The Good, the great and the worse

Añooooooooos y añooooooos sin escribir ni una sola letra, really its not slacking its actually work, pero bueno he decidido dedicar este post no a una celebridad pero al 2008 top 5 de música, momentos, celebridades, películas y demás de todas las personas que quieran participar. Voy a comenzar con el mío y pondré algunos que he ido preguntando a mis amigos, si quieren submitir el tuyo, or whatev, comenta y pues ahí que quede, everybody´s fav top 5!!!

Por cierto, i tottaly stole this whole idea forma Pete Wenz´s blog, sí el chico de Fall Out Boy who we love, pero dado que él acaba de tener un hijo al que nombró Bronx Mogwli, me siento en todo el derecho de robarle lo que sea sin sentirme culpable.
So here we go, my 2008 top 5:

1. La salida de las series de Luna Amaranto y todo el universo creado alrededor de ellas (sorry boys pero de verdad que ha cambiado mi mundo y no deja de ser el number one)
2. El nacimiento de "La Matrona" como personaje (the best yet)
3. Jonny Mcgovern podcast (Si no lo conocen you should, búsquenlo en Itunes es gratis y maravillooooosoooooooo)
4. Pushing Daisies, toda la serie fue una maravilla, and the worst of the year and the millenium fue que la cancelaran, those bitches!
5. Las fiestas en el depto de Krys, oh so memorable each and every one of them...y también en la cantina de Luis!!!

Lempe´s top5:
1. Fleet Foxes - Fleet Foxes
2. Los Autenticos Decadentes - Somos
3. Kings of Leon - Blinded by the Night
4. Reencontrarme con amigos de la prepa y que los del Ciudad se terminaran llevando con los de la UIA
5. No sentirme feo nunca

A.D´s top5 (quiero aclarar que lo cambió jaja porque me había dado uno de puras canciones y después lo rectificó, so snaps snaps for Dolfi)
1. The New Gang ( Krys, Pata, Sabí, Iván, Luis, Ana, Regina, Arturo, Boyfriend, Daniel, Mariana... )
2. I.V. (I loooooooooov u toooooooooooooooooooo)
3. Pata & Sabi
4. Alphabeat (Fascinatioooooooon)
5. Hot Chip

Manza´s top5 (Pueden leer también su blog)
1. El disco de los raconteurs
2. Una película sueca llamada "Let the right one in"
3. Burn after reading
4. la milagrosa forma en que revivieron los delfines de miami convirtiéndose en campeones de su división después de ser el hazmerreir de toda la liga el año pasado (Y no no me vale madreeeees jajaja sólo no sé nada de deportes, pero i could with the right motivation)
5. El zapatazo a Bush (jajaja i have to give it to Manza, el zapatazo definitivamente was top5)

Tami´s top5 (Tomen en cuenta que es de provincia jaja)
5.- Cambios en Proyecto 40
4.- El disco de Chuleta Venegas
3.-Vacaciones en Tamaulipas (OK para mi es importante)
2.-El zapatazo contra Bush (Yeeeeeeeei another oneeee)
1.- Tabacotla - terminar la uni

Toribio´s top5:
1. Conocer a mi sobrinita perdida y a la nueva
2. Estar nominado para mi beca (Who´d have thought the boy was not only a slut, but a smart one?)
3. Cervantino
4. Guatemala
5. El shopping del mes

My Mom´s top5 (Y noten que es muuuuuuy mamá)
1. Grabar mi disco
2. Que tu hermano y tú cantaran con sus tíos en Navidad (coz we usually bail them completely, but this Xmas we were so drunk...)
3. Que le ayudaras a tu hermano en su tarea (No comments)
4. Una reunión emotiva con mis amigos de la prepa (Sí, aún se lleva con ellos, es bastante sorprendente tomando en cuenta que en sus épocas no existía el messenger)
5. Construir la casa de mi hermana.

Didi´s top5
1. The Dark Knight; la axila
2. William Levy en Cuidado con el Angel (jajaja por eso lo quiero)
3. Brent Everett en "My First Gay Kiss"
4. James el malo de Twilight
5. Bryan Thomas en el anuncio para Clavin Klein de este año (amigo amo que todo tu top5 haya girado en torno a penes, i cant believe you´re so gay...wait, yes i can)

My boo´s top5 (Que conste que no quiso participar, pero yo lo voy a llenar por él porque sé que su 2008 también tuvo cosas rescatables)
1. Sonia, Lalo, Pepe y demás nueva banda.
2. El concierto de Madonna
3. Los Jonas Brothers y su forma de vestir (sabes que es ciertooooooooooooo)
4. Lucas y sus paseos en la Condesa (He can be such a pain in the ass, pero al final del día lo amamos)
5. Gossip Girl (Le atine? aunque sea a una?)

OK ya no le pregunté a más personas, pero mi gay it forward era más mayoritario así que no sean huevones y en los comments del post pongan su top5, no tienen que estar suscritos a blogspot para comentar así que no hay pretexto, bitches dont slack!!!

Feliz Año Huevo people!!!! y que el 2009 esté tan lleno de top´s que no sepamos que poner cuando pregunten por un top5!

xoxo

Hillary Duff

Después de años y años de ausencia, or what it seemed liked its, im back!!! Lamentablemente por lo de mis series en Internet, las cuales si no han visto you´re not welcome anymore in rockmeseyjesus, no podré bloggear tan seguido, but i promiss i´ll keep doing it until the day i die...or Miley Cyrus dies in which case i´ll live in an eternal party!!!

Pero bueno el caso de hoy es Hillary Duff, quien hasta hace una semana no recibí nada excepto hate hate hate loath de mi parte, pero ahora después de su video "Its so Asian"...which she actually dont say, he decididido perdonarla y tranformar mis sentimientos hacia ella en una canción de ABBA: la amo la odio la amo la odio, ay como odio amarla...though i dont actually love her, i just stand her.
Para los que no saben de que estoy hablando a excepción de Super Tramp Mancillas, les tengo que contar lo siguiente y terminando los postearé el video de lo que hablo para que quede aún más claro y la felicidad en todos nuestros corazones sea perene. la LGBT Association en EU decició comenzar una campaña para detener el abuso de la plabra: gay como algo negativo. Like thats so gay, or stop talking gay fluently or look at my best gay friend who wants to buy him? Y todas esas cosas that i persoanlly dont feel ofended by, pero you know, la gente en EU tiende a over react (I kissed a girl and i liked it..and the in went t hell someone?)
Bueno como parte de esta camapaña, Hillary Duff sacó un promocional en el que regaña a dos Mean Girls por usar la palabra gay para referirse a una FUGLY shirt, and yes the shirt was actually pretty gay, pero bueno, chequen el video y luego sigo con la broma...



OK ya lo vieron, you cheked and doble cheked, ahora piensen qué hubiera pasado si al final Hillary hubiera dicho: imagine what it´d be like if people said: "thats so Asian" everytime they reffer to something bad!!! LOL i know i shouldnt laugh at my own gags, but this time i really find it hilarious!!! De ahora en adelante y se los advierto para los que me conocen y saben que soy un whore for catch frases, thats so asian, es mi nueva y favorita frase para referirme a absolutamente todo.
El caso es que después de tan altruista video, i cant keep on just hating Hillary, así que ahora por su amor a los gays tengo que darle puntos extras y subirla de Celebrity who should get run by a trailer a Celebrity who should get cancer and survive (nothing personal Christi Applegate). La razón por la cual la odio-aba es porque ok, she´s a Disney star, quién más además de Justin es un Disney star que valga la pena como ser humano? ok maybe Jonas Bros, pero ellos tienen el cabello chino y le roban el vestuario a Dan de Gossip Girl, así que se los perdonamos, pero nadieeeee más and i mean it not even Brit Brit who i hate, even though Womanizer rocks my ass off. Y segundo, Hillary it just pisses me off the way you bragged about being a virge, nobody likes a virgin, excepto fat old rich Indian Majarayas who buy them so they can deflower them and feel joy in their balls again, la próxima vez que quieras alardear de algo, so it with your tits, or your mouth, or your gonorrea, like everybody else!!! Y segundo: qué pasa con sus dientes? su dentadura del tamaño del Partenón lo único que logra es hacerme creer que Mommy Duff tuvo un affair con Mr.Edd y de ahí resultó el aborto de caballo que es our deer Hillary and yes i do hate her Cinderella story, bur i´ve heard Selena Gomez´s one is so much worse!

