Jim certainly does!
Para los que viven en un hoyo o como muchos tienen un extraño odio a la televisión a las series norteamericanas, les voy a explicar esto con peras y con manzanas. There was this apple that appeared in a new tv success, y aunque no es la manzana protagonista, pues realmente la historia se trata de la pera, we all know Big Bang Theory rocks because of the apple and fuck the pear!!!! Sí, señoras, señores, jotos y lenchas, Jim Parsons es ni más ni menos que Mr. I stole Monk his personality, but i did it better "Sheldon Cooper" de la maravillosa y ciertamente reciente "The Big Bang Theory" yes that one about the nerds hanging out with the gorgeous dumb blond!! La verdad es que de hecho no puedo decir que amo a Jim Parsons porque sólo lo he visto en "The Big Bang Bla", aunque su biografía dice que también apareció en la película "Garden State" i guess i didnt notice him between Zac Braff and Natalie Portman, who would? Entonces debo ser sincer con mi corazón yeste blog, cause anyway they´re one and the same y aceptar que al hombre que verdaderamente amo es a Sheldon Cooper en el cuerpo y la perfecta cara, con la perfecta nariz y los perfectos ojos atigrados de Jim Parsons; eso obviando, por supuesto que Jim hace un excelente papel como PHD Master in Physics con un severo problema de geekness, obesession, cant talk to women properly, im rude but i dont mean to, cucu´s nest! así que de cierta forma sí, también amo a Jim...so from now on we´ll just call him Sheldon Parsons.
Ahora, qué no nos gusta de él, porque lets face it, the pretty pretty boy cant be all perfect: 1. Al igual que muchos odiados en este blog, Jim carga en su sangre el white trash red neck texan gene, lo cual le quita como diez mil puntos y lo baja a nivel de Z lister, whether he wants it or not. 2. Vive en Brooklyn!!!! OK no porque una de las chicas de Sex and the City se haya mudado para allá en la sexta temporada eso lo hace un sitio remotamente habitable y mucho menos un hot spot, so come on, you´re an actor, go to Beverly fuckinh Hills or something and leave Hellklyn alone! 3. Y la última razón es realmente una razón de odio/amor porque por un lado me desespera que cada que lo veo i can only think: Gosh that man looks exactly like Jack Skellington de The Nightmare before Xmas, pero a la vez sé que parte de su cuteness appeal viene del hecho de que es una espiga con un botón redondo de cabeza y un corte de cabello que acentúa esa redondez y hace crecer 3 milimetros más su cabeza, no como la de Callissta Flockheart, never like her´s.
Pero fuera de esos pequeños detalles que cualquier podría pasar la verdad es que Sheldon Parsons, es el hombre perfecto...at least to have sex with and then cuddle, porque probablemente teniendo una conversación con él pierda todo sentido. Anyway, mientras mi relación con Jim/Sheldon sea exclusivamente televisiva, mis sueños estarán repletos de su imagen (specially the one form Big Bang´s pilot where he shows himself in underwear and my heart goes BUM) Sooo, Jimmy Cricket Sheldon Bang, we Looooove you y si no conocen a este hombre y a su serie, WTF are you doing still reading, go to your F Tivo and tune WB ASAP bitches!
PD: Esta última foto es de una obra de teatro que hizo en su juventud como estudiante de actuación, no de Big Bang in Big Bang ther´re no gays, just geeks...not even geek gays, sorry ho´s!

Qué se ha dicho: (Sheldon not Jimie´s)
- Leonard: We need to widen our circle.
Sheldon: I have a very wide circle. I have 212 friends on MySpace.

- Sheldon: When I was a little boy and got sick, which was most of the time, my mother would read [The Monkey and the Princess] to me. It's about an Indian princess who befriends a monkey who was mocked by all the other monkeys because he was different. For some reason I related to it quite strongly.

