Jay McCarroll

Thank you Bravo for anther cowboy hat loving, splendoutour fashion designer, bitch form hell. Amamos reality Tv y todo lo que produce y entre ellos en Jay Jesuschrist McCaroll, the bitch is back!

Bueno ahora que su pelo es corto ya no tiene tanto parecido a nuestro Señor Jesucristo (juro), pero habremos de recordar que en el 2005 mientras participó en Project Runway la primera temporada, Jay era una copia a escala gorda del dios católico y esa es sólo una de las razones por la cual lo amamos!
Hoy he decidido escoger a Gay Jay como el: fashion love love me del día por una razón insuperable: Eager for attention, bitchy bitchy comments, beautiful clothes y más importante aún, su rechazó a los 100, 000 dólares de premio por parte de la cadena televisiva y el Banana Republic Mentorship. You go girl boy! who wants to be mentorshiped by Banana Hammuk anyway?

Jay nos ha enseñado varias cosas, como Jesús de hecho, la primera de sus enseñanzas: Being bitchy fun te lleva a ganar reality shows y a hacerte famoso sin necesitar tanto talento (though he did have it, i swear).
Segunda Jayseñanza: el pelo es un artefacto con el cual se puede hacer lo que sea and never regret it: desde tenerlo largo y lacio, hasta rapado con bolitas y pintado de azul, use your hair as a signature and you´ll go to heaven.
Y finalmente: Hats are beautiful, mix them with Elton Glasses and you´ll be the coolest guy in town, en su caso Pennsylvania de donde es oriundo (dont you just love oriundo?).


Y sí, además de todo amamos su ropa, specially men´s line!!!! Amamos sus head ear plugs, sus lentes a la fly gigantic y sus telas exóticas y brillosas . (Just what every gay in the house needs).
A Jay inclsuo le perdonamos su pasada y repasada de peso y su voz de pito que ya quisiera Cinderella. Jay my Jay we love your Mc Caroll ass...big time ass!
Me enorgullezco de poder decir que después de tres años de ausencia en el mundo de la moda, Jay McCaroll ha decidido regresar con colecciones y ropa casual, beautiful para hombre y mujer por supuesto un blog lleno de Fag Talk y Bitchy Gossip, así que no se pierdan del gordo favorito del año (Sorry Claus), y chequen: www.jaymccarroll.com, live it, learn it, love it.

Jay hoy te amamos Hit Parade por tu ropa, tu pelo, tu talento y más que nada tus huevos (which i bet are big). keep it gay, keep it sassy, keep it Jay!

Qué se ha dicho:

- “I just burped, ... This is the best (expletive) vodka; I've had four sips and I'm trashed!”
-

“I'm supposed to come to the fashion industry to inject a dose of realism. The girls who were [jerks] in high school and are now the assistant to the assistant to the assistant at Vogue -- I'd rather live in a trailer than be a part of that group of people.”

- I think I am made for TV ... The entertainment world is equally disgusting. I'd like my own network: 24 hours Jay McCarroll.

Gale Harold

Señoras y Señores por primera vez en este blog estamos en precencia de un amor que no recibe un amor ni un odio al cien por ciento; por el contrario, esta es la clase de hombre que te deja dos opciones: amar odiarlo o odiar amarlo, porque con Gale "i´ve fucked them all" Harold es black and white.

Lo primero que necesitan saber del man slutt más grande de este mundo es que, muy a pesar de todos los black kisses, tuki lingus y sodomic special moves que ha realizado durante los años en pantalla, fuera de ella y muy para la tristeza de la special colorfull gay comunity, Gale no es Gayl, sorry boys, he´s into zooka´s and punani!!!
Lo cual lo único que demuestra es su gran capacidad actoral (ok we can all agree that fucking Randy Harrison over and over again its not an unpleasent task, but for a guy, an alfa male, tener que pretender amar el sabor del pene no es snip snap just like that! This guy should get an EMMY!!!
A pesar de lo que muchos puedan o no decir de mí después del próximo comentario que haré, yo, personalmente no encuentro tan fantástico físicmante a GH. Yes i get it he´s cute with a capital Q, pero al final del día im more into baby faces. Lo que sí le puedo admitir con todos los pelos de mi lengua es que su sex appeal es innigualable. Gale se para a la mitad de Central Park y provoca que hombres, mujeres, homeless y palomas volteen a verlo y lo imaginen desnudo contra una pared, and that, people, its a virtue you cant buy (sorry Bill Gates).
Gale se lleva el premio al: we love to hate you/love you por ser el hombre que por seis años redefinió el significado de sexo gay. Después de verlo en el Babylon performing at his best, ningún hombre en esta tierra quedaba seco...from the mouth of drlling you pervs!!