Pero bueno, ya no voy a despotricar, or in her case relinchar, sobre H.Duff, not beer just wannabe popstar, porque al final del día el apoyo a la comunidad de los seis colores es invaluable, so work it girl!!! and please stop trying to be sexy and go back to your hair chinese chop sticks like you did in the old days, it suits you better with your durkself!

Qué se ha dicho:
- “Mom always tells me to celebrate everyone's uniqueness. I like the way that sounds.” (Dooork)

-

“Isn't she always in the news for being in fights with some other chick?” (Oh i hope she´s talking about Lesbo Lohan) - “I know I can handle dramatic roles, but I don't think I should have to play a young mother on crack to prove it.” (Oh yes you do)

Michael Cera

The monkey in his back is the latest trend, i dont see what anyone can see in anyone else but him. Hoy le damos la bienvenida y el love baby love a Mikey Cera, cause you know thats the way his friends call him, el chico que ha robado nuestro corazón cada que sale en la pantalla, lo que hace él, yo lo llamo el efecto: Chicken Little, en el mismísimo instante en que sus grandes ojos y su característica nariz aviar aparece en la tele, the audience goes oooooooooooohhhhh!!! and tears come to our eyes.
Ahora, yo sé que la mayoría de la gente cree, oh come on this kid has only made like Juno, and he wasnt even leading, pues saben una cosa: W-R-O-N-G. Primero que nada, aunque Mikey sólo hubiese hecho Juno, he was the best, except for the burger phone that totally steals the movie, pero él y sus pequeñísimos yellow shorts, para mí se roban la película (sorry Ellen, i love you too, but you dont have any penis) y obvio lo hace mil veces mejor que mi tan bien ponderada and oh so preggers J. Garner!!, el chico es astonishing en todos los diálogos que dice, aunque sean los diálogos de un hitman en serie, en el momento en que tocan los labios de Michael Cera en ese preciso instante se convierten en diálogos de Care Bearse meet Little Pony´s y son la cosa más tierna que el mundo haya probado, and that includes deer meat!
Ahora, no me quiero centrar en love stripes Juno y su personaje que ama las tick tack...or some oder addictive pill; porque como lo dije antes, Mikey is so much more than just a pair of yellow shorts and a bandage. Para mí Mikey es el Michael de Michael and Clark, que gracias a Regina Falangee acabo de empezar a ver. Clark and Michael es la serie web sobre dos guionistas frustrados que van por la vida creyendo que por sus lindas caras un gran estudio en Hollywood or at leaste NBC los va a descubrir and they´re gonna be big like Diablo (she´s the only script writter i actually adoree), pero bueno Michael Cera hace el papel de Michael y como yo lo veo, tiene una vez más, los mejores diálogos y la escena en la tina, del webisodio 2, donde hace su drama porque he has got no appealing personality for the show, realmente logran que quiera entrar a la pantalla de mi Mac y abrazarlo mientras el grita: ¡He´s a dumbass! ¡He´s not even a writter, why is he saying things about me!! UUUUh you´ve got to love him; Clark es actuado por Clark something, que es el gordito que sale del gordito cagante cristiano en Greek, lo bueno es que en este show no es cagante ni cristiano so there´s no issue in loving him too, sólo no me sé su apellido cause...well there´s no need.
Finalmente, Mikey en SuperBad es lo mejor que le ha pasado al mundo de las comedias escatológicas desde el descubrimiento de Will Ferrell. La escena donde él y el otro gordo, which name i always forget, donde se van a dormir en sleeping bags y hablan de lo losers que son, pero de lo mucho que se quieren, makes me wanna be loser and unloved! ¿Ven como Mikey Cera logra que te comprenetes tanto con sus personajes que hasta logra que deseemos ser ellos, aunque hasta ahora no haya ningún personaje heróico, role model, or even physically atractive?
Anyway, Mikey, hoy te doy el Jew Love porque pase lo que pase y aunque llegues a los 120 años de vida, you´ll always have that kido face and that silent voice, casi como un susurro that i love...i bet those mics must be working like beasts in a castle trying to understan what he´s saying: te amo porque provocas sensaciones extrañas en mí, es como: should i feel arouse by this fellow, or should i just skip to breast feeding him y creanme una sensación así de maternal no se provocaba en mí desde que Topo Gigio salió del aire!...actually he kinda reminds of him. Mikey, sigue haciendo exactamente el mismo papel, cause we all know they´re never gonna hire you for nothing else, en todas las películas que pueda, quiero ver Tender Mikey en The Godfather 5, quiero ver Cute Mikey en Rambo the asillum chronicles, y quiero ver Nerdy Mikey en Runaway Bride this time i´m really running away!!! Así que chicos y chicas si no se quieren quedar sólo con : Oh yeah, he was OK in JUNO, vuélvanse más tv cultos y vean SuperBad, Arrested Development y mi nueva fantasía web Clark and Michael!!! Love him like a mother and a pregnant whore!

Qué se ha dicho:
- I sort of gave up my ambition to be handsome... I was excited about people thinking I was an idiot (ven lo que digo, you´re heart going Ooooooooh!!! and he didnt even had to appear on a screen)

- There's some secret pleasure I take in things like that, in things going horribly wrong.

- I robbed all the viewers of a funny thing because I couldn't stop laughing (Im marrying this guy)

New Kids on the Block

Ya todos sabemos que los ochentas están de vuelta, los leggin´s, el flashdance y Timbiriche but come on, do we really have to go through New Kids on the Block...again?
Here´s the deal, por alguna extraña razón beyond my imagination, NKOTB han decidido que hacer un comeback es lo oportuno a sus cuarenta años de edad, you know, middle life crisis, claro que la mayoría de las personas pasa este middle life f crisis consiguiendo amantes y comptando coches y no sacando nuevos videos en MTV y lanzando discos que ya nadie quiere escuchar!!!
Yo sé que no puede ser all hate no play para los Newbies, porque al final del día gracias a esa boy band alguna vez tuvimos grupos como Backstreet Boys, N´Sync y Westlife, pero si Justin Timberlake va solo y los Backstreet Boys venden las entradas de sus conciertos en primera fila a 30 dólares qué les hace creer que el boy band era is not o-o-o-over, besides, they´re not even hawt!!!!
Tengo que admitir que había una parte de los New Kids que amaba cuando yo era niño, and no its not the coleta on tha back of what the fuck´s his name again?, pero la caricatura que pasaban en el ZAZ, i know!!! they were so big once, they were even made cartoon, like barbie or the simpsons!!! pero ahora la verdad es que lo único BIG en ellos son las arrugas y las ganas de no ser olvidados, give it up already and hop on the obliveration train!!!
OMG acabo de tener una gran idea, creo que es momento de hacer mi primera rockmesexyjesus trivia, ok who can recall the names of the 5 Newbies???? Y no se vale buscar en Wikipedia, besides we all know Wiki´s so not trust worthy!!! Quien lo logre podrá decidir sobre quién quieren que escriba el próximo post!!! even if it´s your grandma are her pea soup!
Bueno, dejando atrás los ochentas, ahora que los NKOTB están de vuelta han decidido sacar su nuevo video, al lado de un negro que, por supuesto, no one knows, y es el primer video que he conocido que tiene product placement like hell, empezando porque desde el comienzo de la primera toma aparece un letrero que dice: Bla bla bla bla club...quién anuncia el nombre de la locación en créditos iniciales de un video...wait, who even has initial credits in a Musica Video, no VMA´s for you crazy blocks!!



El caso es que yo realmente no odiaba a este grupo, lo único que odiaba de ellos era su falso sentido de la moda, que incluía camisetas extra large de basket ball, chamarras de piel a la Dany Zucko equiped with flames y peinados fresa punk, pero fuera de eso eran más bien como una paloma pasajera: i didnt even noticed them; pero ahora que están de vuelta realmente me han dado razones para odiarlos. First of all: you´re not Madonna, who told you you could look great at 40? Segundo, su canción es de huevaaa, si quisieron regresar con más beet, por qué olvidaron meter el beet en ella. Tercero, quién le pone a su new single: "single" come ooooon a lil bit of imagination ple-hase. Y por último, you totally remind me of my psycho bitch cousin who was such a big groupie back in time, y no me gusta que nada me recuerde a esa perra (not you Bon Jovi, i still love you). Así que mi veredicto final es: go back to your suburbios, be fathers, compren camionetas para sus esposas, engorden y vuélvanse calvos, and leave the heck of us alone!!! 80´s can not be completely back, there are boundaries!