- Sheldon: I'll watch the last 24 mintues of Doctor Who, although at this point it's more like Doctor Why Bother. (This and "Oh my first jew" are my fav quotes from Big Bang Love them with a capital V)

Michael Phelps

Ya era hora de que en este blog se hablará sobre Beijing Olympics, o creyeron que no iba a hacerlo? Come on, not even i am that gay!!! Pero lo que sí les puedo decir es que...you´re gonna hate me with this post, el mundo entero se vendrá abajo y todos los gringos red neks y swimmer lovers are gonna track me down and rape me through the nose!!! Pero tengo que ser sincero con mis sentimientos y mi corazoncito de marmota hinchada (swallen cause i´ve being eating like there is no tomorrow); la cosa está así y lean dos o tres veces para que no quepa duda, que sí, esto que voy a decir, salió de mi boca...dedos: I haaaaaaaate Michael Phelps, lo siento a todos, sorry world, sorry sports fan, sorry sane women and gays out there, no puedo evitarlo, lo veo en la pantalla y todo lo que quiero hacer es colgarle unas pesas en las patas and let him drown, though he´d probably wouldnt, porque cada día estoy más convencido que el hombre nació con branquias y no pulmones.
OK ahora se preguntarán, por qué alguien podría odiar al swimmer, best man ever according to Time´s magazine, y la verdad es que tengo un montón de razones guardadas en el closet especial de las razones del odio inconcevido, like Jesus, aunque él fue mágicamente concevido, no inconcevido y ahora que lo pienso no tiene nada que ver con Earphlps.
La primera y más magnánima razón por la que M Phelps no está en la lista de mis personas favoritas es: me da hueva, ok he won a medal yeeeeeiii, ok he won two good for him, ok he won eight let someone else have them you selfish prick!!! La verdad es que hay un punto en su travesia en el que ya hasta da flojera ver las competencias en las que él participa porque well its no fun knowing who´s gonna win; así que yo las veo y me emociono por el tercer y el segundo lugar, porque el primero ya perdió todo chiste! OK we get it, you´re Pedigree, ahora retírate con estilo (like drowning yourself or getting a chlorine adiction) y deja al suspenso de regreso a las Olimpiadas, it will always be funner when "not knowing" its there!
Segunda razón por la que en este blog le doy el swimmer hate: yo no entiendo a la gente que lo encuentra bello, i personally believe a forest mushroom consumed by fear its prettier than him. ¿Lo han visto realmente? ¿O sólo se dejan llevar por la enorme cantidad de medallas de oro y las pocas burbujas que deja al salir de la piscina? This guy´s not a hunk he´s not even a human, para mí Michael Phelps es la perfecta convinación de las sirenas de Harry Potter (yes the ones thar scream "only one") y una espalda con elefantiasis. Han visto sus manos y pies, those are not feet, son aletas, no wonder he keeps wining thats cheating! Michael Dolphin Phelps, tiene la espalda del Pípila trangénica para parecer aún más grande y déjenme decirles algo, thats sooo not sexy ¿alguien encuentra a las paredes sexys? cause i really dont. Y lo han visto cuando se pone la ropa? or you´re to busy remembering when he was naked? Su cara lo dice todo, tiene un extraño parecido con Cleto el red neck, squirrel eater de los Simpson. ¿Qué pasa con sus dientes y sus orejas? Did Dumbo and Chip and Dale had a trisom? cause i believe i just found their baby boy!
OK voy a dejar mi odio consumido ser y voy a continuar viendo los juegos Olímpicos como si Michael no existiera y los chinos no fueran unos cheating bastards. ASí que por hoy, enjoy, y odiénme todo lo que quieran por odiar al America´s new sweetswimheart, pero al menos denme el beneficio de mirarle la cara detenidamente y preguntarse: ¿Qué le vemos a este macho?, Besos people, ciao!

¿Qué se ha dicho?
- I have reached a place in my life where I need to sit down and say, 'Well, what do I do? What's best for me?' I need to look into options for the future. (Like dying or having an extreme makeover)

- I'm the same kind of guy before all this happened. (Suuuuuuuureeeeeeeee)

- There is a one woman in China that claimed she paid $50 to get my e-mail address. It was pretty shocking. I got one this morning from Scotland. A girl's requesting a signed photo of me.