Ahora, gracias a la magia de la Televisión, Gale deja de ser Brian "sex sex sex" Kinney y se transforma en whoever that is that five years later kisses Susan Mayer in the lips!! Y por eso amo la televisión, punto y aparte. Sí, lo sé, Gayl no sólo es QAF, aunque muchos así lo hubieramos querido, y ya ha aparecido en películas y series "x" por igual; pero admitámoslo, después del final de temporada de Queer as Folk no lo habíamos visto en nada trascendental...nor naked, which God knows we missed.
Ahora creo que ha quedado expuesto en este blog, more than once, que tengo un thing por el bad boy, pero en el caso de Gale no es cierto. De hecho fue gracias a él que toda mi adolescencia tuve pesadillas sobre el mean gay guy que alguna vez aparecería y se robaría mi virginidad, mi corazón y mi autoestima. Eat your vegetables or moma´s gonna call Brian Kinney!!! Pero para el final de la serie, conforme Brian comienza a mostrar tres centímetros más de corazón, very Grinch like, comencé a tomarle aprecio y a ver a Gale con nuevos ojos y tuve que admitirlo. OK he does bring the sex to sexy! qué más puedo decir?

Así que sólo por hoy, 12 step program, voy a cerrar mi boca y voy a darle el love love love y el hate love love a Gale Harold, porque después de seis años de licking male ass, ahora lo podremos ver licking Susan ass y sólo por eso merece un premio, un Nobel, un Oscar y un Monumento. Gay or Str8 we love you Gale, just keep the sex alive, thank you very much!!
Besides, este hombre ha defendido los derechos de la comunidad a la que no pertence, but he secretly wants to, por más de una década (Bite me Nelosn Mandela) y sinceramente no todo mundo lo hace. So lets give him a big round of applause al slutt gay no gay más grande (big big BIG) de este mundo: Gale my man!...ok everybody´s man.

Qué se ha dicho:

- I´m straight. I´m begrudgingly revealing it.

- If someone doesn't want to work with me because I'm playing a gay character, I don't want to work with them.

- Kissing a man, it's more animalistic. There's a primal drive with men and you can feel that the second you start kissing

(Y unas tantas del ever good Brian)
- Brian: I'll be glad when Pride's over so we can all go back to being ashamed.
Justin: You're just grumpy 'cause you had to look after Gus all day and no one hit on you.
Brian: Plenty of people hit on me. Unfortuneately, they all happened to be lesbians wanting my sperm.

- Brian: We're queer. We don't need marriage. We don't need the sanction of dickless politicians and pederast priests. We fuck who we want to, when we want to. That is our God-given right.

Tila Tequila

Who again? Sí, así es, estamos en precencia, once again, de una se esas personas/seres humanos/entes que no tenemos idea de por qué son famosos (No ofense Paris), pero en este caso es aún peor...she´s from Singapur.
Hoy he decido dejar el amor a un lado, many have been loved already, y enfocarme en el loathing time y por qué no darle su momento y su premio de la Most Hated Ho, al fenómeno de myspace y como ella sola se hace llamar: blogger, singer, model, actress Tila Tequila (yes we love her lastname, but we cant live on tequila though we want to)
No voy a criticar a Ms.T por hacer escándalos, cuase God knows we love a nice gossip, tampoco la detesto por su lesbianismo exhibitorio, porque tengo una extraña atracción hacia las lesbianas, i do love them and i do love to watch them get it on; y mucho menos criticaré su asiatiquez, porque aunque los chinos no son mis personas o grupo de personas favoritos, hay muchas especies de orientales (including rise and samurai Jack) que soporto y hasta idolatro...so what is it about T Tequila that makes us wanna piuck her tiny bikini?
La verdadera razón por la que se gana el odio maricón es por su enorme cantidad the unthought statements. ¿En verdad creerá que gracias a ella se aprobó la ley de matrimonio homosexual en California or is it just a pose cause she likes people to think she´s not only the biggest whore in town, but actually dumb? Tila jura como nadie ha jurado nunca que gracias a su bisexual show en MTV "A shot of love with Tila Tequila" los californianos abrieron sus ojos a lo hermoso del amor gay y decidieron crear una ley para aprobarlo (Fuck years of fighting for legal rights, marchas, paros y congresistas, fuck them all). Para Tila el mundo se resuelve en una simple oración: Never fear, Tequila en las rocas, is here!! Además se crió en Texas and we all know how i hate texans (Yes Mathew Mconahgey incluído...i cant even write his name properly).
Para los que siguen sin saber who´s the biggest loser in town, pueden tomar su videocentro favorito, rentar Chuck and Larry y buscarla entre las meseras de Hooters que aparecen, la que se vea más china...thats our girl! O también pueden abrir cualquier página del libro vaquero, every drowing in there is inspired in our ver own Tequila, and her very own bazookas.
Y no tengo nada contra las putas, y actually like them, sólo las prefiero cuando sus neuronas hacen sinápsis. Como dato curioso, cuando TT era joven vivía en una eterna confusión sobre si era: Hispánica, Americana o Negra, meaning, jamás se tomó la molestía de mirarse en un espejo, observar lo rasgados de sus ojos, preguntar en su casa sobre su ascendencia and realize she was from Vietnam or some oriental shit like that. OK suficiente Tila bashing, casi me da cruda, besides un comentario más y la comunidad entera de Myspace se me va aventar encima por promover al Tequila como un ente sin cerebro, which she has, two in every boob, they just dont work.