Esta vez no habrá: "qué se ha dicho" porque...im not into vintage...unless its clothing!

PD: el video es de su súper single "Single", bore your brains out.

Gloria Trevi

La tratante de blancas más famosa and dare i say big for our era y protagonista de una de las mejores películas jamás creadas: "La papa sin catsup", give a standing ovation for Miss Gloria Trevi and her hair!!!!!
Antes de continuar con este post sobre el anticristo peor peinado del mundo, debo decir que este Love post se me pidió hace ya muchos meses y lo había ido posponiendo para cuando Gloria realmente se lo mereciera, not that she hadnt, sólo que necesitaba un detonante que me hiciera decir: Gosh i love this gay icon, dont wanna leave Brazil, brincan brincan los borregos woman. Y la epifanía me llegó ayer mientras paseaba por Acapulco y fui a conocer al lado de dos buenos amigos bugas, very scared amigos bugas must i say, el Cabaretito Beach. Y quién estaba en el tan afamado Tito del mundo costeñito, ni más ni menos que la Drag Trevi y sus tacones altos, nalgas perfectas y pasos rebuscados al cantar: Dr Psiquiatra y al verla lo único que pude pensar fue. Why im i not writing about this ho???
So, here you have her, la reina del perm, las medias rotas y las canciones que hablan de locas y fantasmas que se enamoran, Little Miss Trevi, how can you not love her? OK dont answer that porque supongo que siento objetivos there are oh so many f reasons! Pero en mi cerebro y en mi corazón, no importa si la Gloria fue socia cercana de Osama Bin Laden i will always remember her as the little crazy woman who cant tie her shows right, la que grita y no se baña y llega a los conciertos sin tener la menor idea de qué hace allí y grita todas sus canciones al aire como si no hubiera un mañana, thats the real Glory, and the woman of my dreams.
Y tengo que decir al respecto de su cambio a "niña buena" not working for me. ¿Qué pasa con su cabello alaciado y sus flores en la cara, what are you the forth sleeping beauty fairy? Flora, Fauna, Primavera y la Trevi? Give me a break and go back to your crespo, faldas sin sentido y dientes sin lavar, it goes so much better with your face and your lyrics. ¿And what is up with her new album covers? Parece la reina del mal personificada en una especie de aborto de la novia de Frankenstein con un mal diseñador de imagen!!!
Ahora, no puedo pasar por alto, por supuesto, que si de por sí Glora Ho ya era una reina gay en todo lo alto desde antes de ser una mayor criminal, ahora que volvió y creo para nosotros: "Y todos me miran me miran me miran" Glory of love ha subido más escalones en mi piramide del amor que todos los Teotihuacanos juntos en el neoclásico (or whenever they´d lived). Gracias a sus letras me he podido reafirmar como hombre nuevo, después de: "le creo que la luna es de queso" entendí que...its not y después de: "y si te saludé fue pura cortesía" entendí que politeness its over-rated y cómo olvidar "por qué se fue por qué murió?" finalmente comprendí que...God´s am evil killing spawn. Así que le debo a Gloria la mayoría de mis lecciones de vida que me han crecer como el hombre que soy, besides i share with her my loathing for peas and education!!!
Así que muy a pesar de la gente que la considera una delincuente juvenil, una vendedora de hookers, yo la considero una de las mujeres más admirables del mundo del show buiss (the must celebrated are the rehabilitated) so fuck the world and lets join Glora almost Gaynor but not so, en una última y enorme carabana que encierre todo el amor que le tenemos y las ganas de que haga una versión Tecnocumbia de "El recuento de los daños", se pueden imaginar? bailar al ritmo de "¿qué ganabas qué ganabas con besarme?" so ver posmodern Tango! grool!!! Anyhow, a diferencia de mi tan odiada Amy Wino, ya hablaré de ella someday, maybe when she dies, like in a week, Glor Trevi es la decadencia personificada and God we love her everytime she falls, and love her even more every time she stands up again.
Brinca borrego, brinca para nosotros hasta el fin!!!

Qué se ha dicho:
- “Lo único que he hecho es soltarme el pelo, ¡qué! ¿acaso es un pecado o un delito ser auténtica” (Oh honey, no, you so got that felony wrong)

- "Me encantan los animales, incluyendo a los hombres"

- "Mi último concierto me gustaría
hacerlo en Saturno"

Freddy Rodriguez

Chicano experience!!! Y yo sé que los chicanos tienden a tener esta imagen manchada del: "fuck em they´re not us they´re not them, who the fuck are they?" pero para mí ciertos chicanos tienen un lugar cercano a mi corazón (sorry, not you Eva Mendez, im aiming higher). Y Freddy es uno de esos chicanos that has got it all, además, the guy has my very same last name how can you not love him?
Hoy he decidido darle el: amor a la mexicana, a Freddy Rodriguez porque creo que es de esos grandes actores latinos in Hollywood land que no reciben todo el amor que deberían, i mean the guy cant play anything from a loser to a bad ass stud, y su cara y su cuerpo, aunque no son perfectas y nunca va a ser considerado como el hunk del milenio, tienen ciertos features que a mí e hacen pensar: i could ride that horse tonight! Es un chacal, desde la C hasta la L pasando por la H y la Ah bareback ride, Freddy es el chacal que el movie business estaba esperando y gracias a directores como Night Shyamalan y Robert Rodriguez, cada día tenemos más oportunidades para verlo en pantalla...and sometimes shirtless, just the cherry darling on top.
Ahora, yo aprendí a amar a Freddy LatinLover Rodriguez en Six Feet Under en su papel de embalsamador puertoriqueño, which he actually is, "Rico" me enamoró desde el piloto con su carita de "oh im such a nice fuckable boy" y posteriormente conforme pasaban los capítulos me siguió enamorando cuando su actitud se transformó de: "I cant do nothing except make a corpse look like a beauty queen" a "Fuck im better that all of you crazy gaga people". Y la escena en la que cacha a su primo Ramón poniéndole like a Bunny in Highschool con uno de sus albañiles es simplemente inólvidable (Get out of here you faaaag), yo sé que como gay esa escena debería ofenderme pero por alguna extraña razón this hole i spy on you while your fucking your obrero, really turns me on. Por cierto, trivia trivia, el actor que le hace del primo Ramon el mayate es ni más ni menos que Carlos de Desperate Housewives, que antes de ser alguien tomaba pequeños papeles en series como Six Feet Under y simplemente salía de chacal latino, and God we miss those days; pero hoy el tema es Freddy mi amor te extraño más de lo que crees, y no Carlos im fucking Eva Longoria.
Ya que tenía yo lo suficientemente idolatrado a Freddy y una vez que terminó Six Feet Under mi primer pensamiento fue: OMG they all die y me segundo pensamiento fue OMG im never seeing chacal Freddy again; pero oh sorpresa poco tiempo después apareció en Lady in the Water, que digan lo que digan a mí me gusta y yo voy a permanecer fiel hasta el final a Night...ok maybe with his last breath "The Happening" im starting to believe he´s too much of a Shyamalan even for me, pero en ese entonces Freddy y su magnánimo y elefantíasido brazo en Lady in the Water me hizo recordar las buenas épocas y finalmente hace poco se estrena finalmente en México Grind House (la cual tendrá todo un post posterior) y en Planet Terror, Freddy Rodriguez es casteado como El Wray, bad ass biker boy, can you top that (lets hope we can)!!! El Wray junto con Cherry Darling forman parte del dueto mejor creado para una película gore sin sentido, a quienes simplemente quieres llevarte a tu casa, sentarlos en el comedor y dejar que maten gente...or in this case zombies, que en algunos casos específicos, are the same as some people i know. El Wray como el phoenix before him logró renacer de las cenizas mi amor perdido y olvidado por Freddy Rodriguez y al verlo lleno de sangre desde el prepucio al cerebelo me recordó que para galanes latinos there´s no better than Freddy (Dont you just hate that he has the exact name as some freaky old dude from La Academia, cada que escribo su nombre pienso en el indígena de Chiapas, or wherever he was from de Tv Azteca, so f sad)
Como sea y para no alargarme más: Freddy las películas Hollywood donde se necesitan personajes big, blonde and beautiful chicanos o en su caso latinos, jamás serán lo mismo sin ti and y really mean ever (OK there´s also John Leguizamo, but the day John Leguizamo becomes sexy, thats the day i´ll become straight) Así que Freddy, thank u for bringing sexy bad ass back y si no han visto Grind House, fuck you´re in my little black book, bitches!!!