Daniel Radcliffe

Ayer durante un precopeo antes del B-day de un amigo, champagne included, discutíamos sobre un tema particular que incluía al former known Harry Potter, nowadays knows Daniel OMG Radcliffe (yes thats what a gay precopeo is like). Extrañamente, este mismo fin de semana había decidido tener un maratón con mi one and only de todo lo referente a Harry P, sí incluyendo la oh so tipical chat sobre la primero latente después confirmada por la misma JK homosexualidad de Dumbledor. Como sea, el caso es que la discusión en el precopeo giraba en torno a la real magic wand de Daniel Radcliff, que en Equs nos hizo favor de mostrar, presumir y más que nada revelar (very much like Bradgelina´s new babies por People magazine). El caso es que unos decían que Mr. Potter mostró que realmente el tamaño no importa, sino el talento en el escenario; mientras otros debatían la idea de que Radcliffe logró confirmar que yes, even a Horse can take it from behind and howl! Yo en mi cabeza concluí una sola cosa whooooo careeeees? Mr. blue eyed, perfect face, Potter puede tenerme today or tomorrow with or without a big Patronus, así que hoy he decidido dedicarle mi post a Daniel i´ve got my way with horses Radcliffe, porque lo amamoooooos!!!!
Una de las cosas que más adoro de Daniel es la manera en la que tuvo una transición de twink a hunk frente a nuestros ojos. De the sorcerer´s stone a the order of the phoenix nos obligó a empezar en un very tender: uuuuu so cute a un very passionate: wow let me have it!! Y eso no cualquiera lo ha logrado, sin siquiera mencionar que la mayoría de las celebridades que empiezan jóvenes terminan por corroerse y desaparecer (You hear me Haley Joel?) Así que un achieve de ese tamaño (and God lets keep the size talk forever) no podía pasar desapercibido por este blog, i still have some self-respect left...i said some.
La segunda razón por la que lo amamos, and this needs no presentation, es por la enorme cantidad de huevos que tiene para poder pasar del magic boy (very much like Sailor Moon but with a scar in his forehead), al zoophilic crazy ho y pretender violar desnudo a un caballo imaginario en un escenario en Broadway con tal sólo 18 años, those fucking british hunks are nuts, god bless them!
Radcliffe nos mostró que si uno es una celebridad infantil, puede salir del estereotipo creando arte y con un hermoso y perfecto cuerpo creado only by steroids and lots of gym; a diferencia de otras Z listers que sólo se desnudan para su telefono y unas cuantas portadas de revistas y creen poder ser nombradas: mature (Miley dont wear the jacket if it doesnt feet). Daniel Radcliffe nos mostró, in God´s intended way, lo que uno debe hacer cuando tiene el cuerpo perfecto, un big uncut penis, blue eyes, Harry Potter fame y un judaismo no practicado: get up on a stage and make an erotic zoophilic performance and that should do it. Como alguna vez lo dijo nuestra oh tan adorada Sandra Oh, if i had his body i wouldnt mind buying clothes, i just would be naked all the time. Un consejo para la próxima película de la saga Potter (lets see some bare ass, seguro hay hechizos para quitar la ropa that would look great on screen).
Y pues eso, como diría Don Tiofilito, he terminado, Daniel te amo por tu talento, tu falta de talento at the same time, your body, your eyes and your guts. Y esperemos verte en un futuro en la segunda parte de Los Soñadores starring the same people as in Harry Potter...ok lets change Ron for Draco and we have a trisom!

Qué se ha dicho:
- “In theory I'm naked underneath.”

- “If this doesn't get you exhilarated, then nothing in life will excite you"

- “If you look at each individual part of my face they look exactly like part of my face. Together it's surreal.” (say whaaaaaaaa?)

I kissed a squirrel

Hoy por primera vez en la historia de rockmesexyjesus.blogspot, he decidido no llamar la atención de ninguna a, b or z celebrity y he decidio que hoy no amo ni odio a ninguna persona...pero sí a una canción. Lamentablemente no les puedo poner el audio, pero la ventaja es que es una parodia de la canción de Katy Perry que todos conocemos "I kissed a girl", sólo que esta viene en la voz de a tranny diva extraordinaire Jackie Beat, yes the fat he-woman that looks like Amy Winehouse. Ella decidió hacer su propia versión de "i kissed a girl" only she-he kissed a sexy squirrel y aquí está la letra:

I KISSED A SQUIRREL

This was never the way I planned
Not my reality
Walkin’ in the park, lunch in my hand
He looked up and smiled at me
It's not what, I'm used to
Just wanna try you on
I'm curious for you
It’s called Bestiality

I kissed a squirrel and I liked it
The taste of his hairy black lips
I kissed a squirrel just to try it
I hope PETA don’t start no riot
It felt so wrong, It felt so right
Don't mean I'm in love tonight
French-kissed a squirrel and I liked it
I liked it