Qué se ha dicho:
- There's a million hot naked chicks on the Internet, there's a difference between those girls and me. Those chicks don't talk back to you.

- My ideal man would be Leonardo DiCaprio. And my ideal woman would be Lindsay Lohan.


- Homophobia, I don’t know, is kinda like when you are scared of other guys. Homophobia, it is like a disease!

- "Before it came out, everyone was still a little apprehensive about [same sex relationships], then they realized, 'Wow, everyone is really into this stuff, and it is fine.' The next thing you know, [gay marriage] is legal."

PS: Thanks Tila "gay savior" Tequila, Californians and the rest of the gay world are not worthy of your magnificense!!!

TR Knight

Ladies and gentleman, abran paso al hombre que venció a la homofobia y a la pederastia al mismo tiempo (or something very strangely similar) y logro imponer su rojizo cabello enmarañado al curly almost bold negro Burke en Greys Anatomy: God loves you TR, fuck haters!!

Hoy he decidido darle el puesto de: i heart T.R. a Mr. Knight porque well he´s queer, he´s here, get used to it. Además de tener las suficientes balls para salir del closet como figura pública y miembro del elenco de la It Tv Series, tuvo los guts necesarios para enfrentarse a la homofobía el work place, salir victorioso, comenzar a datear a un chico nacido en el nuevo siglo (Feliz Dr. Freud) and all that wearing a blue scrub!!! No pienso hablar en esta ocasión de su físico porque, aunque sí tengo que admitir que una parte de mi se ve atraída a su cuerpo que con ropa se ve obeso y sin ella average, lo que más me atrae de TR es su lucha por la comunidad gay here, there and everywhere y es más que nada por lo que hoy lo amamos de aquí al E.R y más allá.


Fue recientemente que se publicaron sus fotos asistiendo a la conferencia mundial sobre el SIDA, así como el apoyo en los premios GLAAD y otros tantos eventos pro gayness, que los jotos tienden a usar como plataforma para ver a Liza performing once again Oh New York New York como cuando tenía 30; pero para Knight in shinny armor, its so much more. Este actor, señoras y señores, es un gay de mundo, un gay con preocupaciones reales (las nuevas tendencias de acuerdo a la revista Vogue y las más recientes adopciones de Angeline are not one of them) TR entiende el reciente movimiento lets move out of the closet, lo apoya, lo canaliza y lo promueve and for that he deserves my love and support, además de sus grandes and so expressive blue/sort of green eyes.
Y sí, no voy a negar que también adoro a George en pantalla y sus diálogos casi amanerados a la boy next door about to become gay y la manera en la que Meredith lo insita a terminar el sexo lo más pronto posible so she can crawl back to be dark and twisted (lo siento amo Greys and i cant help myself).

Gran actor, gran promotor del Happy Pride y el amor a los seis colores y gran pedófilo (Or not that much, we´ve got to give to him, his childfriend is incredibly cute, esperemos que termine Highschool pronto as the promt king of coarse). TR Knight of the round table lo tiene todo: un nombre que compite con grandes nombres/Siglas como los de JK Rowling y JF Kennedy, un novio que lo ama y lo adora y no teme salir con él en luz pública, un personaje encantador con posibilidades de un spin off (at least in my head) y una cicatriz en la nariz, all in a day. So, hoy Mr. T se lleva el amor de este blog y de la sub secretaría forever and ever, love you byotch!