Qué han dicho sus personajes?:

- Cherry Darling: Name's Cherry Darling...
El Wray: Sounds like a stripper name.

- El Wray: Some of the best jokes are about cripples. Let's go.

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Rico: Having to admit fucked-up shit about yourself fucking sucks.

Jim Parsons

Yeah ok, una vez más he decidido viajar al lado oscuro de mi cultura pop y tomar a un actor poco conocido y reconocido para honrar en este post, y esque aunque Jim Parsosns, who´s last name reminds me so much of Parson´s School of design i cant get Heidi Klum of my mind, la verdad es que este blog también tiene derecho a de vez en cuando hablar de esos desconocidos que valen en verdad mucho la pena y que hacen de este mundo un mundo más bello y Oh Jim certainly does!
Para los que viven en un hoyo o como muchos tienen un extraño odio a la televisión a las series norteamericanas, les voy a explicar esto con peras y con manzanas. There was this apple that appeared in a new tv success, y aunque no es la manzana protagonista, pues realmente la historia se trata de la pera, we all know Big Bang Theory rocks because of the apple and fuck the pear!!!! Sí, señoras, señores, jotos y lenchas, Jim Parsons es ni más ni menos que Mr. I stole Monk his personality, but i did it better "Sheldon Cooper" de la maravillosa y ciertamente reciente "The Big Bang Theory" yes that one about the nerds hanging out with the gorgeous dumb blond!! La verdad es que de hecho no puedo decir que amo a Jim Parsons porque sólo lo he visto en "The Big Bang Bla", aunque su biografía dice que también apareció en la película "Garden State" i guess i didnt notice him between Zac Braff and Natalie Portman, who would? Entonces debo ser sincer con mi corazón yeste blog, cause anyway they´re one and the same y aceptar que al hombre que verdaderamente amo es a Sheldon Cooper en el cuerpo y la perfecta cara, con la perfecta nariz y los perfectos ojos atigrados de Jim Parsons; eso obviando, por supuesto que Jim hace un excelente papel como PHD Master in Physics con un severo problema de geekness, obesession, cant talk to women properly, im rude but i dont mean to, cucu´s nest! así que de cierta forma sí, también amo a Jim...so from now on we´ll just call him Sheldon Parsons.
Ahora, qué no nos gusta de él, porque lets face it, the pretty pretty boy cant be all perfect: 1. Al igual que muchos odiados en este blog, Jim carga en su sangre el white trash red neck texan gene, lo cual le quita como diez mil puntos y lo baja a nivel de Z lister, whether he wants it or not. 2. Vive en Brooklyn!!!! OK no porque una de las chicas de Sex and the City se haya mudado para allá en la sexta temporada eso lo hace un sitio remotamente habitable y mucho menos un hot spot, so come on, you´re an actor, go to Beverly fuckinh Hills or something and leave Hellklyn alone! 3. Y la última razón es realmente una razón de odio/amor porque por un lado me desespera que cada que lo veo i can only think: Gosh that man looks exactly like Jack Skellington de The Nightmare before Xmas, pero a la vez sé que parte de su cuteness appeal viene del hecho de que es una espiga con un botón redondo de cabeza y un corte de cabello que acentúa esa redondez y hace crecer 3 milimetros más su cabeza, no como la de Callissta Flockheart, never like her´s.
Pero fuera de esos pequeños detalles que cualquier podría pasar la verdad es que Sheldon Parsons, es el hombre perfecto...at least to have sex with and then cuddle, porque probablemente teniendo una conversación con él pierda todo sentido. Anyway, mientras mi relación con Jim/Sheldon sea exclusivamente televisiva, mis sueños estarán repletos de su imagen (specially the one form Big Bang´s pilot where he shows himself in underwear and my heart goes BUM) Sooo, Jimmy Cricket Sheldon Bang, we Looooove you y si no conocen a este hombre y a su serie, WTF are you doing still reading, go to your F Tivo and tune WB ASAP bitches!
PD: Esta última foto es de una obra de teatro que hizo en su juventud como estudiante de actuación, no de Big Bang in Big Bang ther´re no gays, just geeks...not even geek gays, sorry ho´s!

Qué se ha dicho: (Sheldon not Jimie´s)
- Leonard: We need to widen our circle.
Sheldon: I have a very wide circle. I have 212 friends on MySpace.

- Sheldon: When I was a little boy and got sick, which was most of the time, my mother would read [The Monkey and the Princess] to me. It's about an Indian princess who befriends a monkey who was mocked by all the other monkeys because he was different. For some reason I related to it quite strongly.

- Sheldon: I'll watch the last 24 mintues of Doctor Who, although at this point it's more like Doctor Why Bother. (This and "Oh my first jew" are my fav quotes from Big Bang Love them with a capital V)

Michael Phelps

Ya era hora de que en este blog se hablará sobre Beijing Olympics, o creyeron que no iba a hacerlo? Come on, not even i am that gay!!! Pero lo que sí les puedo decir es que...you´re gonna hate me with this post, el mundo entero se vendrá abajo y todos los gringos red neks y swimmer lovers are gonna track me down and rape me through the nose!!! Pero tengo que ser sincero con mis sentimientos y mi corazoncito de marmota hinchada (swallen cause i´ve being eating like there is no tomorrow); la cosa está así y lean dos o tres veces para que no quepa duda, que sí, esto que voy a decir, salió de mi boca...dedos: I haaaaaaaate Michael Phelps, lo siento a todos, sorry world, sorry sports fan, sorry sane women and gays out there, no puedo evitarlo, lo veo en la pantalla y todo lo que quiero hacer es colgarle unas pesas en las patas and let him drown, though he´d probably wouldnt, porque cada día estoy más convencido que el hombre nació con branquias y no pulmones.
OK ahora se preguntarán, por qué alguien podría odiar al swimmer, best man ever according to Time´s magazine, y la verdad es que tengo un montón de razones guardadas en el closet especial de las razones del odio inconcevido, like Jesus, aunque él fue mágicamente concevido, no inconcevido y ahora que lo pienso no tiene nada que ver con Earphlps.
La primera y más magnánima razón por la que M Phelps no está en la lista de mis personas favoritas es: me da hueva, ok he won a medal yeeeeeiii, ok he won two good for him, ok he won eight let someone else have them you selfish prick!!! La verdad es que hay un punto en su travesia en el que ya hasta da flojera ver las competencias en las que él participa porque well its no fun knowing who´s gonna win; así que yo las veo y me emociono por el tercer y el segundo lugar, porque el primero ya perdió todo chiste! OK we get it, you´re Pedigree, ahora retírate con estilo (like drowning yourself or getting a chlorine adiction) y deja al suspenso de regreso a las Olimpiadas, it will always be funner when "not knowing" its there!
Segunda razón por la que en este blog le doy el swimmer hate: yo no entiendo a la gente que lo encuentra bello, i personally believe a forest mushroom consumed by fear its prettier than him. ¿Lo han visto realmente? ¿O sólo se dejan llevar por la enorme cantidad de medallas de oro y las pocas burbujas que deja al salir de la piscina? This guy´s not a hunk he´s not even a human, para mí Michael Phelps es la perfecta convinación de las sirenas de Harry Potter (yes the ones thar scream "only one") y una espalda con elefantiasis. Han visto sus manos y pies, those are not feet, son aletas, no wonder he keeps wining thats cheating! Michael Dolphin Phelps, tiene la espalda del Pípila trangénica para parecer aún más grande y déjenme decirles algo, thats sooo not sexy ¿alguien encuentra a las paredes sexys? cause i really dont. Y lo han visto cuando se pone la ropa? or you´re to busy remembering when he was naked? Su cara lo dice todo, tiene un extraño parecido con Cleto el red neck, squirrel eater de los Simpson. ¿Qué pasa con sus dientes y sus orejas? Did Dumbo and Chip and Dale had a trisom? cause i believe i just found their baby boy!
OK voy a dejar mi odio consumido ser y voy a continuar viendo los juegos Olímpicos como si Michael no existiera y los chinos no fueran unos cheating bastards. ASí que por hoy, enjoy, y odiénme todo lo que quieran por odiar al America´s new sweetswimheart, pero al menos denme el beneficio de mirarle la cara detenidamente y preguntarse: ¿Qué le vemos a este macho?, Besos people, ciao!

