Rafa"el" Márquez

Sorry girls, no naco for my ensalada please. Y se me podrán echar encima todo lo que quieran, pero Rafita Márquez es uno más de los extras que se perdieron en Campeche después de la filmación de Apocalypto, and thats final.

Esta noche Narquez se lleva el premio a : please die, por una simple y sencilla razón: si no fuera futbol player y saliera en la televisión, estaría en la construcción de al lado haciendo la mezcla del cemento y llamándole "maistro" a su jefe. Talento o no talento, lo que es innegable es que la gente lo encuentra guapo por el forth power, los medios de comunicación y la televisión, besides green is not really his color.

Por cierto, Rafa, me acabo de enterar que en la nueva filmación de Tarzán están buscando al main role, por qué no vas y haces casting con tu matita mata pasiones, grasosa, sudada y poco atercipelada (lacio es lo de hoy).
La verdad es que de futbol no sé nada y no tengo nada contra el deporte, who am i kidding i hate it like monkeys hate tala de árboles. Pero de todo lo odioso del futbol Fuck you Márquez se lleva el número uno. Verlo en los anuncios de Pepsi, no comercial here, moviendo su cabeza bubble head al ritmo de da da da ich liebe dich nicht du liebst mich nicht, es lo peor que me ha pasado desde el descubrimiento del playback de Ashlee Simpson en SNL. No es suficiente tenerlo que ver a cada segundo, en cada pantalla, con su colita de caballo noventerísima, lo peor era tenerlo que ver antes de cada película. Enough is enough is enough!!!

Ahora chicas y hombres gays sean sinceros: quítenle el fame i wanna live forever vibe, el uniforme futbolista/diva/estrella del rock and roll y vístanlo con una playera extra grande que diga "Comex"...¿a poco no les dieron ganas de contratarlo para arreglar esa tubería que lleva descompuesta desde la Navidad 2005? Como plomero, herrero, vendedor de abono y albañil, Rafita i buy you, como estrella nacional y hombre más guapo de la ciudad, i dump you. Hoy te doy la presea: "hate you very much" y espero, sin afán suertudo teatral, que te rompas una pierna, cadera, que te caigan unas tijeras de jardinero en la pony tale y vuelvas a tu trabajo como gerente de Intendcia del Habita. Just stop appearing in my TV.

¡Educación por favor, de menos la primaria, pídelo la próxima vez que se te caiga un diente, yo sé que el deseo es grande incluso para el all mighty ratón, pero tal vez si pide ayuda de San Nicolás y Tom Cruise tu deseo se cumpla darling!