Don't even know what you’re about
You’re another species
You shoved your nuts right in my mouth
And, they tasted like feces
I shuddered ‘neath those tender paws
I let you have your way
Those anti-sex with animal laws
Hard to obey

I kissed a squirrel and I liked it
You’re intrigued, don’t even deny it
I kissed a squirrel just to try it
There goes my vegan diet
It wasn’t straight, it wasn’t gay
Don't mean I'm in love today
Dont knock it girl, ‘til you’ve tried it
Cuz I liked it

Those squirrels are so adorable
Big brown eyes, and mouths so kissable
Furry bodies so explorable
Too good to - ignore it
I lost control and just went for it

I fucked a squirrel and I liked it
Except the part when he bit my left tit
I hope that squirrel don’t have rabies
Cuz now I’m pregnant with 6 of his babies
He had a tiny dong, Thank God I’m tight
I got some bushy tail tonight
I kissed a squirrel and I liked it
I liked it

Aquí está la página oficial de la mister/sister mama/popa godess almighty Jackie Beat: http://www.jackiebeatrules.com/content/

Katie Holmes

Por un momento este era un blog que parecía rainbow land wothout any murky or lurky around, pero de pronto y a partir del post pasado he entrado en una racha de odio incandecente probablemente producida por mi falta de pago en E! (hate those people) Como sea, el caso esque he decidido darle la corona del odio a la escalava más grande del 2008, Señorita Cometa Cruise: Katie Holmes.

¿Alguien más en el mundo piensa que Katie debií haberse quedado como Joey para siempre y nunca pasar a ser un ser humano no ficticio? I do, she´s so totally lame as a human, todos sus diálogos en Dawson´s Creek son way much better, de cualquier cosa que pueda hacer en la vida no televisiva, siendo parte de la raza humana, or some kind of alien according to scientology anyhow. Y aparentemente no es sólo lame como persona, esposa, madre y actriz she´s also a big al time fiasco a s a fashionista. ¿Han visto sus últimas fotos paparazzi like? How dare she walk down the street looking like that? TRAAAAIN RACK!!! Para las que no la han visto, Katie Cruise Boo últimamente sólo usa mom jeans a la cintura, arremangados hasta el tobillo y blusas holgadas con chamarras que probablemente pertenecen a la época de Jerry Maguire de su marido. Hace poco leí un chiste sobre ella que quisera repetir con respecto a este su new way of dressing. "Dressing like it’s 1992 will not, in fact, actually make it 1992 again." Sorry dolly, nunca volverás a ser la chica adorada la sonrisa encantadora (which is oh so out of style nowadays), el cuerpo delgado perfecto y la cara de the girl next door. Deal with it! Ahora sólo eres una farsa que intenta emular el pelo de Rihanna (not accomplishing of course), con un marido al que nadie en el mundo soporta, con una religión que parece sacada del fantástico mundo de Isaac Asimov y una carrera que está más en la basura que Oscar in grumpy land ( I so love Elmo and his blanket in that movie).
Por un lado me entristece ver como una prometedora actriz (who said that?) haya tirado tan a la basura su carrera, ok, lets face it, she was never a good actress, she just had a nice rack and lemon eyes. Y ahora, news news news, la sacan de Batman, en su obra de Broadway "All my sons" no consigue venderle entradas ni siquiera a su abuela, su suegra, Will Smith y Jada y probablemente nunca nadie más la vuelva a contratar en una película despues de su big flop como ladrona de bancos al lado de Queen L. (Big not so Blonde, but certainly beautifull) y Diane K. (stock in the Diane carachter). Así que aceptémoslo, Katie you´re out as the fleco de secretaria, and you´re never coming back; and i for once im happy about it. Así que permanece con tu amo y señor, i mean you´re husband, cortádote el pelo a la antiguita y cuidando a Suri hasta que tenga quince años y sea lo suficientemente mayor para poderse tomar fotos desnuda y venderse de alguna forma, Cause you know, in 10-15 years from now, nobody will want to know anything about Miss K and Mister T, y la única que los podrá sacar de la miseria será Suri Cruise Homes...just please, let it not be with acting....or with another Mission Impossible movie. Oh lord!
Bueno, aunque ahora que estamos en la época de los remakes y los big cakes, keep waiting Katie, tal vez a alguien algún día se le ocurra hacer Dawson the new G! y podrás participar como la tía de hueva de algún nuevo Pacey sexy! in the mean time, just bugger off fashion victim Ho, we HHAAATTTEEE you.