¿Qué se ha dicho?
- I have reached a place in my life where I need to sit down and say, 'Well, what do I do? What's best for me?' I need to look into options for the future. (Like dying or having an extreme makeover)

- I'm the same kind of guy before all this happened. (Suuuuuuuureeeeeeeee)

- There is a one woman in China that claimed she paid $50 to get my e-mail address. It was pretty shocking. I got one this morning from Scotland. A girl's requesting a signed photo of me.

Daniel Radcliffe

Ayer durante un precopeo antes del B-day de un amigo, champagne included, discutíamos sobre un tema particular que incluía al former known Harry Potter, nowadays knows Daniel OMG Radcliffe (yes thats what a gay precopeo is like). Extrañamente, este mismo fin de semana había decidido tener un maratón con mi one and only de todo lo referente a Harry P, sí incluyendo la oh so tipical chat sobre la primero latente después confirmada por la misma JK homosexualidad de Dumbledor. Como sea, el caso es que la discusión en el precopeo giraba en torno a la real magic wand de Daniel Radcliff, que en Equs nos hizo favor de mostrar, presumir y más que nada revelar (very much like Bradgelina´s new babies por People magazine). El caso es que unos decían que Mr. Potter mostró que realmente el tamaño no importa, sino el talento en el escenario; mientras otros debatían la idea de que Radcliffe logró confirmar que yes, even a Horse can take it from behind and howl! Yo en mi cabeza concluí una sola cosa whooooo careeeees? Mr. blue eyed, perfect face, Potter puede tenerme today or tomorrow with or without a big Patronus, así que hoy he decidido dedicarle mi post a Daniel i´ve got my way with horses Radcliffe, porque lo amamoooooos!!!!
Una de las cosas que más adoro de Daniel es la manera en la que tuvo una transición de twink a hunk frente a nuestros ojos. De the sorcerer´s stone a the order of the phoenix nos obligó a empezar en un very tender: uuuuu so cute a un very passionate: wow let me have it!! Y eso no cualquiera lo ha logrado, sin siquiera mencionar que la mayoría de las celebridades que empiezan jóvenes terminan por corroerse y desaparecer (You hear me Haley Joel?) Así que un achieve de ese tamaño (and God lets keep the size talk forever) no podía pasar desapercibido por este blog, i still have some self-respect left...i said some.
La segunda razón por la que lo amamos, and this needs no presentation, es por la enorme cantidad de huevos que tiene para poder pasar del magic boy (very much like Sailor Moon but with a scar in his forehead), al zoophilic crazy ho y pretender violar desnudo a un caballo imaginario en un escenario en Broadway con tal sólo 18 años, those fucking british hunks are nuts, god bless them!
Radcliffe nos mostró que si uno es una celebridad infantil, puede salir del estereotipo creando arte y con un hermoso y perfecto cuerpo creado only by steroids and lots of gym; a diferencia de otras Z listers que sólo se desnudan para su telefono y unas cuantas portadas de revistas y creen poder ser nombradas: mature (Miley dont wear the jacket if it doesnt feet). Daniel Radcliffe nos mostró, in God´s intended way, lo que uno debe hacer cuando tiene el cuerpo perfecto, un big uncut penis, blue eyes, Harry Potter fame y un judaismo no practicado: get up on a stage and make an erotic zoophilic performance and that should do it. Como alguna vez lo dijo nuestra oh tan adorada Sandra Oh, if i had his body i wouldnt mind buying clothes, i just would be naked all the time. Un consejo para la próxima película de la saga Potter (lets see some bare ass, seguro hay hechizos para quitar la ropa that would look great on screen).
Y pues eso, como diría Don Tiofilito, he terminado, Daniel te amo por tu talento, tu falta de talento at the same time, your body, your eyes and your guts. Y esperemos verte en un futuro en la segunda parte de Los Soñadores starring the same people as in Harry Potter...ok lets change Ron for Draco and we have a trisom!

Qué se ha dicho:
- “In theory I'm naked underneath.”

- “If this doesn't get you exhilarated, then nothing in life will excite you"

- “If you look at each individual part of my face they look exactly like part of my face. Together it's surreal.” (say whaaaaaaaa?)

I kissed a squirrel

Hoy por primera vez en la historia de rockmesexyjesus.blogspot, he decidido no llamar la atención de ninguna a, b or z celebrity y he decidio que hoy no amo ni odio a ninguna persona...pero sí a una canción. Lamentablemente no les puedo poner el audio, pero la ventaja es que es una parodia de la canción de Katy Perry que todos conocemos "I kissed a girl", sólo que esta viene en la voz de a tranny diva extraordinaire Jackie Beat, yes the fat he-woman that looks like Amy Winehouse. Ella decidió hacer su propia versión de "i kissed a girl" only she-he kissed a sexy squirrel y aquí está la letra:

I KISSED A SQUIRREL

This was never the way I planned
Not my reality
Walkin’ in the park, lunch in my hand
He looked up and smiled at me
It's not what, I'm used to
Just wanna try you on
I'm curious for you
It’s called Bestiality

I kissed a squirrel and I liked it
The taste of his hairy black lips
I kissed a squirrel just to try it
I hope PETA don’t start no riot
It felt so wrong, It felt so right
Don't mean I'm in love tonight
French-kissed a squirrel and I liked it
I liked it

Don't even know what you’re about
You’re another species
You shoved your nuts right in my mouth
And, they tasted like feces
I shuddered ‘neath those tender paws
I let you have your way
Those anti-sex with animal laws
Hard to obey

I kissed a squirrel and I liked it
You’re intrigued, don’t even deny it
I kissed a squirrel just to try it
There goes my vegan diet
It wasn’t straight, it wasn’t gay
Don't mean I'm in love today
Dont knock it girl, ‘til you’ve tried it
Cuz I liked it

Those squirrels are so adorable
Big brown eyes, and mouths so kissable
Furry bodies so explorable
Too good to - ignore it
I lost control and just went for it

I fucked a squirrel and I liked it
Except the part when he bit my left tit
I hope that squirrel don’t have rabies
Cuz now I’m pregnant with 6 of his babies
He had a tiny dong, Thank God I’m tight
I got some bushy tail tonight
I kissed a squirrel and I liked it
I liked it

Aquí está la página oficial de la mister/sister mama/popa godess almighty Jackie Beat: http://www.jackiebeatrules.com/content/

Katie Holmes

Por un momento este era un blog que parecía rainbow land wothout any murky or lurky around, pero de pronto y a partir del post pasado he entrado en una racha de odio incandecente probablemente producida por mi falta de pago en E! (hate those people) Como sea, el caso esque he decidido darle la corona del odio a la escalava más grande del 2008, Señorita Cometa Cruise: Katie Holmes.