Qué se ha dicho:
- Publicly, it's not my thing to call up People Magazine and be like, "Hey, you wanna know something about me?" I could have just let it slide and not say anything, but it became important for me to make the statement.

- I hope the fact that I'm gay isn't the most interesting part of me.

- Once you are given something that you were never allowed before, you realize how much of a second class person you were before. That is horrible and fantastic at the same time. It makes me want to sob and scream with joy all at the same time.

PS: Ahora que gracias Tila Tequila (dyke-o) el matrimonio gay está permitido en California, maybe TR y Mark 19 puedan finalmente tener su esperada ceremonia y ser coronados husband and husband, nada me haría más feliz que eso. Gay here, gay there everywhere is gay gay.

Sponge Bob Square Pants

He lives in a pineapple under the sea!!!! Ya nada más por eso, yo quisiera ser él, besides he´s yellow and fluffy, qué más se necesita en la vida? Este es el primer "but i love him" que hago dedicado a un ser no real, es decir a una caricatura, así que de algún modo cuando digo que amo a Sponge Bob al que le estamos dando el premio de: "hoy eres amado por nosotros, sir" es al creador, creadores, dibujantes, dobladores y amamantadores de dicha caricatura.
Hoy le tocó su turno a Sponge Bob y el amor que se lleva a su piña debajo del mar este día es ni más ni menos por lo marica que es, every gay in town can relate to him, no sólo tiene el síndrome de peter pan gone wild (aunque no lo crean Bobby Boy no es un niño, es adulto), pero también se casa con su mejor amigo Patrick (in my opinion, Patrick´s more like a butchy lesbian, but that´s just me) y le encanta el helado, el shopping y usar tacones....sounds familiar?
Y yo no soy de esos gays que ven gays en todos lados, pero hay caricaturas que no necesitan ser explícitas para demostrar que a sus protagonistas se les va la marrana al monte (im hearing teletubies...is that one carrying a purse? or what about Elmo tickle my ass?) De cualquier forma su afición por el pene no es la única razón por la que amamos a Saint Spongie, la verdad es que capítulo a capítulo me demuestra que yo quiero ser como él cuando crezca: quiero idolatrar a un cacahuate gigante, quiero embriagarme con azucar y más que nada quiero que un plantón salvaje se auto nombre mi más grande enemigo....i love it when that happens.
Pero no todo es miel sobre hojuelas en biki buttom y es que hay ciertos detalles de la joti esponja que no nos encantan. Primero que nada, what is it with that skiiiiiiin?? Habiendo tanta crema Vichy y Eucerin en el mundo, Sponge Bob se conforma con ser poroso, arrugado y con granitos en las mejillas, ningún gay de mundo permitiría que su "cutis" estuviera tan dañado, shame on you mister sponge, shame on you! Y por otro lado, hey did someone hear a horse laughing? Robby Sponge debe hacer algo para cambiar esa risa, y trístemente conozco a gente que se ríe así en la vida real, but lets face it...that aint sexy!

Fuera de eso tengo que aceptar que amo el interés de Spongie por hacer role play: lo podemos ver vestido de la señora Claus, de emo, de puta, de karateka (he´s so close to a drag queen, Boy George eat his dust) Señoras y señores están en precencia de un ícono de la sodomía y el humor fácil, un ser al que amamos por su intríseca capacidad de entrar a la mente de nuestros niños y pervertirlos desde dentro (You go SB, creating a gay infant army, why couldnt i think of it earlier). Hoy, Sponge Bob se lleva nuestro amor por sus dientes, sus ojos, su fálica nariz y por supuesto his square white Rinbros like panties!

Qué se ha dicho:
- "Squidward, you're steaming. You're like a steamed vegetable, only smarter!"

- "No, Gary. I like wearing my underwear like this!"

- "Oh my god! A floating shopping list! Ahhh!"

- "This city needs to be destroyed!!! Or at least painted another color."
¿Need any more proof?

America Ferrara

Waitress more Guacamola and Chimichanga, pleaseeee!!!
Sí, America es la chica que si la vieramos en los Tacos el Paisa comenzaríamos a darle nuestra orden: dos de tinga, cuatro de buche y cueritos y un agua de horchata (very much my mom in law, dont tell), pero cuando la vemos en la pantalla chica, all we wanna do is take her clothes off and perform a lipo!!! but with love...