Qué se ha dicho:
- “It's kind of fun being the cute, little one. In fact, I'm finding it hard to grow out of that.”

- “I'm so spoiled - I must have a Starbucks vanilla latte every day. Otherwise, it's going to be a bad day."

- “I'm not computer literate. I e-mail. I know how to get on the Web, but I haven't crossed over into the internet world. I'm old-fashioned, I guess.”

Zac Efron

Este post lo voy a dedicar a la Jude Loving, Love hating Orly...yes finally its a hate post. Y he decidido escoger a America´s sweetheart para este post por varias razones: 1. I hate happy people (yes that includes Diego Torres y toda su familia de felices pintados de esperanza) 2. Odio a los bugas que parecen gays y nos confunden o por otro lado a los gays que se niegan a aceptar su gayess y están tan en el closet que el frío de Narnia les hiela las piernas y 3. Porque ayer durante una reunión titulada la boda del vodka fino con la bonafina varios de los presentes comentaron que debería haber un post de odio dedicado enteramente al blodny boy toy Zac Efron, and you know what? I conquer!!!
OK vamos a empezar por el principito (love that book) Zac Closetfron nació en un pueblo llamado San Luis Obispo, i rest my case, necesitamos otra razón para odiarlo? OK maybe if you were born in San Luis Papa you´d have better luck. Pero siendo sinceros esa no es una razón objetiva para odiarlo....así que sigamos con la lista. What is it with his hair???? Me desespera de sobremanera que siempre lo traiga sobre sus ojos; yes we get it, its perfect, its blog, its straight (inconcecuentemente) but i dont need to see it every time you leave your house! Córtatelo ya, i know Disney´s gonna miss it like they miss Mufasa, pero es por higiene y por respeto al prójimo.
Otra cosa que me apabulla (of the word even exists) es el éxito repentino de High School Musical. OK la película es buena, divertida y te da oportunidad de bailar y sing along mientras te disfrazas de porrista...or basketball player for the really boring people, pero tampoco es lo máximo, no merece un Oscar ni un Goya, vaya ni un Ariel; entonces por qué tanto amor por el Disney Musical from hell. Osea ya para que haya tres películas, 200 reality shows y 33 obras de teatro me parece que someone overeacted and the rest of us just followed. Per para todos ustedes fanses colorados de Zacky voy y su performance en High School, les tengo una noticia. En la primera película de High School Musical, Zac Efron no canta una sola nota, los productores los contrataron por ser una cara bonita, de ojos azules y cabello de muñeca de las indias, pero no se quisieron arriesgar a que cantara. Así que todo ese éxito is soooo Milly Vanilly i could piuk (no sé si así se escriba, but who cares?) La única película en la que le dieron chance de usar su verdadera voz fue en Hairspray, and no he didnt blow it, he just blew the acting part. Y eso que amo con todo mi gay gay heart Hairspray, pero el papel interpretado por Zac Efron era supuestamente la parte del galán hunk fat loving bastard y yo lo único que vi fue un wainy little scrub, y jamás jamás he visto a Zac Gayfron más gay que durante la canción de without love en la que el abraza la oh si big pic de Nikki mientras rueda y canta sobre la cama, like a hooker in extasis!
Hoy Zac he decidido darte el odio que tanto clamaba este blog porque: Vane Hudgeons can be a blind poor hooker, but we´re not. Saaaaal del closet de una vez por todas, termina con la franquicia tan desesperante de High School Worldmania y córtate esa maraña de cabellos rubios, its so out, brunette´s the new blond, didnt you get the memo? Hate you almost-gay ho!

PD: voy a empezar un poll sobre qué tan real es su nariz y su bronceado. Vote here!

Qué se ha dicho:
-Honestly, if the worst these people can say about me is that I'm gay, then I think I'll be fine. I can handle it. (Cuando el río suena...)

- I'm a guy, but I'm not afraid to cry. Not all of the time. But when I'm watching a movie, I'll sometimes shed a tear, especially Moulin Rouge. (Gaaaaaaaaaaay like a Xmas Carol)

- I'll never try to put on a fake image. I'm just Zac. (Ring a bell? Just Jack...?)