¿Alguien más en el mundo piensa que Katie debií haberse quedado como Joey para siempre y nunca pasar a ser un ser humano no ficticio? I do, she´s so totally lame as a human, todos sus diálogos en Dawson´s Creek son way much better, de cualquier cosa que pueda hacer en la vida no televisiva, siendo parte de la raza humana, or some kind of alien according to scientology anyhow. Y aparentemente no es sólo lame como persona, esposa, madre y actriz she´s also a big al time fiasco a s a fashionista. ¿Han visto sus últimas fotos paparazzi like? How dare she walk down the street looking like that? TRAAAAIN RACK!!! Para las que no la han visto, Katie Cruise Boo últimamente sólo usa mom jeans a la cintura, arremangados hasta el tobillo y blusas holgadas con chamarras que probablemente pertenecen a la época de Jerry Maguire de su marido. Hace poco leí un chiste sobre ella que quisera repetir con respecto a este su new way of dressing. "Dressing like it’s 1992 will not, in fact, actually make it 1992 again." Sorry dolly, nunca volverás a ser la chica adorada la sonrisa encantadora (which is oh so out of style nowadays), el cuerpo delgado perfecto y la cara de the girl next door. Deal with it! Ahora sólo eres una farsa que intenta emular el pelo de Rihanna (not accomplishing of course), con un marido al que nadie en el mundo soporta, con una religión que parece sacada del fantástico mundo de Isaac Asimov y una carrera que está más en la basura que Oscar in grumpy land ( I so love Elmo and his blanket in that movie).
Por un lado me entristece ver como una prometedora actriz (who said that?) haya tirado tan a la basura su carrera, ok, lets face it, she was never a good actress, she just had a nice rack and lemon eyes. Y ahora, news news news, la sacan de Batman, en su obra de Broadway "All my sons" no consigue venderle entradas ni siquiera a su abuela, su suegra, Will Smith y Jada y probablemente nunca nadie más la vuelva a contratar en una película despues de su big flop como ladrona de bancos al lado de Queen L. (Big not so Blonde, but certainly beautifull) y Diane K. (stock in the Diane carachter). Así que aceptémoslo, Katie you´re out as the fleco de secretaria, and you´re never coming back; and i for once im happy about it. Así que permanece con tu amo y señor, i mean you´re husband, cortádote el pelo a la antiguita y cuidando a Suri hasta que tenga quince años y sea lo suficientemente mayor para poderse tomar fotos desnuda y venderse de alguna forma, Cause you know, in 10-15 years from now, nobody will want to know anything about Miss K and Mister T, y la única que los podrá sacar de la miseria será Suri Cruise Homes...just please, let it not be with acting....or with another Mission Impossible movie. Oh lord!
Bueno, aunque ahora que estamos en la época de los remakes y los big cakes, keep waiting Katie, tal vez a alguien algún día se le ocurra hacer Dawson the new G! y podrás participar como la tía de hueva de algún nuevo Pacey sexy! in the mean time, just bugger off fashion victim Ho, we HHAAATTTEEE you.

Qué se ha dicho:
- “It's kind of fun being the cute, little one. In fact, I'm finding it hard to grow out of that.”

- “I'm so spoiled - I must have a Starbucks vanilla latte every day. Otherwise, it's going to be a bad day."

- “I'm not computer literate. I e-mail. I know how to get on the Web, but I haven't crossed over into the internet world. I'm old-fashioned, I guess.”

Zac Efron

Este post lo voy a dedicar a la Jude Loving, Love hating Orly...yes finally its a hate post. Y he decidido escoger a America´s sweetheart para este post por varias razones: 1. I hate happy people (yes that includes Diego Torres y toda su familia de felices pintados de esperanza) 2. Odio a los bugas que parecen gays y nos confunden o por otro lado a los gays que se niegan a aceptar su gayess y están tan en el closet que el frío de Narnia les hiela las piernas y 3. Porque ayer durante una reunión titulada la boda del vodka fino con la bonafina varios de los presentes comentaron que debería haber un post de odio dedicado enteramente al blodny boy toy Zac Efron, and you know what? I conquer!!!
OK vamos a empezar por el principito (love that book) Zac Closetfron nació en un pueblo llamado San Luis Obispo, i rest my case, necesitamos otra razón para odiarlo? OK maybe if you were born in San Luis Papa you´d have better luck. Pero siendo sinceros esa no es una razón objetiva para odiarlo....así que sigamos con la lista. What is it with his hair???? Me desespera de sobremanera que siempre lo traiga sobre sus ojos; yes we get it, its perfect, its blog, its straight (inconcecuentemente) but i dont need to see it every time you leave your house! Córtatelo ya, i know Disney´s gonna miss it like they miss Mufasa, pero es por higiene y por respeto al prójimo.
Otra cosa que me apabulla (of the word even exists) es el éxito repentino de High School Musical. OK la película es buena, divertida y te da oportunidad de bailar y sing along mientras te disfrazas de porrista...or basketball player for the really boring people, pero tampoco es lo máximo, no merece un Oscar ni un Goya, vaya ni un Ariel; entonces por qué tanto amor por el Disney Musical from hell. Osea ya para que haya tres películas, 200 reality shows y 33 obras de teatro me parece que someone overeacted and the rest of us just followed. Per para todos ustedes fanses colorados de Zacky voy y su performance en High School, les tengo una noticia. En la primera película de High School Musical, Zac Efron no canta una sola nota, los productores los contrataron por ser una cara bonita, de ojos azules y cabello de muñeca de las indias, pero no se quisieron arriesgar a que cantara. Así que todo ese éxito is soooo Milly Vanilly i could piuk (no sé si así se escriba, but who cares?) La única película en la que le dieron chance de usar su verdadera voz fue en Hairspray, and no he didnt blow it, he just blew the acting part. Y eso que amo con todo mi gay gay heart Hairspray, pero el papel interpretado por Zac Efron era supuestamente la parte del galán hunk fat loving bastard y yo lo único que vi fue un wainy little scrub, y jamás jamás he visto a Zac Gayfron más gay que durante la canción de without love en la que el abraza la oh si big pic de Nikki mientras rueda y canta sobre la cama, like a hooker in extasis!
Hoy Zac he decidido darte el odio que tanto clamaba este blog porque: Vane Hudgeons can be a blind poor hooker, but we´re not. Saaaaal del closet de una vez por todas, termina con la franquicia tan desesperante de High School Worldmania y córtate esa maraña de cabellos rubios, its so out, brunette´s the new blond, didnt you get the memo? Hate you almost-gay ho!

PD: voy a empezar un poll sobre qué tan real es su nariz y su bronceado. Vote here!

Qué se ha dicho:
-Honestly, if the worst these people can say about me is that I'm gay, then I think I'll be fine. I can handle it. (Cuando el río suena...)

- I'm a guy, but I'm not afraid to cry. Not all of the time. But when I'm watching a movie, I'll sometimes shed a tear, especially Moulin Rouge. (Gaaaaaaaaaaay like a Xmas Carol)

- I'll never try to put on a fake image. I'm just Zac. (Ring a bell? Just Jack...?)

Josh Hutcherson

Muy a mi pesar me veo obligado, una vez más, a realizar un love post instead of a hate post, pero prometo que este love post estará lleno de infantes sexys de voz ronca (very Pau Rubio style) y crappy B rated movies que odiamos amar. Ladies and Gentleman i give you "the center of the earth" (si no han visto la película probablemente ese comentario haya tenido cero gracia, so just let it slip and move on with the post, will ya?)
El post de hoy lo dedico a mi latente pedofilia, which is not actually pedofilia, más como un interés en el muy prometedor futuro de algunos niños cuyas caras me dicen: this one´s gonna be a hottie. Este es el caso del muy controversial (al menos en mi relación) Josh Hutcherson; la razón por la que es controversial es porque al principio yo detestaba a este niño, he seemed kinda cocky and vulgar, pero igual también pudo haber sido que la película RV con el oh so hated y a quien le dedicaré todo un post más adelante Robbie Williams, no le dejaba mucho para salir bien librad: i mean the kid talks about crapping all the fucking movie long, Christ!!!
De modo que mi TV relationship con Lil Josh comenzó con una especie de odio que poco a poco se transformo en: oh my God can you believe how cute he is, cuando vi Bridge to Terabithia. Y con todo que odie la película porque, lets face it, its just a chip imitation of "Mi primer amor" pero sin Macauly C y sin Abejas, meaning, crapisode with a nice name. A partir de esa película mi percepción de Josh cambió por completo y ahora que he visto Journey to the center of the earth, donde Josh the kid resulta ocho mil veces mejor actor que mi tan bien ponderado y calvo Brendan, he terminado por concluir: the F kid has got it and biiiiig time! like Sarah Jessica P´s nose big time.
Ahora tampoco quiero subir a Hutchwashawasha a un pedestal porque al final del día sólo tiene pubertad y contando, and yes 80% of the movies he makes are crap (Firedog someone?), pero de vez en cuando se vislumbra en su carrera esa posibilidad de crecer y ser el nuevo Dakota Fanning, without the blondness and the matureness and the Carmen Salinasness, pero aceptémoslo el chico es buen actor, su cabello cambia con cada película que hace, su nariz es perfecta, su voz es prácticamente en su sex simbol a sus 13 años, qué más necesita? una demanda por drunking driving o tal vez una disupta doméstica (it seems to work for Shia and Christian Bale so who knows?)
Joshy little handsome Josh hoy en este blog te doy el Toy Love con la esperanza de que el mundo actoril alguna vez te lo de a ti y te dejen participar en películas que no incluyan a Robbie Williams y nombres como Zathura, then we´ll see what really makes you tick. Luck Luck Luckness for you, and lots of kisses....recieve them for Xmas 2018, thank you.