Tengo que admitir que yo jamás vi la película esa de los traveling jeans, pants, adidas or short skirts, entonces jamás había visto a America Ferrara en nada, incluso para cuando ganó un emy con su gran vestido azul que sólo la hacía verse aún más gorda, yo no sabía quien era. Pero hace unos meses me dije a mí mismo: myself, dont let fucking Jaime Camil and Grossélica Vale, ruin your chances of watching a pretty cool sitcom. Así que sintonice mi veoh (sin el cual no puedo vivir) y comencé a ver Ugly Betty and: ¡Oh Ugly Me for not watching it earlier! Ahora soy el fan más fan y tengo que decir America es uno de los meores acets del programa: con su ternura, su gordura, su naquez y su comedy timing, es como unos hot cake con miel y fruta, she´s the dough and her virtues are the rest.

Con America fue amor a primera vista (OK lo acepto, a primera leída, i just love her continental name), pero en Ugly Her, la pude adorar desde el episodio uno, entrando a Mode Magazine con un poncho azul con rojo enorme de tela polar (como los que hace mi tía, secret time) y la leyenda: Guadalajara!!!! (Have you been smoking one of your ponchos). En ese preciso instante fue flechazo al corazón, if i had one, America se habúa convertido en mi ballena preferida y desde ese momento hasta el capítulo en el que voy que no sé cuál sea, la he amado y la amaré siempre que use ropa Kitsch Mexican Style, Lentes a la Mommy Please No y Braquets de colegiala.

Y como America, la persona, y no Betty, tengo que admitir que la conozco poco: though i loved her acceptance speach, se ve que es dulce y agradable como un merengue...wait... Además es latina proud power y fuera de su papel como Ugly Ho, la verdad es que no es tan fea, sólo le hace falta bajar unos cuantos punds (like 90) y lista, de ahí a las pasarelas de Vicky Secret, at least Form.

Yo la amo y este amor lo transmito al darle hoy el: "Love your fatness as much as i love you" y, yo sé que igual que Nikki Blonski, America jamás va a poder conseguir un papel en una Julia Robert´s movie, pero mientras las tengamos en Fugly Betty, who cares? You go big girl, you are beautiful!

Qué se ha dicho:
- Betty: Has anyone seen my bunny? It's pink, green tummy, graduation cap.

- Betty: No, I didn't lose it, it's just in a place I don't know about!

- Betty: You know the Romans had a 9 day week, you would have been a really tired Centurian.

- Betty: Was this all one big joke to you? Watching me run around the city in a butterfly costume, getting underwear thrown at my head, all for laughs

David Anders

Hoy he decidido entrar al mundo actoril desconocido y escoger para el: "love me love me love me rght now" a un actor un tanto desconocido, pero si lo miras detenidamente, to his beautiful blue misteryious eyes, reconocerás al villano más sexy de más de una serie. Ladies and Gentleman, i give you: David!

Ya habíamos concluído y reteconcluído que yo tengo un algo por los bad guys (y si son good guys gone ban, me vengo), pero los bad guys tienen lo suyo al menos en mi sistema adorativo. No sé si sea la mirada de: im gonna kill you, but maybe i could kiss you too, o el hecho de saber que se con capaces de cualquier cosa, pero al igual que Ed Westwick, David Anders es una llama encendida y cada vez más apreciada en los círculos productores de series top como un villano que no podemos pasar por alto.
Hoy, David Anders es amado una y otra vez, por una simple y sencilla razón: En Alias, we wanted to crawl into his jail and eat him with a spoon, una vez que Sidney Bristow lo atrapa y lo encierra y lo tienen aislado con su ropa negra, ese es el preciso instante en el que yo mismo quería infiltrarme a la CIA y dejarlo en libertad, and yes he could kill me, blah, sticks and stones; y en Heroes estamos esperando el momento de poder regresar miles de años al pasado para vivir con é siglo tras siglo (de asesinatos, fechorías, virus que acaban con la humanidad y traiciones, all in a day). Im sorry para todos aquellos que no hayan visto Heroes y Alias y les esté spoiling algunas cosas, prometo callarme y enfocarme en Fuckid Anders...i mean David Fuckners.