Qué se ha dicho:
- I crack my neck and fingers all the time, but for some reason, whenever I hear someone cracking their ankles, I say, "Eww! There's something wrong with you!"

- I used to have two imaginary friends named Hamo and Damo. One of them was pink, and the other was blue. I don't know why they were named Hamo and Damo, but we'd sing Barney songs together, as embarrassing as that is! (Oh honey dont worry everyone has their own Hamo and Damo, i call mine Mom and Dad...wait)

- I am very critical of myself. I can never just sit back and enjoy the movie. I find myself critiquing myself a lot, like "I said that weird," or "That was a weird face," or "I have a funky hair thing going on there." Stuff like that just bugs me.

Neil Patrick Harris

Doogie Howser everybody, pero ahora está crecido, está salido, canta y actúa y hasta participó en la humanitaria ayuda que Britney necesitaba para recibir una nominación a los premios EMMY. Neil Patrick Harris i love you with the six oh so beautifull gay colors.
Hace poco una amiga me comentó que este blog estaba demasiado lleno de amor y muy poco odio, and i was gonna write a hate post, pero de pronto Neil se cruzó por mi camino, like many others, many times before in my life, y tuve que posponer mi odio para una vez más entregar amor como un little care bear con corazones en la pancita, and god knows i aint got no heart in my belly.
Neil era un extra en mi vida hasta el año 2006 en que decidió salir del closet comentando que llevaba 3 años con su pareja, era feliz, estable y odia la bad press (suck on that Cristian Chavez):, en ese momento el ex dr.infantil Doogie Howser se convirtió en el hombre del que poco conocía, pero que hablaba de sus experiencias gays en el show de Ellen, and then i started to like him. Poco después participó en how i met your mother y ya sé disaster disaster pero yo jamás he visto esa serie; and im not proud of it, its just one of those things. Pero hace poco después de muy poco conocmiento sobre Neil Queer Patrick Queer Harris, decidí bajar la nueva mini serie web de Josh Whedon: DR. Horrible sing along blog y BOOM Neil Patrick Harris you´re my new C lister celebrity fav, and you´re a god damn fabulous queen.
Como el mero nombre lo dice, el Dr Horrible es un sing along, lo que singifica que sí, in deed its a musical y pareciera por oído que uno muy malo, pero no its acually pretty good and perky y me dejó pensando: será cierto que Neily Vanilly canta o será un doblaje más para simplemente tener su prominente frente en pantalla y atraer viewers. And then i realized, Neil Patrick Met your mother Harris ha estado en mi vida desde hace más tiempo del que podría realizar, dado que lleva años participanto en Broadway en producciones como Rent y Sweeney Todd (long long time before Johnny Depp ever new Fleet Street even existed) Incluso en la obra el hace el papel del niño que le canta a la bake faker "while im around", me imagino que si en un principio pudo hacer el papel de un niño que se comportaba como un adulto doctor, nada le cuesta ahora hacer al papel de un adulto que pretende ser un niño huérfano con voz de pito y miedo a los pasteles de carne humana.
Anyway, hoy mismo mientras buscaba más info sobre Neil P., me enamoré aún más de él cuando descubrí en YouTube un video que canta junto con su novio: David Burtka (what kind of name is fucking Burtka anyway, Pakistán someone?) con el que lleva más de cinco años de relación, la canción "Take me or Leave me the rent" en donde graciosamente cambian la letra para terminar con una lección de vida "men, what is it about them, you cant live with them or without them" y en ese momento mi corazón dio tres saltos para atrás in a very eastern bunny way y decidí que de ahora en adelante le voy a rendir culto al outeado Neil y a todo lo que haga. "How i met your mother" torrents here i go, baby.
El caso es que hoy, le dedico esta amor (muy a pesar de la lovehater Orly) a Neil Patrick H, mister sister, have a good night fellows y no se pierdan sus videos de youtube como Broadway singer, su sing along blog como el enamoradizo tetarro Dr Horrible y sus tres películas B rated que ni su madre quiso ver. Neil de ahora en adelante, you shine like the second star to the right, god bless.

Qué se ha dicho:
- I've been taking a trapeze class for the last couple of years. I'm working on my double back flip right now

- If I wrote a musical it wouldn't be about me. Although I do some magic, so it would probably be about a magician who appeared and re-appeared all over the place.

- "Rather than ignore those who choose to publish their opinions without actually talking to me, I am happy to dispel any rumors or misconceptions and am quite proud to say that I am a very content gay man living my life to the fullest,"

Kieran Culkin

Si el apellido les suena es porque, sí, Kieran es el hermano del famoso Lord of Decay Macaulay, the only thing is, this one can actually act.
Hoy he decidido darle el: Mc Love a Kieran porque después de todo ha logrado sobrepasar el bad gene that runs int eh Culkin family y se ha logrado colocar como un actor consagrado incluso nominado a un Globo de Oro, and i know Golden Globes are for not at all known actors y es justamente por eso que quiero dedicar este porst Kieran para que la gente lo conozca, ya se por sus capacidades, su cara de pacheco o su nombre que its strangely familiar to us...could it be because of Kiera Knightley?

En un principio parecía que su carrera no iba a florecer, after all he was only the brother of the little kid in home alone going:aaaaaaaaaaaaaaah!!!! al rasurarse y sí, aunque ustedes probablemente no lo recuerden, Kieran salía también en home alone, cuando tenía apenas edad para no usar pañal como el primo odioso de Mcasshole Culkin, who good have thought the hatefull one was the other brother?
Tampoco teníamos mucha fe en él porque, lets face it, su cara es idéntica a la de su hermano y eso le dejaba pocas probabilidades de ser muy distinto a él...he also looks kinda like Daniel Harry Potter Radcliff, de hecho yo hubiera casteado mejor a Kieran, maybe he´s too old for the role anyway.
El caso es que con su aparición en Mighty, donde sale de Cripple tea cup, nos dejó pensando: maybe, just maybe, Kieran is not a wainy boy y ¡PUM! Años después estalirza la maravillosa and please take a bow for this, Igby goes down y demuestra a todos aquellos mother fucker, oh he´s so much better and you can just kiss his Culkin fanny...eso sí, odiamos su pelo. What is it with honguito hair cut, noboyd uses it since The Smurfs went out of fashion. Pero por otro lado, aunque su pelo es horrendo, él como persona, instituyó en hombre el HoBo fashion como las hermanas Olsen jamás hubiera podido, mainly cause they dont have any penis!

Ahora, no puedo darle el premio sin antes reconoces que ha tomado malas decsiones en su vida, first of all: por qué diablos alguien querría participar en una película sobre la guerra entre leperchauns y fairies? y segunso por qué en esa película alguien querría hacer papel del leperchaun más orejón...oh Kieran you disappoint me, si vas a hacer una película sobre leperchauns al menos después cásate con Brad Pitt y deja que te ponga el cuerno para no caer en la desgracia de ser un Z lister (Right Jen?)
Ahora, desde el 2002 después de su aparición como "Wanna kill Susan Sarandon Igby" no hemos sabido nada de él, but good news good news, Kieran honguito Culkin participará de nuevo en la pantalla grande y esta vez acompañado del love interest cheerleader de Milo, Hayden!!! we Loooooove Hayden!!! y estoy seguro que la dejamos cinco minutos con Kieran and she´s gonna fall at his feet, and Milo will kis his goregous round ass goodbye. Al menos eso espero que suceda, And yes i know he´s fugly, but talent must count for something, right?

Bueno, pues hoy, Kieran, sí tú, Kieran...not Kiera, Kieran, te dejo con el premio: Love you, not so much as your lastname, porque a pesar de ser el hermano del Fallen Angel, has logrado superarte a ti mismo, hacernos reir, llorar, querer coger con Amanda Peet y Claire Danes al mismo tiempo y hasta...usar bufandas a la Harry Potter mucho antes de que Harry Potter pusiera el golden meets red de moda! We love you Kieran, come back to the big screen!

Qué se ha dicho:
-A week before shooting, they told me, You don't have the part, yet. We're still trying to find a handicapped kid who can act. Either that or we break your legs.

- The divorce was rough on all of us. I don't blame Hollywood for my family's problems. But having all of it reported in the press made it more of an ordeal.

- I don't know how long I'll be trick or treating. Maybe I'll be 80 years old and still trick or treating.

JJ Abrams

God bless New Yorkers. Les presento al rey Midas de los Geeks in town y de los freaks de la buena televisión y las historias sin sentido. JJ Nerdo Abrams, la persona más creativa y más incomprendida de la tierra. We loveeeeee him y ahora que está por estrenar su nueva serie, lo amamos aún más. Es la primera vez en este blog que tenemos la presencia de un creador, guionista, productor, director y actor al mismo tiempo he´s like almost omnipresent ¡Bite him God all mighty!

Hoy le doy el: we love your work, a mi querídisimo y rey frek JJ por todos sus maravillosos trabajos para la televisión gringa que han hecho todos y cada uno de mis días más felices and a little bit more confusing. Amo la manera en la que JJ mata a sus personajes, it´s as he has it within him, quién podría olvidar la maravillosa muerte, o falta de muerte, de Sloan en la cueva derrumbada en el final de Alias, or what about Mr. Ecko??? Come on killer cloud? sólo en la cabeza de JJ sucede eso, and God know i wanna go for a visit in there.

Me encanta de él la manera en la que si uno se lo topara en la calle sin saber quién es, probablemente jamás se imaginaría que de su redonda cabeza filled with curly hair salieron historias como: Felicity, Alias, Lost y ahora la nueva and oh so much expected Six Degrees!!! y todo porque el hombre parece el hijo putativo de Woody Allen con Kermit the frog, but we love him anyway, la verdad es que ningún nerd que se precie de serlo puede ser guapo, and he´s the ideal image of a big old nerdy btard!

A su corta edad, JJ we´re not worthy Abrams se ha sabido rodear de una serie de actores, creativos y especilistas que lo han llevado a ser el productor del milenio (OK yes, we´re not forgetting Jerry, but we´re not talking about him right now) cualquier JJfan podría decir la cantidad enorme de grandes produccciones que le debemos a su maestria y su falta de perspectiva, specially when talking about money, y sí la verdad es que no todas sus producciones son amadas y afanadas, i mean, Cloverfield, please no more (dato curioso en español le pusieron Mounstro, pero yo creo que el verdadero nombre que debió llevar esta pseudo película era Cloverfield...el vómito) y sí tampoco nos gusta mucho Mission Impossible 3, pero no nos gusta por culpa del wanna be Munchkin Tom Scientology Cruise, fuera de eso, la prudcción no es mala. Aunque más allá de lo que ha hecho o no en cine, a JJ lo amamos al infinito y más allá por su trabajo en la pantalla chica, y cada vez más chica, now that the Internet and the cellphones are the new Tv.
JJ honey boo, hoy te amo más que nunca y no sé qué hacer y espero con todas las ansias del mundo las próximas dos temporadas de Lost, i certainly hope Benjamin Linus not to be killed or i will kill myself, el inicio de Six Degrees, y de todo lo demás que pueda crear esa cabeza cuatro ojos tuya. Truth be told, si JJ saca una serie sobre una monja gorda que pasa sus días saltando en una cama mientras bebe rompope con popote i would watch the entire series, the whole 5 temps!
JJ baby face Abrams, nunca dejes de sorprendernos, nunca te operes la vista, nunca te hagas una lobotomóa, and please finifh off fucking Jack, nadie lo soporta, protagonista o no, Lost would be so much better without him! Love youuuuu freak´o.

Qué se ha dicho:
- I thought if I were to do this it would be far too weird and borderline sci-fi and he'd never want to do it. But his response was no, I love that idea.”

- “Alias is, perhaps typically, a puzzle this year, ... The Vaughn storyline is not what it seems, but that's all I can say, or the writers will kill me. They know where I live.”

- “Watch the behaviour of the actors,” (Oh we sure do!, creo que este es el mejor advice ever, you never know what they´re doing when you´re not watching)

Trishelle Cannatella

Probablemente por nombre no les suene ni un poco, pero la verdad es que conforme coniencen a ver imáganes de ella y lean sus good and bad deeds, recordarán que Trishelle es la social climber, wanna be superstar que ha aparecido en todos los reality show que MTV es capaz de inventar...and i really dont know if i love her or loath her! Y es por eso que este post, será uno de análisis sobre la vida, obra y milagros de Miss Trishelle i have no dignity at all, para decidir al final, si la amamos, la odiamos or we really dont care!

Una de las razones más importantes por las que podemos llegar a amar a Trishelle es: a sus 14 años ya era adicta al Valium (That must be some kind of record) y sí, we all now her mom had just died, pero habiento tantas cosas a las cuales recurrir para el luto, haber decidido Valium that must count for something, y en mi lista eso le sube 16 escalones en el peldaño del amor (very Flavor Falv like).
Segunda razón por la que la podríamos llegar a amar: she kinda looks like Misha Barton, pero un poco más alemana, italiana, marihuana (Heil Trish). Desde que la veía en The Real Wordl Las Vegas sabía que me recordaba a alguien, and guess what? it was the little girl under the bed in Sixth Sense, futura alcohólica, lesbiana suicida de The OC. Continuemos que este post no es para Misha (otro día será).
Ahora, sexy Trishelle tiene problemas con el alcohol, which we could all notice in The Real World y además aparentemente también es ninfomaníaca (nunca antes nadie había tenido un trío en el primer capítulo de la temporada) i mean she didnt even know the name of her new roomies, but she was already on top of them. Mis respetos Miss Swan Whore 2008!!!
OK, ya contamos alcohólica, puta, social climber, desperate for attention y adicta al Valium, qué sigue? Oh right, lets not forget bulimic! ¿Quién puede olvidar el E true Hollywodd Story (so not deserved by the way) en el que lloraba porque vio los capítulos de The Real World y The Surreal Life en los que vomitaba descaradamente y se sintió un mounstro. (Maybe a monster, Trish, but a thin one).
Ha posado desnuda para más de 1, 00000000000 de fotos en Internet, o semi desnuda y si no me creen pueden googlear Trishelle Cannatella and enjoy some clit! Lo cual sólo renfuerza el punto número 3: she´s a big time managment slot (Neeeeeews Divine).
Una poderosa razón que la baja como quinientos escalones de mi escalera del amor, es el enorme crush que tenía con Vanilla Ice (seriously?) yo no sabía que nada, excepto la ropa baggy, podía tener cariño por ese ice ice baby! Fuck off.
Así que haciendo un recuento, the biggest ho in tv ha aparecido en: The Real Wordl, The Surreal Life, Fear Factor, Dr. Steve O, Punk´d y por supuesto Playboy nudity charm time!!! Cuál es la gran y definitiva conclusión a la que hemos llegado, en este sin duda, mi más provechoso post hasta el momento....Thrishelle, tú...sí tú...esta noche tú...estás....amada como Dina Ross ama los peines abiertos!!! Trishelle tiene todo lo que se necesita para ser una hole star: adicciones, putiziones y pezones. So now that we´re ready: Trisha Barton hoy te doy el: Ho the love of my life, por ser la cazadora de Reality Shows más grande que la telebasura haya conocido y hoy aquí mismo decido que yes i want to see you apear in: the bachelorette, queer ete for the sraight whore y dancing with the C stars!!!

Qué se ha dicho:
- I want to try out for Playmate actually. I talked to one of the photographers about doing test shots.

- I would like to host a show, something like travel or cooking or something like that, something I'm really interested in, and so I'm pitching a couple television shows. (Oh i have an idea, it could be a show about felatios!!!)

- I'm on the cover of the lingerie football swimsuit calendar this year.