La parte que más amo de él sin duda tendría que ser, su asexología, o asexualidad, de acuerdo a distintos círculos literarios, neither of them im part of, thak you. Porque por un lado lo vemos en la pantalla kicking some ass y siendo el bad guy que le gusta relamerse los labios después de disparar a quema ropa, pero, de pronto volteamos la mirada a los escenarios de Broadway y lo encontramos bailando coreografías, Pussy Cat Dolls style, en pequeñas camisetas sudadas, mallas y maquillaje, isnt that what a usual bad guy does?

Gracias a la magia del gayismo, david a podido participar en diversos musicales como our truely favorite Webber´s: Jesus Christ Superstar y esta temporada bailará y cantará en otra jota representación de algua historia vaga, vanal y superficial (those are my absolute fav). Entonces para las chic@s que les gusta rudo y raw, pueden verlo como Sark en Alias o como Adam en Heroes y deleitarse con sus asesinatos y frases llenas de sarcasmo y odio y para l@s de corazón más blando, puedes pasearse por Broadway y verlo en su momento más amariconado como bailarín y cantante de musicales, donde estoy seguro que también hace un gran papel.
Hoy, Anders Mynders, eres un: loved one, por esa bipolaridad tuya donde es fácil conmover y odiar y donde en la cama y fuera de ella sabríamos que nos podrías dar una sorpresa, and if that means tying me to his disturbed bed, so be it. Nunca dejes de ser villano/bailarino and you´ll keep beig on my a list. XOXO al infinito.

Qué se ha dicho:
- Sark: Not if i see you first, love.

- Sark: He's there with you, is that it? Though he'd rather be with her. You know, it's quite a charade you two are engaged in.

- Sark: Good luck.
Sydney: I don't need luck from you, you son of a bitch.
Sark: Wonderful attitude.

- Adam: Parents sin, children suffer.

Shia Labeouf

Dado que me gané el odio comunal de la comunidad gay al hablar mal de Fatty Diva Tori Spelling, he decidido quedar bien con la bandera de seis colores y esta vez hablar maravillas del so new homophobic Shia!!! (sí, yo lo sigo amando diga lo que diga en YouTube) besides, it was years ago, everyone´s a little bit racist when they´re 15.

Hoy, Shia se gana un lugar en : "the top loved ones" porque desde que yo era un niño y lo veía a él ser un niño lo encontraba de una manera exótica un turn on absoluto. Con todo y que en el misterio de los escavadores Bozo´s hear está más presente que nunca.
¿Notan como Disney no sólo nos ha traído princesas, pero también príncipes a quien desear? I mean, we cant forget Justin, right?...and Raven Whaaa?

Creo que la razón principal de la belleza de Shia no radica, extrañamente en su físico, at least not what i´ve seen, pero en su forma de ser. Fuera del reciente Faggot Video, Shia siempre se ha comportado encantador, como buen prince charming dentro y fuera de las cámaras. Nadie me puede decir que no se enamoraron de él en su papel de "Transformers" sweet, quirky and a lil bit loser, makes my day. Y sí, no puedo obviar sus ojos como si no existieran porque vaya que existen!!!! God they do!

La razón por la que todos y todas, pero más todos, i think its a gay thang, la razón por la que tod@s deseamos tener una secret rendez vou con Love me Labeouf, es que sabemos que a donde quiera que nos lleve este chico nos va a hacer reir toda la noche, por su gran sentido del humor y probablemente su torpeza, no sé cómo lo vean uds, pero yo lo veo clumsy, cutsie clumsy. Con Shia its nos just sex its sex and talk...and cigarretes and i dont even smoke.

Ahora que si lo vemos en Indiana Jones podemos entender por qué los gays amamos a La Shia, y no es que el tenga una vibra jotona, pero su atuendo de S and M James Dean sobre la moto, i could fuck him with that hat once and again, dont take it of please, just come off! Ok too much, sex chat. La verdad es que ni siquiera es que Shia sea el niño fantasía sexual, porque en su caso no sólo es eso: es tierno,e s carismático, es casi el boy next door si no fuera porque we all know he´s not. Yo felizmente se lo presentaría a mis padres como mi novio, come to think about it he reminds me a little of my own boyfriend, tal vez tienen en común la ternura adorable...como los gremlins cuando no han comido pollo.

Hoy escojo a Shia como el hombre/niño más guapo del mundo y más amado (al menos mientras se escriben estas líneas) por una simple y sencilla razón: His parents created him with oh so much love!!! Y se nota!
Shia, no apliques la Haley Joey y te desaparezcas, we wouldnt know what to do wihtout you. Yo lo podría ver en El Hobbit, en Batman ya no regresa jamás, en Tomates Verdes Amarillos y todas las películas en las que lo quieran contratar y mejor aún, me encantaría verlo un día parado fuera de mi casa gritando: "marry me"...what? a boy can dream.

Qué se ha dicho:
- But this is a little different. This is the adult acting. This is a different crowd. It's more work and more good work.

- I just want to be happy. I could be in a hole somewhere. Or I could completely lose it and be some hippy living in the woods with my dad.

- My family, my parents are hippies.

- You can't buy back your respect; you can't buy back your career. You only get one, so I don't want to mess that up.

¿Dont you just love the bitch?

Tim Burton

Bring on the freaks and the cucus, God knows we love them. Y si de freak y weirdos se trata, todos sabemos que el absoluto rey consagrado es el maestro Tim Burton y su cabello que es una entidad aparte, gris y amelenada...como Edward huh.

OK, hoy, Tim se gana el puesto de: "love you until the death do us part" por su manera tan Burtoniana de ser, come on, el hombre es un adjetivo a sus cuarenta años de edad, quién más puede presumir de eso?

Además de que ha sabido tomar mis cuentos maravillosos y favoritos de la niñez y hacerlos aún más maravillosos e infantiles, es como un viaje de hongos y estoperoles desde el cómodo sofá de tu casa...o el cine!! Quién más podría crear el mundo de Willy Wonka tan chocolatoso y estrambótico?, quién más podría lograr transmitir la energía gótica, mágica, creepazois de Sweeney Todd al celuloíde, y más importante aún, quién más lograría verse cool al lado de Helena Bonham Carter y no parecer un cadáver de anatomía que ella carga alrededor de su bolsa como la Louis Vuitton de la temporada. The answer, folks, Just Burton!

Y claro otra razón de prima donna importancia para que yo idólatre a Timmy Ho (im not worthy) es porque una de las películas donde Ewan se ve más más más guapo del universo es precisamente Big Fish, ok we all know no le gana a Moulin Rouge, pero para ser rubio y middle age en Big Fish es un DILF (Dad i´d like to fuck) irresistible...much like Wonka´s world!

So, ¿a quién le importa si en un arranque de kitschismo le dio por hacer Peewee, a quién también amo secretamente, not so secret now, lo que importa es que durante su trayectoria, Burton ha sabido consolidar historias y personajes que sólo pueden existir en su cabeza y que por momentos nos presta sólo por presumirlos, Ed Woods, someone?

Hoy le doy a Burty un lugar especial en mi corazón... en mi blog, cause, you know, they´re the same, porque cada que veo una película de él, salgo queriendo ser Jack o Victor o Edward o BeetleJuice y sus diálogos de comedia negra involuntaria o de una carga romántica increíble make my day más que una Miss´s Fields, and believe me people, not easy to acomplish.

Tim yo te amo más que Helena, sólo que yo sí tengo color de piel y un cabello nacido de genes humanos y no escobiles (not ofense Hell-ena i luv ya too).

Qué se ha dicho:

- “Movies are like an expensive form of therapy for me.”

- “We all know interspecies romance is weird.”

- “People told me I couldn't kill Nicholson, so I cast him in two roles and killed him off twice.”

- People say their dog even liked watching 'Nightmare Before Christmas'. So this is for animals, children, whoever.”

Rafa"el" Márquez

Sorry girls, no naco for my ensalada please. Y se me podrán echar encima todo lo que quieran, pero Rafita Márquez es uno más de los extras que se perdieron en Campeche después de la filmación de Apocalypto, and thats final.

Esta noche Narquez se lleva el premio a : please die, por una simple y sencilla razón: si no fuera futbol player y saliera en la televisión, estaría en la construcción de al lado haciendo la mezcla del cemento y llamándole "maistro" a su jefe. Talento o no talento, lo que es innegable es que la gente lo encuentra guapo por el forth power, los medios de comunicación y la televisión, besides green is not really his color.

Por cierto, Rafa, me acabo de enterar que en la nueva filmación de Tarzán están buscando al main role, por qué no vas y haces casting con tu matita mata pasiones, grasosa, sudada y poco atercipelada (lacio es lo de hoy).
La verdad es que de futbol no sé nada y no tengo nada contra el deporte, who am i kidding i hate it like monkeys hate tala de árboles. Pero de todo lo odioso del futbol Fuck you Márquez se lleva el número uno. Verlo en los anuncios de Pepsi, no comercial here, moviendo su cabeza bubble head al ritmo de da da da ich liebe dich nicht du liebst mich nicht, es lo peor que me ha pasado desde el descubrimiento del playback de Ashlee Simpson en SNL. No es suficiente tenerlo que ver a cada segundo, en cada pantalla, con su colita de caballo noventerísima, lo peor era tenerlo que ver antes de cada película. Enough is enough is enough!!!

Ahora chicas y hombres gays sean sinceros: quítenle el fame i wanna live forever vibe, el uniforme futbolista/diva/estrella del rock and roll y vístanlo con una playera extra grande que diga "Comex"...¿a poco no les dieron ganas de contratarlo para arreglar esa tubería que lleva descompuesta desde la Navidad 2005? Como plomero, herrero, vendedor de abono y albañil, Rafita i buy you, como estrella nacional y hombre más guapo de la ciudad, i dump you. Hoy te doy la presea: "hate you very much" y espero, sin afán suertudo teatral, que te rompas una pierna, cadera, que te caigan unas tijeras de jardinero en la pony tale y vuelvas a tu trabajo como gerente de Intendcia del Habita. Just stop appearing in my TV.

¡Educación por favor, de menos la primaria, pídelo la próxima vez que se te caiga un diente, yo sé que el deseo es grande incluso para el all mighty ratón, pero tal vez si pide ayuda de San Nicolás y Tom Cruise tu deseo se cumpla darling!

Lindsay Price

Victory Ford, china/japonesa/thai/sueca, pero con un apellido más grindo que Ronald McDonald, welcome to the postmodernity, Price!
OK, sé que no debería amar a nadie por aparentar ser chino, especialmente porque, i dont even like chinese people, pero con Lindsay hago una esepción y ahora que lo pienso, muchas Lindsays reciben excepciones mías (Hey Lohan!)

Algunos la reconoceran por sus tristes tres papeles en "All my Children", "Beverly Hills 90210" (no la secuela, otra razón para amarla, thank you very much) y "CSI", pero la única y original serie que le dio el paso al monticulo de: "love your sushi face" es Lipstick Jungle, read my lips.
Hoy, Lindsay, merece estar en este blog porque con su papel como Victory Ford fashion designer me ha convencido de que el papel de la fracasada tratando de mejorar, siempre será el personaje más querido (sorry Charlie Brow not you though)

Ahora, ya sé que debería estarla amando por ser Lindsay Price y no por ser Victory Ford, pero en gran medida amo a Victory Ford porque tiene el físico de Lindsay Price y eso es algo que nadie me va a quitar. Como todos sabemos, Lipstick Jungle es de la creadora de Sex and the City por lo tanto, los outfits de cada capítulo son Fabulous como el detergente, y aunque no son tan spicy como los de Carrie Bradshaw, no todo el mundo puede pull off un vestido cochtail con sombrero y Lindsay siendo Victory lo hace!
Y ya sabemos que fuera de la pantalla, Lindsay también puede ser Grool as grool can be, todos la hemos visto en premieres con sus zapatos de lepoardo and let me tell you, the girl can work her animal prints. Sufiente razón para amar a cualquiera.

En esta ocasión no encuentro razón para criticarla y no puede decir que algo de ella no me funcione, seguramente en cuanto termine de escribir esto encontraré algo pero ya será demasiado tarde; por lo pronto nos tendremos que conformar con halagos que hacen llorar a Brooke Shields (sorry love, desde la laguna azul no has hecho nada que blows my mind).
En Lipsticj Jungle, Victory Ford es la chica dulce con el novio millonario, el trabajo fracasado, la actitud infantil y los mejores diálogos; en la vida real, who cares? la amamos como V.Ford, la amamos como L.Price, la amamos como Lindsay Ford, Priceless.

Conclusión, la lista del: "love you from here to eternity" crece con Lindsay en ella, en hora buena, creo que eso va junto y no me importa.


Victory: This is a colour that you can wear.
Wendy: I don't wear pink.
Victory: It's rhubarb.
Wendy: Oh then it belongs in a pie!


Victory: Downsizing to a smaller office is a transition. Making dresses in your kitchen is Mildred Peers.
Wendy: I thought she made pies.
Victory: Whatever.

Victory: Did we get an invitation to the palace? Because.... I'd like to wear these (picks up black leather boots)... and nothing else.